Понедельник, 18-Ноября-2019, 11:14:13
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Про наркоманов и пьяниц
Про наркоманов и пьяниц
AWay2Дата: Пятница, 27-Октября-2006, 23:51:21 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Репутация: 35
Статус: Offline
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
smile
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
smile
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
smile
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
smile
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
smile
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
smile
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
smile
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


I love Ы! (с)
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:55:02 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!
smile
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
smile
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...
smile
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
smile
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
smile
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
smile
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
smile
- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.
smile
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
smile
- Что такое ерш lite?
- Это водка плюс безалкогольное пиво.
smile

источник: superanegdot.narod.ru


Отец Русской флудератии

Сообщение отредактировал artemka92 - Понедельник, 30-Октября-2006, 11:28:51
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:55:50 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
smile
Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa, тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:
- Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт:
- Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe!
smile
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
smile
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты вязала?
- А кто все трюмо пластырем заклеил?
smile
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
smile
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!
smile
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, люди столько не живут...
smile
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...
smile
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
smile
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:57:16 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
smile
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...
smile
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
smile
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, пять дней без еды и воды...
smile
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Не-е... А ты меня?
- Тоже не-е...
- Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло...
smile
Разговор у пивной:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!..
smile
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
smile
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
smile
Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
smile
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:58:08 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
- Вы пьете?
- Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
- Какой у нас сегодня праздник?
- Да вроде никакого.
- Ну тогда устроим банный день!
smile
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
smile
Сидят два обкурившихся мужика.
Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли...
- А-а, открой, это "АББА"!
smile
В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана:
- Дяденька, вы выходите?
- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.
smile
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
smile
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
smile
Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:
- Петь, на нас машина прет, отползай.
- Объедет... Облом отползать...
- Уже близко... Отползай...
- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.
smile
Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.
- 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:
- 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица:
- В чем дело?
- Конец первого периода. Смена сторон!
smile
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай. Он:
- Не могу - разолью. Они:
- Тогда колбаски порежь, Он:
- Не могу - пальцы порежу. Они:
- А что ж ты вообще можешь? Он:
- Посолить.
smile
Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни:
- Вова, иди кушать. Мальчик радостно:
- Точно, Вова!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:58:45 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
- Ты, что делаешь? А он:
- А что ж еще делать, а!
smile
Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит:
- Hy чe, пoдсадить?
smile
Пассажир обращается в бюро находок :
- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
- Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.
smile
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.
smile
- Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
smile
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся?
smile
Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила,денег нет, что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо и жизнь вpоде налаживается."
smile
Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?"
smile
Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:
- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!
smile
Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать!
- Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:
- Отпусти меня в травку пописать!
- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:59:24 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
smile
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша!
- Блин! Ну, Клава!
- Я - не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
smile
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- С чего вдруг?
- Ну, ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
smile
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
smile
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!
smile
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
smile
Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится.
smile
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
smile
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
smile
В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:00:04 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-рик... Ша-а-арик... Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил:
- Ищи!!!
smile
Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
- Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха? Тот, со слезой в голосе:
- Понимаешь, у меня жена умерла...
- Коля, е-мое, так ты женился!..
smile
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
smile
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
- Вон там - две березы.
- А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет:
- Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..
smile
- А литр пива - это много?
- Смотря, который он...
smile
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
- Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно...
- А если не встанем?
- Не встанем - тогда пойдем домой...
smile
Подходит грязный,оборванный, вонючий бомж к мужчине:
- Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему:
- Так пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Значит, прокуришь!
- Да не курю я!
- Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!..
smile
Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.
smile
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
smile
Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака. Бармен:
- Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:00:48 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Не плюй под стол. Там тоже гости!
smile
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то? А он говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
smile
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
smile
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!
smile
Встречает один токсикоман другого и говорит:
- Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
- Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!
smile
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
smile
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома?
- Нет, сегодня в ресторан пойдем!
- Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?
- Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.." - а он тут же отвечает: "Один момент!"
smile
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!
smile
Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:
- Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
smile
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:01:48 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
smile
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
smile
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.
smile
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
smile
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело. И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..."
smile
-ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО.
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!
smile
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
smile
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
smile
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
smile
На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает:
- Так, куда направляемся?
- Домой.
- Откуда?
- Новый год у друга справляли.
- Да ты че, май на дворе!
- Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:02:27 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Два парка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
smile
- Поздравь, через неделю женюсь!
- Что, влюбился? Невеста, небось, классная?
- Да нет, просто ребята выпить захотели.
smile
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...
smile
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
smile
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.
smile
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
smile
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! (выпивает) За проезд!
smile
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
smile
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите... Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам!
- ?!
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.
smile
Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:
- Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!
- Да?
- Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:03:03 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Рекламное объявление: "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"
smile
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
smile
Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!
smile
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
smile
Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
- Да на кой нужны мне эти яйца!..
smile
Важнейший вопрос в кругу друзей:
- Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
smile
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый:
- Зачем тебе мотыга?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
smile
- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.
smile
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее.
smile
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:03:45 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
smile
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
smile
Приходит мужик домой поздно ночью Жена:
- Почему так поздно?! Мужик:
- Так, пробка... Жена:
- Какая пробка в час ночи?! Мужик:
- Так, не вынималась.
smile
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..
smile
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
smile
Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
- Какой это автобус, друг? Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
- Друг, слышь, какой это автобус? Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
- Я спрашиваю, какой это автобус?! Первый, злющим взглядом бурав второго и, икая, выдавливает:
- Ик-карус!..
smile
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
smile
Беседуют два наркомана:
- Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь "Head and Shoulders" - никакого эффекта!
- Почему?
- Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!
smile
Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское.
smile
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:04:30 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Два нарка сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит:
- Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся...
smile
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
smile
- Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой?
- Да легко! Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: "Ах, оставьте!"
smile
Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в "луноходе", а он не обращает внимания - продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:
- Сека! Менты!
smile
Жалоба наркомана:
- С утра маковой росинки во рту не было...
smile
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
smile
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
smile
Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!..
smile
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
smile
Обкурившийся нарком сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарком, неторопливо затянувшись:
- Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - который час...
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:05:06 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
smile
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:
- Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?
- Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:
- Все, готово, вставай!
- Ты че, в натуре, че ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!
- А че там колоть-то? Всего четыре буквы...
smile
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.
smile
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
smile
Франция у СССР начала закупать портвейн "Агдам" железнодорожными составами Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком ко личестве? Отвечают:
- Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство!
- ?
- Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется!
smile
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с пол ными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену:
- Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
smile
Подходит обкуренные нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открываем бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:
- Ну, че, заходи уж, коль пришла!
smile
Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого:
- Время еще детское, что будем делать дальше?
- Пойдем, бабу снимем! - предлагает второй.
- Зачем? У меня красивая молодая жена есть!
- Отлично! Значит, едем к тебе!
smile
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:
- Понедельник, вторник, среда, четверг?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машина.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
smile
Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так, тряпки жжем, смеемся.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:05:48 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!
smile
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
smile
Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:
- А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..
smile
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
smile
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
smile
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
- Эй! Когда же наконец передачу принесут?
smile
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:
- Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит:
- Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
smile
Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе:
- Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит:
- Могу, но у меня - три условия.
- Какие? - нетерпеливо вопрошает директор.
- Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки...
smile
Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и молвит:
- Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!
- Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге старуха с косой стоит и говорит:
- Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я...
smile
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?"
- В России свадьбу - БУХАЮТ!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:06:22 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется.
- А сейчас?!
smile
Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
smile
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
smile
- Ребята, зачем вам водка - вам же и так весело!
- Ну ты сказал! А поблевать?!
smile
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
- Деда... эта... Уо-о-опа...
smile
На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно:
- Молодой человек!!! Наркоман, испуганно:
- Кто здесь?
smile
Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
- Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:
- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!
smile
В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:
- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:
- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:
- Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!
smile
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Да нет, зубы повыбивали.
smile
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:06:58 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
smile
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- То-о-о-с-с-ст!!!
smile
Приходит мужик домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает:
- Зарплату принес?! Муж падает на пол, а на спине написано: "НЕТ!"
smile
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?! Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
smile
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое. Выпьешь? Молодой:
- Не хочу! Старый:
- Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой:
- Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
smile
Американские ракетчики сидят:
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики:
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!...
smile
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
smile
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
smile
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
smile
Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
- Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
- Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся!
- Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:07:30 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
smile
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
smile
Встечаются два друга с утра после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили?
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... А чем закусывали?
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...
smile
- Мужики, а вы сами откуда будете?
- Мы с горла будем!
smile
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается Вовочка.
smile
После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
smile
Пьяный в самолете пристает к стюардессе:
- Дэвушка, ик! По вам муха ползет!
- Не по "вам", а по вас.
- По мню?!
smile
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
smile
Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:
- Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
- Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит:
- Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
smile
- А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и чё?
- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:08:03 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
smile
Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
smile
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
smile
- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...
smile
Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
- Почему я всё время проигрываю?
- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.
smile
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
smile
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
smile
- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!
smile
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
smile
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.
smile


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Про наркоманов и пьяниц
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)