|
Пятница, 29-Марта-2024, 10:52:40 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про врачей
| |
AWay2 | Дата: Пятница, 27-Октября-2006, 23:47:51 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| - Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик. - Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша? К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез. - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать! Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны? - Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше! Хирург спрашивает дерматолога: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают! Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Нозато целых тридцать два зуба. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?
I love Ы! (с)
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:32:30 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами? - А ты что, их слушаешь? - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем... Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: - Сестра, а когда меня отсюда выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!.. Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают. К врачу приходит мужчина. - В последнее время я плохо себя чувствую. - А хорошо питаетесь? - Я ем только бильярдные шары. - ??? - Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный. - Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны... - Доктор, у меня все время стоит... - А чему тут висеть-то!.. - Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле. - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот давайте только не будем загадывать, а? - Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять долларов! Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит?! Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! - Женщина, но я ведь психиатр!!! - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы! источник: superanegdot.narod.ru
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Понедельник, 30-Октября-2006, 11:27:46 |
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:33:33 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!.. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету! - Доктор, это правда?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза? - Абсолютно, уважаемый, абсолютно! - Ой, доктор, дайте я вас расцелую! - Ни в коем случае! Не приближайтесь ко мне! Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! Приходит мужчина в больницу. - На что жалуетесь? - Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. - Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. - Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник! Разговор между пациентами психиатрической больницы. - Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?! У врача-психоаналитика. - Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:34:08 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!" - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене. Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался?! 3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол! 7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!! 8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?! 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контактная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!.. Мужику перед операцией дают бритву: - Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери: - А брови тоже сбривать? Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь?! - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри... Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения. Оперируют модницу. Хирург: - Ножницы, иголку, нитку! - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева? - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа! Пациент приходит к врачу-окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:34:48 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну, которому сегодня one рацию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут. Студента медика спрашивают: - На какие категории делятся все болезни? - Приятные, неприятные и сюрпризные... - А примеры можно? - Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны... К врачу приходит старикашка. - Доктор, у меня появились какие-то выделения... Врач просит пациента опустить брюки. - Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт? - Около недели назад. - А адрес ее вы помните? - Да. - Так быстрее к ней, вы сейчас кончите. - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили? Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует? - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний!.. Врач спрашивает пациента: - Итак, ваша память улучшилась? - Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует? - Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной! - И давно это у вас? - Сорок лет уж. - Будем лечить. Ваше имя? - Моисей. В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит: - Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит: - Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет: - Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:35:26 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Пациент, вы слишком много едите мяса! - Как вы узнали об этом? - Элементарно, по костям, застрявшим в ваших зубах. В горном санатории больной жалуется врачу, что ему трудно дышать. Врач удивляется: - Как так? Ведь у нас тут уникальный по чистоте воздух! - В том-то все и дело, доктор! Я привык видеть, что вдыхаю! - Доктор, я ужасно не люблю женщин! - жалуется пришедший на прием мужчина. - Странно. И давно это с вами? - С тех пор, доктор, как я начал работать в женском морге. Известного врача спросили, что такое здоровье. - Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Медсестра - врачу: - Пал Палыч, а чего это сегодня к нам на прием никто не пришел? - Ну так, Маша, сегодня же - праздник! 200 лет Пушкину!! - А мы тогда зачем пришли на работу? - Можно же ведь поработать один день в двести-то лет! Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком! Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. На что доктор отвечает: - Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам! - Да по девицам я хоть сейчас, доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось! После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:36:10 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая. - Ну давайте хреновую. - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ееее!.. А какая же архихреновая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры: - На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры: - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры: - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок. - А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное? - Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник. На приеме у врача-травматолога: - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор? По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... Врач спрашивает у пациента: - Что с вашей шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами. - Что же вам прописал врач? - Да какое-то спиртное растирание. - Ну и как, помогает? - Где там... Только в горле першит. Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться? Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!! - А нас не застукают?
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:37:07 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Больной жалуется врачу: - У меня это... Вот... Ну, как называется, когда забываешь? - Долги? Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина: - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть! - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он и мне так сказал. Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает: - А в какой позе вы это делаете? - Ложимся на левый бок - и вперед! - Так попробуйте на правом... - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся... Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю. Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Медицинский афоризм. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался... В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:37:56 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги! В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова: - Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же - дантист! - Да какая разница! Метр выше, метр ниже... В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот мезапам ещё есть. - Да ерунда это все, у неё такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь, в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь, в неистовстве: - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!! Приходит баба к врачу и говорит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет?! Доктор, мечтательно: - Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков... Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться! Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь! Звонок в "скорую": - Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! - Одну минуточку... В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:38:46 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Муж утром просыпается, идет на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине". У невропатолога: - Доктор, с моим сыном не все в порядке. - Что, например? - Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз... Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! - А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! - А вы не пробовали заниматься любовью? - Нет... Вы думаете, доктор, поможет? - Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет: - Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!.. В операционной: - Скальпель! - Тампон! - Зажим! - Спирт! - Огурец! - Спирт! - Всем спирт! - Вечная память... - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет. Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа. - Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно... - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно. - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:39:34 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные! Приходит мужик к гинекологу: - Доктор! Помогите забеременеть. - Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно. - Ну, я очень вас прошу! - Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: - Ну что, помог вам хирург? - Да. Все отлично - живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу. - Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? - Помню. - И что ты сделал? - Да ничего - попу зашил. Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают: - Ты чего ржешь? - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там. Приходит женщина к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. - Ну, как, доктор? - Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли. - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих. Идет освидетельствование извращенца. Врач на бумаге рисует треугольник. Врач: - Ну, и на что это похоже? Извращенец: - Гм-м-м.. Ну, это у женщины...Там... Врач рисует рядом прямую линию: - А это на что похоже? - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там. Врач ставит рядом с прямой точку: - А это что? Извращенец задумчиво: - Доктор, это не меня, а вас лечить надо! Врач орет: - Вон отсюда!! Быстро! (пауза). Как, вы еще здесь?! Извращенец застенчиво: - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать? Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла. - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра. - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... - У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк. Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?! - Нет, тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров! Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! - Доктор, я буду жить? - А смысл!!!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:40:30 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать? Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы ее фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво... - Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает). Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах). - Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть! Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно. - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? - Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? - (Не глядя) Пошел на хрен! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-а-а. - А-А-А... - А теперь пошел НА ХРЕН!!! Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит очередь, прием по талонам. Сестра: - Талон! - Ставит клизму. - Следующий! Талон! Ставит. - Следующий! Талон! Вливает. - Как нет талона? - втягивает все обратно в клизму. - Следующий! Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год. 3. Не суйте нос не в свои дела. - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! - Доктор, я умру? - А как же!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:41:10 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Пациент приходит на прием к врачу. Тот втягивает воздух и морщится: - Сначала примите ванну! К вечеру в тот же кабинет протискивается тот же пациент, еле стоящий на ногах, и, с трудом ворочая языком, из последних сил кричит: - Все, док! Полванны принял - больше не лезет! В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус. Врач - пациенту: - Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства. Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым. У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики? - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали. Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может, хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:42:04 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе! В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать. Привезли в больницу бабушку лет так под девяносто в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму перед операцией поставить. Поручили это ответственное дело студенту-медику, проходившему практику в этой больнице. Парень оказался не робкого десятка, спиртиком клизму протер. А бабушка в это время на каталке лежала: ни слуху, ни духу, никаких признаков жизни. Студент, подойдя к ней, вставляет клизму, и... бабуля моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим голосом молвит: - Красавчик, не туда... Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"? - Конечно, Танечка! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато проехались скоро!.. Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам необходимо бросить курить! - требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: - Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно... Врач осматривает пациента: - Вы водку пьете? - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной... Пациент, немолодой мужчина - врачу: - Спасибо, доктор, эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе! - А как на это реагирует ваша жена? - Не знаю, я, как начал принимать виагру, еще домой не заходил... Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: - Как звать? - Евдокия, - слабым голосом отвечает больная. - На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй: - А вас как звать? - Прасковья. - Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек... - Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья. - Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает: - Ну а вас как звать, голубушка? - Надежда. - О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет... - Почему, доктор? - Потому, что надежда умирает последней... Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту: - Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она наконец закончиться успешно!.. Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришел в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:42:57 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих. - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Доктор, у меня не стоит! - Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно! Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения! Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала! - Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Иванов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай – инфаркт! - Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. - Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вы определили так точно диагноз? - Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?! - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?! - Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!! - Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу. - Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь. Снимите лифчик! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:43:44 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперс. - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько вам лет? Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает: - Сколько вы теряете во время менструаций? - Э-ээ... Три-четыре тысячи франков. К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку. Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему??? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил,что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься. Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь. - Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику: - Конечно, я вам сочувствую... - Это что-нибудь опасное? - ...но это пупок. - Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка. А я чувствую себя стыдливой и робкой... - Да, я вижу, если вы встанете с моих колен, я это запишу. Встречаются два психолога. - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо! У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:44:28 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Муж вернулся домой с визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде. - А чего такои задумчивый? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах. - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Хватит, хватит - кричит доктор. - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту! К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо!!! - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма... - Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил! Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат: - Сифилис! Ура, сифилис, сифилис! К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит! Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. - Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил? - Спросил, а он рассердился... Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться. Врач - медсестре: - Вы ставили больному градусник? - Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:45:04 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску. - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!! Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько... - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. - Почему же вы не покажете его психиатру? - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? - Доктор, я все время думаю что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. - Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:45:51 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Доктор осматривает оранжевый член пациента: - А у вас в роду такое было? - Нет не было. - А может вы на вредном производстве работаете? - Нет не работаю. - А чем вы вообще занимаетесь? - Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... Приходит пациент к терапевту, показывает член: - Вот, доктор! - Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит: - Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ! - Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал... Женщина приходит к врачу: - Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь. - Да? Странно. Ну, разденьтесь. Женщина раздевается. Доктор: - Б-е-е-э-э-э-э!!! - Доктор, у меня борода не растет. - Ну да, правильно, вы же женщина. - Что я еще и женщина!?? Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом? - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий! - Доктор! У меня геморрой! - В каком месте? Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку! - Выезжаем. - А мне что делать?! - Пишите пока карандашoм. Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Лор: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь! Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 13:46:33 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец... Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник: - Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку. На прием к врачу пришла старуха с жалобой на боль в горле и в носу. После осмотра врач сказал: - Бабушка, у вас сифилис. - Шпашиба, шинок, а я ишпугалась, думала, что грипп. Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает: - Почему вас так долго не было? - А я болела. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться? Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю", ну врач ей: - Давайте попробуем. Попробовали. - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу. Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал. - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом. - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы бригада маляров. Из советов врача. В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту. В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|