|
| Пятница, 26-Апреля-2024, 06:00:53 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
Про Вовочку
| |
| AWay2 | Дата: Пятница, 27-Октября-2006, 23:43:57 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от изнасилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в сопли, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Х%евое лето.
- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу.
Принес давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.
Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.
Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, сьедобные".
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ...мммммм... две коровы.
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему? - спрашивает учительница.
- А я о них всегда думаю.
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.
В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,есть там такой пацан, типа Вовочка.
Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Hу и?
- Попугай с ума сошел.
- Вовочка, кем бы ты хотел стать?
- Львом или тигром!
- Зачем?
- Чтобы меня все боялись.
- Даже учительница?
- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!"
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет.Я свой потерял...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..."
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
I love Ы! (с)
Сообщение отредактировал AWay2 - Суббота, 28-Октября-2006, 10:40:22 |
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 10:40:41 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Суббота, 28-Октября-2006, 10:47:52 |
| |
| |
| AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 10:41:50 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 11 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает."
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
I love Ы! (с)
|
| |
| |
| AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 10:42:17 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Учительница на уроке спрашивает;
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло
- Хорошо садись - 5
- Ваня подымает руку и говорит пластмасса.
- Хорошо Ваня не совсем верно садись 4.
И тут Вовочка тянется и говорит:
- Прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка?!
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: " Я вас суки на сквозь вижу"
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
- Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
- Бах!
- Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
- Лист!
- Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
- Членов!
- Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, твоя же коpова!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
Мама делает замечание:
- Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась.
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.
Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...
- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.
Учитель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные. Машенька:
- Я знаю как кошечка кpичит!
- Как?
- Мяу-мяу
- Молодец!
Петенька:
- Я знаю как собачка кpичит.
- Как?
- Гав-гав.
- Молодец.
Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных.
Тут Вовочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
- Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
- Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
- Вовочка, как? Hастоящий лев.
- Да! Хотите познакомлю.
- Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской голос.
- Кто ТАМ???!!!
- Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
- Аppppауууэээ!!!
Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!".
Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме - так можно!
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
Вовочка (программист маленький):
- Я.
- Hу называй, по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
I love Ы! (с)
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:50:20 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:51:01 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:51:38 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
- За подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"
- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?
- Детского рода.
- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!
- В какой области работал Пифагор?
- А тогда еще не было областей.
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."
- Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:52:18 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Сыночек и мама:
- Мама, можно я пописаю?
- А ты уроки сделал?
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- ...а у слона все равно х..й больше.
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
- Ну и что? Давай! Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
- Да брось ты, давай! Отец:
- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
- Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает:
- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мнеи спрашивает: сплю ли я? Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
- Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я? Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?
- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме поехали, я просто спросил куда!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб..т?
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
- Ещё деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идёт!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:52:58 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам тра..аешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тра..ал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду еб..л?
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет... Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Правильно!
- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
- Не знаю.
- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: "Мама варила борщ, пекла блины" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать."
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:53:47 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
- Вовочка, что ты списываешь!
- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Вовочка! Вовочка встал и сказал:
- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!
- Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к двери.
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что по-французски "женщина" - "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, кто такая "мадам"? Вовочка встал и показал пальцем:
- А это наша Светка с третьей парты!
На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:
- Знаете, что это такое?.. это - комета.
- Что-что?
- Комета, Вовочка. Ты слышал о ней?
- Нет.
- Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?
- Микки Маус, конечно.
Учитель:
- Вовочка!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать - это секрет.
- Мне это нужно знать...
- Мой папа служит в музее.
- Кто же он там?
- Женщина с бородой.
На уроке. Учительница - Вовочке:
- Какое это время: "я убираю, он убирает, ты убираешь"?
- Предпраздничное!
- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
- Ты что, не знаешь, где Франция?
- Да знаю - где-то в Париже...
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну, вот посмотри. Будет четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! получается фига!
- Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришел не пьяный? - спрашивает учитель.
- Нет, что вы!
- Итак, сколько будет дважды два?
- Один.
- А пятью пять?
- Один...
- Ну, а пять минус два?
- Один...
- Но почему все один да один?
- Один раз в год сады цветут...
Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:22:51 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!
- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:
- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:23:51 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим":
- Мой дедушка погиб в "Освенциме"! - кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?!
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик!!! Вот тарелочки есть!!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь, так уши отвалятся. Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К Вам это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ..б твою мать...
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!
Вовочка подсматривает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Детский сад. Малчик другому мальчику.
- Вчера подругу тра...ал.
- А сколько ей лет?
- Cемь.
- Тю старуха.
- А ага старуха, а тра..ся, как двухлетняя.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс.Надеюсь, она вам понравится! Вовочка с места:
- Уже нравится - фигурка ничего, да и мордашка симпатичная! Директор гордо:
- Сам выбирал!
Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?
Училка в школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью". Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:24:41 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "он сверху".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа как ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
- Эгей-гей, папа! Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что? Рассол, что ли?
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Эге-ге-гей, бля!"
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:25:21 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!
- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
- А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- Какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику "Акуна матата". Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Запись на автоответчике одного молодого человека: "Привет, это Вова. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из родителей, то, пожалуйста, пришлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы перевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих приятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:26:15 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Папа женился во второй раз. Спрашивает у маленького Вовочки:
- Ну нравится тебе твоя новая мама?
- Пап, мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она новая...
Жена говорит мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу. Наш Вовочка снова разбил окно.
- Черт возьми! Сколько же у них там окон?!
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же говорила, их приносит аист.
- Ясно, что аист. Но кто же аиста трахает?
После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!
Маленький Вовочка прост старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "сникерс"!
- Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
- Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
- Резиновый сапог.
- Правильно, сапог. Но почему резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Мама уговаривает дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
Вовочка пришел из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:26:51 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Мамочка, - спрашивает маленький мальчик, - а почему собачка высунула язык?
- Потому что ей жарко...
- А почему же она шубку не снимет?
- Потому что у нее пуговиц нет!
- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну.
- А во сколько лет ты перестал стесняться?
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!
Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!
Маленький мальчик сидит в песочнице и плачет. К нему подходит сердобольный прохожий и спрашивает:
- Ты чего плачешь, малыш?
- Пошел ты отсюда!..
- Хм... А ладошкой по попке?
- Хм... А лопаткой по морде?
- Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо, мама, я уже пообедал...
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:27:32 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
- Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
- Это правда, - спокойно ответил отец.
- Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
Один отец жалуется другому:
- Я послал своего Вовочку в колледж учиться, а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и вообще, развлекается, как хочет!
- Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне нужно было парня своего дома оставить, а самому махнуть в колледж!
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
По улице идет мужчина и видит небольшого пацана, курящего сигарету. Мужчина останавливается и назидательно говорит:
- Зачем же ты куришь, мальчик? Это ведь очень вредно для твоего детского, еще не полностью оформившегося организма! Пацан крепко затягивается и отвечает:
- Все правильно, дядя, ты говоришь, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил.
Мать - пятнадцатилетней дочери:
- Оля, я видела, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда.
- Да, мама. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко.
- Дочка, если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников!
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи???
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, зашибись, клёво поете, но я спать хочу!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:28:01 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка!
На переменке Вовочка обращается к зоологичке:
- Скажите, пожалуйста, а папа-слон дерет слоненка за уши?
- Нет, такого не замечено.
- А жаль, такие уши пропадают!
Разговор на школьной переменке:
- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.
На переменке Ванечка спрашивает Вовочку:
- Ну, как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет под кровать.
На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка приходит домой с пятеркой по биологии. Отец спрашивает:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал - у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Вовочку принимают в скауты.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь? Вовочка покраснел:
- Да так, с одной...
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего...
Вовочка пошел в новую школу. Возвращается домой и говорит:
- Я думал, сегодня будет презентация, а были только уроки.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:28:34 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка:
- Ага, по два раза!
- Мама, почему меня в школе бульдозером обзывают?
- Hе знаю, сынок, и ротик-то прикрой - паркет царапаешь.
В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька:
- Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?
Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом:
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... от у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козел!"
Вовочка привел домой девочку.
- Мама, познакомься. Это моя невеста. Она не курит и не пьет.
- Правда, не куришь и не пьешь?
- Да, не могу больше...
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку.
Вовочка рано утром выбегает из дома с ночным горшком. Его спрашивают:
- Ты куда?
- Мама сказала, что какое-то говно дают.
- Вовочка, кем был Циолковский?
- Ученым.
- А в какой области он работал? Вовочка (после долгой паузы):
- В Калужской!
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
На переменке учитель останавливает бегущего Вовочку:
- Куда летишь? Ученик острит:
- В гнездо.
- Осторожно, мой пернатый друг!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 15:29:15 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):
- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".
Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила)  |
|
|
|
