|
| Четверг, 25-Апреля-2024, 01:24:59 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
Азарт и риск
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:07:38 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится на мизере?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал...
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
- Ну, показывайте, где у вас тут море-то.
источник: superanegdot.narod.ru
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Понедельник, 30-Октября-2006, 11:24:57 |
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:08:17 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
- Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
- Спасибо. А во что вы играете?
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.
Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.
- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как, как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:08:56 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.
Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные, пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
- А знаете, Петр Иванович, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже.
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные.
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи банк", - говорят. Ну я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю: "Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы тут все джентльмены - мы друг другу верим на слово! - "Понятно", - говорю." И с тех пор мне масть как пошла!
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.
- Последнее время я только наживаюсь, - хвалится один спекулянт другому, - часы стоимостью тридцать тысяч проиграл за восемьдесят, дубленку, которой двести тысяч красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят тысяч.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:09:39 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.
- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
Один англичанин все проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов стерлингов, 6-го числа, 6-го месяца он проснулся в Лондоне в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов таксисту на чай, пошел в 6-ю кассу и поставил на 6-ом заезде на 6-ую лошадь все 6 тысяч фунтов стерлингов... И его лошадь пришла 6-ой.
Два мужика приходят на ипподром.
- Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, - предложил один.
- А как будем играть? - спрашивает другой.
- Ну, ты сколько лет женат?
- Три года.
- А я пять лет. Складываем, получаем восемь - ставим на восьмую лошадь. Поставили и выиграли.
- На какую теперь ставим? - возбужденно спрашивает второй.
- Ты сколько раз может ь удовлетворить жену за ночь?
- Три раза.
- А я четыре, - говорит первый, - ставим на седьмую. Поставили на седьмую, к финишу пришла вторая.
- Если бы мы не выпендривались друг перед другом, давно бы миллионерами стали, - с сожалением сказал первый.
В Швеции проходят скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издает неприличный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше Величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Встречаются два одессита.
- Я слышал, ты устроился на работу, - говорит один.
- Да, устроился.
- Кем?
- Доменщиком.
- Чугун что ли льешь?
- Да нет, домино выпускаем.
- И что же ты там делаешь?
- Сверлю дырочки в костяшках.
- А почему же сейчас не на работе?
- А наш участок выпускает "дупель-пусто".
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Делай ход конем! Наконец, один из игроков не выдерживает и говорит:
- Простите, но мы играем в шашки по старым правилам.
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл очень плохо, никогда не признавал себе побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл подряд три партии. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну как, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
- Мат! Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:10:29 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Встретились два знакомых, разговорились:
- Это правда, что ты когда-то за пятьдесят копеек выиграл "Москвич"?
- Брехня! Я выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил тридцать копеек.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной по лотерее машиной. Муж и говорит жене:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
В курилке молодые научные сотрудники просматривают газеты. Вдруг один из них радостно восклицает:
- Я выиграл в "Спортлото" пять миллионов!!!
- Слушай, - обращается к нему другой, - одолжи мне твой билет на пять минут!
- Зачем?
- Понимаешь, я вчера сделал предложение нашей секретарше, а она надо мной посмеялась!
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч франков?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет: деньги мне нужны к этой субботе.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- А меня укусила их собака.
- Представь себе, через неделю после свадьбы Долибор выиграл в "Спортлото" десять тысяч!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
- Что с вами? Что-нибудь случилось?
- Да. Выиграл по лотерейному билету десять миллионов и боюсь признаться жене.
- Почему?
- Обязательно подумает, что я выиграл двадцать.
Вагоновожатый выиграл в "Спортлото" большую сумму. Его спросили, что он теперь будет делать.
- Сначала брошу работу, а потом хоть месячишко похожу вволю пешком!..
- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигарету двумя спичками.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:11:33 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.
Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет назад, - говорит она, - ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей:
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
Гадалка пристально посмотрела на карты, затем на клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.
Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер?
- А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера?
- Разумеется, нет! - решительно заявила жена.
- Вот и он перестал играть со мной...
- Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
- На большом барабане.
- Почему?
- А с него карты на пол не падают.
В салоне играют в покер.
- Я выиграл, - говорит один из партнеров. - У меня четыре туза.
- Нет, выиграл я, - возражает другой. - У меня две десятки и шесть патронов в кольте.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:12:14 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Просто ужасно, - жалуется молодая девушка своему жениху. - Мой отец проиграл в карты все мое состояние.
- Не огорчайся, дорогая, - успокаивает ее жених. - Это я у него выиграл.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
Два придурка играют в карты. Один - другому:
- Петь, ты любишь в Очко?
- Само собой.
- А в преферанс?
- А это еще куда?
Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: "У меня туз", а если не хочется: "У меня шестерка". Ночью дед говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, ну у меня же туз!
- А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
- Дед, а у меня туз!
- А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!
Молодой мужик стоит на крутом берегу с камнем на шее.
- Что с тобой стряслось, - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, не спрашивай, бабушка: в карты проиграл машину, дом, жену... Осталось одно - утопиться.
- Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю: если будешь со мною нежен всю ночь, то утром у тебя все само собою образуется! Ночь показалась ему бесконечной... А утром рано мужик стремглав помчался домой.
- Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед, а верит в каких-то чародеев!..
Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш - автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй лотерейный билет.
- Что это ваш муж такой мрачный?
- Выиграл по лотерее собственную картину!
Нигде в Болгарии на раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи и психологи не могли объяснить этого факта, пока не помогли сами габровцы.
- Выиграть в "Спортлото" мы не надеемся всю неделю, а по государственной лотерее - целый месяц, - заявил один габровец.
Мужик выиграл по лотерее "Жигули".
- Мне приснилось однажды шесть семерок, - объясняет он свою удачу. - Поэтому я выбрал у кассира билет номер сорок девять - и выиграл!
- Ты что?! - останавливает его приятель. - Ведь шесть семерок - это не сорок девять, а сорок два!
- Ты хорошо знаешь таблицу умножения! - отвечает мужик. - Я просто завидую тебе!
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы: "Спасибо".
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:12:51 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
Жена звонит мужу по телефону:
- Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!
- Проверял.
- Ну и что, выиграл что-нибудь?
- X..й выиграл, - с обидой говорит Сема.
- Ты смотри, деньгами не бери.
Чукча выиграл по лотерее "Волгу". Приходит за выигрышем:
- Мне красную, однако.
- Красных нет, - отвечают ему, - есть черные, белые, вишневые...
- Раз красных нет, тогда верните мне пятьдесят копеек.
- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы от смеха сдохнут.
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять фунтов на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.
- Ну как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь выбрал?
- Самую сильную! Подумать только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
- Почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?
- А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?!
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- И слава богу, Роберто, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда девать эту лошадь.
- Как это мило с твоей стороны, дорогой. Я слышала, что ты поставил на скачках на лошадь, у которой было мое имя...
- К сожалению, дорогая, у этой лошади были и твои привычки. Она пришла к финишу через полчаса после остальных.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:13:31 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
- Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?
- Потому что вы всегда проигрываете.
Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
- Материально!
Приехав в Монте-Карло, Улоф в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил Улоф.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.
Один мужик заболел и попросил своего сослуживца принести ему зарплату домой. Сослуживец приходит к нему вечером и сообщает:
- Ты знаешь, я проиграл в карты твою зарплату!
- Как это "проиграл"? Не может быть!
- Чего там "не может быть"? Если бы я вовремя не остановился, то я бы и свою растринькал.
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
Не могли бы вы минут десять поиграть за меня в карты, а я этим временем что-нибудь съем, - обращается картежник к своему соседу в казино.
- Жаль, я в карты не играю, но если что-то надо за господина съесть, то я с большим удовольствием.
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается перед женой:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:14:34 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
- Не образом, сын мой, а подсвечником - за картами.
- Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера - когда захочешь.
- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - презрительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
- Вы играете на фортепиано?
- Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.
Два джентльмена на палубе океанского лайнера.
- Какая скучища! - говорит один. - Не сыграть ли нам в карты?
- Да можно... Но я последний раз брал карты в руки пятнадцать лет назад.
- А я - двадцать... Стюард! Колоду карт! Стюард тотчас принес требуемое. Один из пассажиров взвешивает колоду на ладони и говорит:
- Тут одной карты не хватает. Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
Мастер Браун возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это там, где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Барон Рошфор возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит баронессе:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:15:14 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
- Ну если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж... свечку!
Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим!
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба:
- Вчера мы поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
- Неправда, что все шотландцы черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы недавно с друзьями играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею вас уверить, мы приняли это очень близко к сердцу - закончили партию стоя.
Разговаривают двое мужчин:
- Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно. Поэтому я играю только через день!
В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один из них совсем голый, другой в трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и своевременно останавливаетесь.
- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:15:50 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
- Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на двадцать первом ходу.
- Да? И что вы ему ответили?
- Что такое шахматы?
- Это - многопартийная игра.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абрам дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абрам?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абрам шах поставил.
Опытный шахматист учит новичка:
- Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Шахматист об одесских таксистах:
- Всегда зеленый огонек, так и норовят мимо, петляя, как шахматный конь. Чувствуешь себя пешкой: если вы ему шах, он вас матом в три хода.
- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.
- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
- Займитесь шахматами. Спокойный вид спорта, никаких тебе травм, - говорит один сосед другому.
- Никаких травм?! А кто больше шахматистов ломает себе голову?
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:16:43 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое выстроились... и это... Кошмар. А бармен спокойно:
- Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый?
- Да. А как вы догадались?
- А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь, и когда скажу - ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово! Мужчина оборачивается:
- Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и снимает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
Ребята, во что будем играть - в шашки или шахматы?
- В шашки, конечно!
- Светочка, лапочка, принеси пару ящиков с тротилом!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны - это не флеш-рояль.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Правила преферанса:
1. Первым делом посмотри карты соседа. Свои - всегда успеешь.
2. Хода нет - ходи с бубей. Нет бубей - ходи с червей.
3. Нет хода - не вистуй.
4. Хорошо прикупил - хорошо заложись.
5. Ошибки случаются - карты не стеклянные.
6. Карты - ближе к орденам.
7. Дыми больше - партнер дуреет.
8. Валет не фигура - бей дамой.
9. Под игрока - с семака. Под вистующего - с тузующего.
10. Первый ремиз - золото.
11. Не сумел сдать - пять наверх.
12. Первый выход - сила, второй выход - хило.
13. Если в прикупе две мелкие карты одной масти (например, бубны), то говорится с назидательной интонацией: "две бубны - это тебе не одна бубна". Если, скажем, две семерки: "две семерки - это тебе не одна семерка".
14. Тот не преферансист кто ни разу не завалился на мизере.
15. Распасы - игра мужская.
16. Правила распасов: а) Свои взятки надо брать. б) На распасах сначала забери свое, а потом добери остальное. в) На распасах первым делом хватай свои, а то потом не дадут.
17. При чужом ходе на мизере восьмерка - твой враг.
18. На девятерной вистуют только женихи и студенты.
19. Выпустил играющего - залез в свой карман.
20. Мечта преферансиста: чтобы пуля догнала гору.
21. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:17:16 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятеркой пик!
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в карты просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь...
- Это как, 30 на гору, что ли?
Из серии преферансных...
Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
- Милый,что случилось?
- Представляешь ,кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза??? Как отобрали?!!!
- А вот так: навалились все втроем и отобрали...
Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
- Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!
- :)))))))) Молодец, настоящий мужчина! Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
- Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.
- Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...
Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...
Учительница:
- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила)  |
|
|
|
