|
Вторник, 23-Апреля-2024, 11:38:41 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
анегдоты по Гарри Поттеру
| |
Bella-16 | Дата: Воскресенье, 09-Сентября-2007, 22:40:00 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| *** — *** Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. *** В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот *** "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник. *** Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну... *** "ping voldemort.uk", подумал Гарри. "216ms", подумал Волдеморт. *** - *** Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось: Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com). Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить". *** Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: - Пей отсюда! - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! *** Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом. Блэк: - Реми, видишь вон ту звезду? Люпин: - Да. Блэк: - Это я! А вон ту? Люпин: - Да. Бдэк: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле! *** Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Молли (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Артур (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Молли: - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! *** - Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? - Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? - Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped]. *** Начинаем утреннюю проверку: Том Реддл - здесь! Каркаров - здесь! Петтигрю - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь. *** Дневник Гермионы. Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу. Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ *** Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка. *** Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!" Шеймус: "А ты хотя бы упирался?" Гарри: "Конечно упирался... руками в забор". *** Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит: - Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи.. Семья Уили молчит... делает вид что не слышат. - Ну давай подходи, че молчишь? Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства: - Спасибо, мой сын сыт! Люциус в ответ: - Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит.. *** Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки. *** - На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!! *** - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. *** Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель! - А волшебное слово, дорогой? - Империо! *** Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл: - Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться! Гермиона: - Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра! *** Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату. - Не справились с метлой? - поинтересовался сосед. - Нет, опечатка в учебнике по Алхимии. *** Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева….. *** Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул. - Вот такой я интересный зверек... *** Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... *** - Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? - Нет! - Вот блин, какие все честные... *** - Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор. *** Сортировочная шляпа: ....факультет Слизерин! ....факультет Гриффиндор!... ...Рязанская исправительная колония! *** Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет: - Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!! *** Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал. - Знаете, я так люблю котят разводить... МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило... - Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты... *** В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки "...И у Гарри отвалился накладной шрам..." "Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа. *** *** Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! *** *** Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!» Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал… *** - *** *** *** Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски) - Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) - Не кусается. Но засасывает - смертельно! *** Гермиона Рону, раздраженно: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! *** Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... Ч: А мне потолок побелить надо. *** Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? -Один из них белый, другой пушистый ***
Прошу любить и не жаловаться
|
|
| |
Львёнка | Дата: Понедельник, 10-Сентября-2007, 13:26:48 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| я больше люблю клипы по поттеру и фанфики если надо обращайтесь
*девочка которая хотела счастья*
|
|
| |
Львёнка | Дата: Понедельник, 10-Сентября-2007, 14:08:21 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал? Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: А бумеранг откуда? Рон: Да, под пальмой валялся... Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться. Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!! Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!! Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор. Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой. Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!.. Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете! «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." Драко Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь? Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл! Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"! Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года. Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!! Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку! Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра! Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это... - Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон. Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!" МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу! - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты! Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли! хех)
*девочка которая хотела счастья*
Сообщение отредактировал Беллатриса - Понедельник, 10-Сентября-2007, 14:10:29 |
|
| |
Львёнка | Дата: Понедельник, 10-Сентября-2007, 14:08:49 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| у меня еще есть...целая куча
*девочка которая хотела счастья*
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Понедельник, 10-Сентября-2007, 15:22:34 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В хумор! в хумор!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Львёнка | Дата: Вторник, 11-Сентября-2007, 09:17:05 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| ИЩЕ???
*девочка которая хотела счастья*
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 11-Сентября-2007, 16:40:31 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Публика требует хлеба и зрелищь
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Ravbit | Дата: Понедельник, 03-Декабря-2007, 01:07:49 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Сильно улыбнуло!
|
|
| |
Львёнка | Дата: Понедельник, 03-Декабря-2007, 14:19:55 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| покапаюсь в недрах своего компбюптреа и ище выложу)
*девочка которая хотела счастья*
|
|
| |
Ravbit | Дата: Понедельник, 03-Декабря-2007, 16:53:03 | Сообщение # 10 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Давай, а то на уроках делать нечего!
|
|
| |
Львёнка | Дата: Понедельник, 03-Декабря-2007, 17:13:02 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| я прошу прощения если повторюсь Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ! Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора... Гарри: - А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон: - Ну и как? Гарри: - Не взяли... Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть! Невилл говорит бабушке: - Бабуля, ты ничего не боишься? - Нет, дорогой! - Ни слона, ни льва, ни крокодила? - Нет, милый. - О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник... Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа... На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше. Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал? Сириус разговаривает с Гарри: - Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева. Малфой продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут! Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему: - Пап, купи мороженое. - Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!? Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит: - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать! Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят: - Хочешь конфетку? - Конечно! - Ну на тебе... Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят. - Ну, и как она тебе? - Вкусно. - Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали... - Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки... Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли: - Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли: - Ты че, с ума сошел, старый?! Мистер Уизи: - Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно! Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!" Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ! - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!! МакГонагалл: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Гарри Поттер: - Старый он уже... Не нужны они ему... Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!
*девочка которая хотела счастья*
|
|
| |
Ravbit | Дата: Вторник, 04-Декабря-2007, 01:42:33 | Сообщение # 12 |
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Улыбнуло. Вот только большинство просто переделаны под потника...
|
|
| |
Львёнка | Дата: Вторник, 04-Декабря-2007, 14:16:13 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1440
Статус: Offline
| ну дак...а как еще то
*девочка которая хотела счастья*
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|