|
Пятница, 26-Апреля-2024, 08:42:13 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про наркоманов и пьяниц
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:08:36 | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули: - Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние. - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка. - А нам воланчик не нужен, так круче! - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки, а спирта - литров десять! В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру... Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит: - Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой! Мужики и бабы дружно: - Поможем, поможем!!! Кандидат на пост председателя приводит другой довод: - Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить! Мужики дружно: - Поможем, поможем! Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зеленые друзья!!! Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро. Встречаются двое. Один - другому: - Все, я бросил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий! - Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая. Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:09:16 | Сообщение # 22 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще ляжете? - Ну-ну... Размечталась! - Чем отличается зимний рыбак от летнего? - Та же пьянь, только в валенках. Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву. Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет: "Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..." Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь! Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Собрание Общества анонимных алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить. Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя. Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:09:44 | Сообщение # 23 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... с пельмешками... Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо! Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется! Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит! Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива. - Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х..й его знает! Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку".
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:10:26 | Сообщение # 24 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь! - А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет? Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься? Пьяный мужик сидит в баре: - Сколько градусов эта водка? - 40. - Горячая! - Пить будешь? - Не-е-е... - Чё так? - У меня язва... - Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке? - В семье! Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. - Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:10:58 | Сообщение # 25 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью. Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил. - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец! Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? - Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?! - Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?! - Я пью водку! Но вам этого не понять! Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь? - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ! Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт. Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя. - Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался. Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь: - Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы? - Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:11:39 | Сообщение # 26 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Два алкаша сидят, один спрашивает: - Петя, ты коня на скаку остановить можешь? - Не не могу. - А в горящую избу войдешь? - Не-е. - Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!! В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое... Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфельке. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. Русалки - пахнуть утром рыбой. Серого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками." Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня не привозили? - Hет. - Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!! При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза, это асфальт. - Девушка, от вас так приятно пахнет!.. Что вы сегодня пили?.. Встречаются в подъезде два выпивохи. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да нет, он себе бабу завел. - Заводить - это старо! Можно сказать, прошлый век! Сейчас надо брать на батарейках!.. Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой!.. О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:12:10 | Сообщение # 27 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Приходит муж домой выпивший. Жена: - Выбирай - или я, или водка! Тот почесал затылок: - И много водки? - Ирочка, папа вчера пришел трезвым? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят! Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, х..й узлом завязывает и бормочет: - Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь! - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: - Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду! - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной. - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой. Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар, такси к подъезду! - Я не швейцар, я - адмирал! - Ну тогда катер к трапу! Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка: - Пап, а пап, дай попробовать немножечько? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается: - Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка? - А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:13:38 | Сообщение # 28 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Бывают ли мужчины - не дураки? - Конечно, бывают. Не дураки выпить... Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!.. - Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску. Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n-го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены: француз, американец и, конечно же, русский. Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д. Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д. Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто. Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают... Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел... Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА!!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать... Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух, замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание... Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться... Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране. На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был ОГУРЕЦ!!! Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х..й послал". Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp. - Гpажданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Hаpвских воpот. - Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует! Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: "С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!"
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:14:36 | Сообщение # 29 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! - Неужели клей?! - Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице. - Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить. Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!" Алкаш хвалится перед своим знакомым: - А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! - А меньше 100 грамм слабо? Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно.И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива. Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой! Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?! Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать! Мужик толкает другого: - Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя! - Я уже вышел. Заходи - там свободно! ...А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:15:32 | Сообщение # 30 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". - А что они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен. Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х..й! Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!.. Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!! Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил. - Здесь проживает гражданин Сидоров? - Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе! Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли? - Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:16:15 | Сообщение # 31 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару. Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло! Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: - А где букет роз? - А где самая красивая женщина? Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет: - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет: - Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит: - Эх, как это классно - жить одному! Скажи наркотикам: "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены. Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50°С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его: - Пиво будешь? Тот, подумав: - М-м-м... а холодное? Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики! Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками! Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:17:19 | Сообщение # 32 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить? - Ворона, стакан есть? - Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторую бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит. - Ворона, стакан есть? Молчит. - Третьей будешь? - Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит. Один мужик говорит: - Ворона, стакан есть? Молчит. - Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй говорит: - Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная. Ворона: - А ты мне наливал? - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй закусывать будет уже нечем... В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно... Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Разговор в буфете. - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... - Мужики, угостите пивком, так сильно мочиться хочется, а нечем... Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:17:51 | Сообщение # 33 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно: - Сынок, ты чего? Наркоман испугано: - Кто здесь? - Посмотрите спиртом запахло! - О, вы тоже услышали. Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман: - Конопелька. Фас! А она, зевая: - Неа, я лучше гавкну. Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался основательно. Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: - Значит не скоpо, pебята. Наливай! Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. - Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить. - Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь. - Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула. Встречаются два наркомана: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. - И что он там изучает? - Это его там изучают. - Выпить хочешь? - Hет, сейчас не хочу. - А сейчас? - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:18:25 | Сообщение # 34 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Сидят две подруги, пьяные, одна другой: - Что Катя повалили? - Я не Катя, я Валя. - Ну тогда Валя покатили! Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду. - Официант, принесите дверь. Я хочу выйти! Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман: - Кто там "вопросительный знак". - Это мы "запятая" твои друзья. Мужик просыпается утром, спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? На наркоманской свадьбе. Тамада: - Ну что, все в вену попали? - Все. - Ну тогда, горько! Мужик жалется своему другу: - Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице. - А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах. Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит: - Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит: - Ты так не шути, ты ртом дыши. - Ты с пьяными бабами дело имел? - Мммм... Очень даже может быть. Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:19:00 | Сообщение # 35 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди! Идет Александр Блок с двумя дамами. - Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму. - Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет: - Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин. Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра! - Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал... Встречаются два наркомана: - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят... - Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом... Посадил дед печень... Выросла печень большая-пребольшая!.. Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл. - Ты чего такой помятый? - Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета... - Хорош заливать! - Не веришь? Спроси у механика карусели.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
AWay2 | Дата: Воскресенье, 05-Ноября-2006, 18:28:44 | Сообщение # 36 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя… Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине. Блюют и на нашей улице в праздник! Боцман на спор выпил стакан молока… Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает. В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. В России самая твердая валюта — жидкая. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды… Ведро водки выпить — не поле перейти. Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист. Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе. Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом. Водка — враг студента, студент врагов не боится! Водка — это будни, а закуска — праздник! Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами. Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. Водка была еще свежая. Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена! Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает. Водка есть — ума не надо! Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется. Водка мутна, да мысли чисты! Водка по утрам не только вредна, но и полезна. Водки всегда мало, а пива ещё меньше. Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво. Водку надо пить досыта. Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает! Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду… Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно. Вроде и пить бросил, да лучше не становится. Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем… Встречают — по одежде, провожают — как могут. Вчера был бой с пьянством — пьянство победило… Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил… Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Вызов алкоголика — собеседника на дом. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл. Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна. Выпили меньше, чем больше половины. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать. Где пиво — там и Родина. Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду. Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная. Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… Дело мастера — напиться. День прошел всухую. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет… Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная. Дом воздержания — пивной бар без туалета. Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
I love Ы! (с)
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|