|
| Вторник, 16-Апреля-2024, 18:48:29 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
Про врачей
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:47:20 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает.
- Жить да, но рожать... вряд ли.
Пациентка - врачу-косметологу:
- Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
- Да была я у него 3 дня назад - перед похоронами.
- И что он сказал?
- Что они мне идут... некрофил бессовестный!
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Доктор - пациентке:
- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
- Какая же тогда хорошая?
- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
Дочь зубного врача спрашивает своего возлюбленного:
- Ну, что, дорогой, ты получил у моего отца разрешение на нашу свадьбу?
- Пока нет, каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один здоровый зуб.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:48:09 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть? Доктор:
- Хорошо, приводите жену. На следующий день мужик пришел с женой:
- Вот, доктор, привел. Врач осмотрел ее и говорит мужику:
- Это пупок.
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
- То есть?
- Я не вижу денег.
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-м ребенке можно бы уже и остановиться!
Молодая женщина пришла на медосмотр и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Нет, никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы все выясним на вскрытии!
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:20:27 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| У психиатра на приеме:
- Доктор... гав... мне кажется... гав-гав... что я - собака!
- Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Идет операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз. Сестра:
- Какой? Хирург:
- Наш, местный. Сестра:
- Баю-баюшки-баю.
Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
- Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная. Муж:
- Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- А какова причина вашей депрессии?
- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
- Что, неужели не помогло?
- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
- Так, значит, нет проблем?
- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
- Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают. Хирург:
- Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
- Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.
- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:21:06 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
"Летять у-утки..." - драка в больнице.
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктор, игриво:
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?!..
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:21:44 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| У псиxиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирургего гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"
- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.
В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:22:14 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!".
- Ненавижу психоаналитиков, - заявляет проститутка. - Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить!
Жена:
- И что у тебя нашел доктор? Муж:
- Почти все. У меня было двадцать два фунта, а он взял за осмотр двадцать.
Врач:
- Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
- Ищу одеяло!
На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!
На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама на него отвечает и потом еще полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!
- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:22:53 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На приеме у врача:
- У меня словно кошка в горле царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, - говорит врач, - обратитесь к моей собаке.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне стало скучно жить.
- Вы думали, самоубийство вас развеселит?
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:
- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Мужчина пришел в больницу навестить друга, попавшего в автокатастрофу. У входа в палату он тихо спрашивает медсестру:
- Есть ли у него хоть какие-нибудь шансы?
- Никаких - он не в моем вкусе.
- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!
- Дорогой мой, вам действительно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же зашли ко мне через окно!
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Жена пришла к психиатру и рассказывает:
- Мой муж утверждает, что он - НЛО! Помогите ему чем-нибудь, доктор!
- Хорошо, приведите его завтра ко мне.
- А где он тут у вас может приземлиться?
Новый клиент психиатрической клиники с порога объявляет персоналу, что он - адмирал Нельсон.
- Что же, коллеги, это уже второй Нельсон в наших стенах, - говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату. Вдруг один излечится от навязчивой идеи? Так и было сделано. На следующий день во время обхода главврач входит в палату "Нельсонов". Новый пациент тут же заявляет врачу:
- Доктор, у меня было, наверное, временное помрачение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
- Отлично! Кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - леди Гамильтон.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:23:27 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!
- Я достала прекрасное лекарство.
- От чего?
- Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
На приеме у зубного врача мать просит сынишку:
- Будь умницей, Дениска! Открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я - не я, а что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."
К зубному приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей за час.
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? спрашивает пациент у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Больной психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают (стряхивает с себя). Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:24:13 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы что, как-нибудь по другому надеваете брюки?
- Как вы думаете, - спрашивает новоприбывшая у своей соседки по палате, - лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?
- Конечно. Только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос:
- Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер десять?
- Нет никого,- отвечает дежурный.
- Черт возьми! Значит, мне все-таки удалось убежать!
Иванов пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Начните с самого начала. Иванов откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
- Доктор, я вас прошу, переселите меня из этой палаты! Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А вы же знаете, доктор, я при свете спать не могу.
Врач предупреждает пациента перед операцией:
- Буду с вами откровенен. От такой операции из каждых пяти больных четверо умирают. Может быть, вам что-нибудь нужно перед тем, как мы начнем?
- Да, доктор. Скорее дайте мне штаны и башмаки!
Врач говорит пациентке после осмотра:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать девять!
- И серьезная потеря памяти, - добавляет врач.
Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Ты, конечно, волнуешься, но очень прошу, когда вскроешь больного, не нажимай, слишком сильно на скальпель - можешь повредить стол.
Доктор - больному:
- Какой результат лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать разговаривать с самим собой.
- Но это не такое уж страшное заболевание.
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:24:53 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность. Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог пос оветует считать овец.
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:25:31 | Сообщение # 31 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста? Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:
- У меня член не встает.
- Покажите. Через некоторое время:
- Да. И висит как-то хреново.
Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:
- У меня проблема: член не встает.
- Покажите. Через минуту:
- Зато как висит!
Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:
- Пили!
- Жу-у.
- Я сказал ногу!
- Жжу-у.
- Я сказал левую!
- Жжу-у.
Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
- Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
- Только в военкомате, - отвечает ему доктор.
Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:
- У нас не получается секс.
- Ну, покажите, как вы это делаете. Те совершили половой акт. Врач говорит:
- Но ведь у вас все нормально.
- Да! Получилось! - воскликнул молодой человек. Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:
- К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?
- Приходила.
- В следующий раз придут, гони их, им просто трахнуться негде, они ко всем так ходят.
Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:
- У нас ничего не получается. Врач долго объяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все. Через девять месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:
- Как вы объясните, почему у нас родился негритенок?
- А вы все делали так, как я вам показывал?
- Да.
- А одеяло с вас не падало?
- Падало.
- Ну, вот и засветили!
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:26:07 | Сообщение # 32 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
У психиатра.
- Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы - пес?
- О, когда я был еще во-о-т таким щенком.
Психиатр:
- И вы говорите, что с радостью платите налоги?
- Да, именно так.
- И когда это у вас началось?
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый... После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.
- Светомузыка, - отвечают они.
- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Так это не заболевание, милочка, - успокаивает ее доктор, - это дар божий.
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.
Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия, и главный врач спрашивает пациента:
- Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.
- Спасибо.
- А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?
- Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла...
- Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато...
Проходит еще один год. У Иванова - образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:
- Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?
- Женюсь!
- Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?
- Ну, как... Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню...
- О, да вы вполне здоровы!
- Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку...
- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:26:45 | Сообщение # 33 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!..
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:27:18 | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись?! Зачем вы сказали больному, что мы собираемся ампутировать ему обе ноги? Студент, смеясь:
- Чтобы заставить его ходить!..
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили... Просто ты стал как все!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 - не деньги?
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?
- Это будет только через три недели.
Приходит пациент к доктору:
- Доктор! А-АПЧХИ-И-И-И...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости. А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью...
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции!
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато проведете время с пользой...
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:27:59 | Сообщение # 35 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать. После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?..
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз! Доктор:
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это... как его... к окулисту!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:28:34 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два "самолета". В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра "чкаловцев" медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
- Больной! Вы не должны пить, курить и заниматься любовью с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:29:11 | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?! Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это вовсе не диагноз, это - некролог...
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник:
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, болван!..
Врач - пациенту:
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:29:42 | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| AWay2 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:18:30 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно так, как у меня!
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега.
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
I love Ы! (с)
|
| |
| |
| AWay2 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:20:41 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| - Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - просит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
- От оспы?
- Нет, он свалился с седьмого этажа.
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я поем.
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.
- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
- А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам.
Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
I love Ы! (с)
|
| |
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила)  |
|
|
|
