|
Четверг, 28-Марта-2024, 17:54:31 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про наркоманов и пьяниц
| |
AWay2 | Дата: Пятница, 27-Октября-2006, 23:51:21 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!! Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я? Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!
I love Ы! (с)
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:55:02 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да! - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. - Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек? - Нет, от белых дорожек... - Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял! - Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно. Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет. - Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут. - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. - Что такое ерш lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво. источник: superanegdot.narod.ru
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Понедельник, 30-Октября-2006, 11:28:51 |
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:55:50 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите... Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa, тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту: - Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт: - Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe! Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки: - Ну, Федя, тебя только за смертью посылать! Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил? Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором. - Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя! - Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор! В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус: - Нервы - ни к черту! Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину: - Ты кто? - Маня. - А сколько тебе лет? - А сколько ты дашь? - Да ну, люди столько не живут... - Хочешь выпить? - Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать... Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:57:16 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была суббота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?! Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался? - Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время... Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило. "Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно, можно, пять дней без еды и воды... Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает: - Ты меня видишь? - Не-е... А ты меня? - Тоже не-е... - Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло... Разговор у пивной: - Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!.. Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. Приходит отец домой пьяный и говорит сыну: - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца: - Вот, принес... - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Принес. - Открывай! - Открыл... - Наливай!.. Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое? - Да это же йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста. Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай: - Дай и мне! Мужик наливает пять капель. - Мало! Дай стопку! - Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву! - Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал: - Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:58:08 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает: - Вы пьете? - Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает: - Какой у нас сегодня праздник? - Да вроде никакого. - Ну тогда устроим банный день! Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант: - Что будете заказывать? - Ведро водки и автоответчик. - А автоответчик-то зачем? - А я, когда пьяный, за себя не отвечаю! Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит: - Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли... - А-а, открой, это "АББА"! В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди наркомана: - Дяденька, вы выходите? - Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился. Идет наркоман по парку и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Я посланник Бо-ога! - Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал. - Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать. Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову: - Петь, на нас машина прет, отползай. - Объедет... Облом отползать... - Уже близко... Отползай... - Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель. - Мужики, отползли бы... Облом объезжать. Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул. - 1:0 в мою пользу! Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют: - 1:1! Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался... Жена видит загадочное выражение его лица: - В чем дело? - Конец первого периода. Смена сторон! Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. Они: - Тогда колбаски порежь, Он: - Не могу - пальцы порежу. Они: - А что ж ты вообще можешь? Он: - Посолить. Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни: - Вова, иди кушать. Мальчик радостно: - Точно, Вова!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:58:45 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит: - Ты, что делаешь? А он: - А что ж еще делать, а! Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт: - Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит: - Hy чe, пoдсадить? Пассажир обращается в бюро находок : - Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? - Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел. - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Hет, взорвался самогонный аппарат. - Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Hу, когда уже эти камыши закончатся? Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила,денег нет, что-ли повеситься???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью на последок 100 гpамм не пpопадать же..." Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить." Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить." Допивает. Повеселел и думает: "Hу вот и вешаться не надо и жизнь вpоде налаживается." Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: "Hу что писать будем или глазки стpоить?" Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену: - Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо! Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит: - Отпусти меня в травку побегать! - Не вопрос, беги! Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова: - Отпусти меня в травку пописать! - Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше... Слоник: - Отпусти меня в травку побегать! Наркоман отпускает слоника в травку и думает: "Господи, когда ж меня отпустит?!"
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 18:59:24 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла? Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша! - Блин! Ну, Клава! - Я - не Клава! - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились: - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - С чего вдруг? - Ну, ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь, я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом! Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес: - Да-а-а, девочка, я такой! Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится. Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: - Ребята, а вашего еще нет! Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. В летнем кафе мужик подходит к окошечку: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и уходит. Через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает, уходит. Еще через полчаса: - Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:00:04 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-рик... Ша-а-арик... Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил: - Ищи!!! Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу: - Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха? Тот, со слезой в голосе: - Понимаешь, у меня жена умерла... - Коля, е-мое, так ты женился!.. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! Стоят два алкаша возле бара и спорят: - Вон там - две березы. - А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет: - Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!.. - А литр пива - это много? - Смотря, который он... Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают: - Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100! - Пойдем, вмажем... Если встанем, конечно... - А если не встанем? - Не встанем - тогда пойдем домой... Подходит грязный,оборванный, вонючий бомж к мужчине: - Дай бабок, мил человек! А мужчина - ему: - Так пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Значит, прокуришь! - Да не курю я! - Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!.. Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет. - Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему... - А мне плевать! Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака. Бармен: - Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:00:48 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Не плюй под стол. Там тоже гости! Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают: - Ты что без шапки-то? А он говорит: - Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал. - Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь. Два наркомана ловят таракана: - Давай, давай! - Вали его на бок! - Ломай ему хребет! Встречает один токсикоман другого и говорит: - Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят! - Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?! Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома? - Нет, сегодня в ресторан пойдем! - Да ты что, в натуре! Там что, клей дают? - Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.." - а он тут же отвечает: "Один момент!" Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?! Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит: - Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить! - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел".
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:01:48 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью. Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал. Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан. Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело. И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..." -ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО! Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше. Два нарка сидят в тюряге. Один другому: - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет? На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает: - Так, куда направляемся? - Домой. - Откуда? - Новый год у друга справляли. - Да ты че, май на дворе! - Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:02:27 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Два парка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!! - Поздравь, через неделю женюсь! - Что, влюбился? Невеста, небось, классная? - Да нет, просто ребята выпить захотели. Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... - Да, я знаю, но тараканы просили... - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его. - И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду. Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное! Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд?! - О! (выпивает) За проезд! Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули! В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит: - Помогите, люди добрые, спасите... Начальник ЖЭКа: - Что случилось? - Да понимаете, поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам! - ?! - Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ. Встретились как-то два нарка, и один другому говорит: - Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было! - Да? - Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:03:03 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Рекламное объявление: "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!" Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! Сын спрашивает отца: - Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел? - Если бы не видел, то он бы стоял! Мужик приходит на прием к врачу: - Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!.. Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет: - Да на кой нужны мне эти яйца!.. Важнейший вопрос в кругу друзей: - Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал? Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Первый: - Зачем тебе мотыга? - С сорняками бороться иду. - С какими еще сорняками? - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! - Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм. Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:03:45 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря... Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Приходит мужик домой поздно ночью Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так, пробка... Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так, не вынималась. - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!.. У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого: - Какой это автобус, друг? Тот качается и молчит. Вошедший не отстает: - Друг, слышь, какой это автобус? Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет: - Я спрашиваю, какой это автобус?! Первый, злющим взглядом бурав второго и, икая, выдавливает: - Ик-карус!.. Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ? Беседуют два наркомана: - Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь "Head and Shoulders" - никакого эффекта! - Почему? - Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла! Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает: - Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков. - Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает: - Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское. Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Да вчера Вася сильно перебрал. - Ну? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:04:30 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Два нарка сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит: - Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся... - Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво "Балтика". - Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой? - Да легко! Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: "Ах, оставьте!" Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в "луноходе", а он не обращает внимания - продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет: - Сека! Менты! Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было... В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам: - Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?.. Встречаются два наркомана. Один говорит другому: - Как живешь-можешь? - Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как? - А я плохо. - Почему? - Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!.. В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди! Обкурившийся нарком сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него: - Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарком, неторопливо затянувшись: - Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, - который час...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:05:06 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику: - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть? - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит: - Все, готово, вставай! - Ты че, в натуре, че ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?! - А че там колоть-то? Всего четыре буквы... Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну, что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятор автопилота. Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть. Франция у СССР начала закупать портвейн "Агдам" железнодорожными составами Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком ко личестве? Отвечают: - Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - ? - Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется! Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с пол ными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: - Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту! Подходит обкуренные нарк к дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Ему открываем бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой: - Ну, че, заходи уж, коль пришла! Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого: - Время еще детское, что будем делать дальше? - Пойдем, бабу снимем! - предлагает второй. - Зачем? У меня красивая молодая жена есть! - Отлично! Значит, едем к тебе! Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным: - Понедельник, вторник, среда, четверг? - Дни недели. - "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"? - Машина. - Смирнов, Петров? - Водка. Участковый приходит в нарковский притон и говорит: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так, тряпки жжем, смеемся.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:05:48 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет: - Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему: - А ты как думал! После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: - Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: - А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!.. Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски. Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю! Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит: - Эй! Когда же наконец передачу принесут? Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: - Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: - Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали. Зоопарк. Самка гориллы распугала всех посетителей, орет, бьется о клетку - самца хочет. Директор зоопарка в шоке: народ не идет, зато вовсю идет плохая молва... Директор ищет самца гориллы, обзвонил все зоопарки России - нет самца, и все тут. Звонит в Америку. Там говорят, мол, есть самец, но пересылка очень дорогая. Пригорюнился наш директор, вдруг смотрит - идет местный слесарь, в несколько нетрезвом состоянии. Пригляделся к нему директор - что за черт! - вылитый самец гориллы! Подзывает его к себе: - Петрович, гориллу за деньги хочешь поиметь? Тот посмотрел, подумал, почесал в шевелюре и говорит: - Могу, но у меня - три условия. - Какие? - нетерпеливо вопрошает директор. - Первое: в губы не целуемся. Второе: все делаем только сзади. Третье: деньги отдам с получки... Сидит наркоша дома. Вдруг - звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой в белой накидке и молвит: - Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла! - Не, счас не могу я, - отвечает наркоша. - Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем... Смерть согласилась. Пыхнули они, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - старуха с косой: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом... Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает - на пороге старуха с косой стоит и говорит: - Ну че, корешок, давай пыхнем, да пойду я... - Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?" - В России свадьбу - БУХАЮТ!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:06:22 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется. - А сейчас?! Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках. - Ну, рассказывай, как заразился. - История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как? - История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то! Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании. - Ребята, зачем вам водка - вам же и так весело! - Ну ты сказал! А поблевать?! Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: - Деда... эта... Уо-о-опа... На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно: - Молодой человек!!! Наркоман, испуганно: - Кто здесь? Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит: - Смторите, вон мигает дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит: - Мужики, поехали отсюда. Это светофор! В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит: - Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму: - Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему: - Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают: - Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!! - Как ты умудрился так напиться вчера? - Нечем было закусывать. - Что, денег на закуску не хватило? - Да нет, зубы повыбивали. Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:06:58 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила. - Вася! Скажи гостям тост! - Тост... - Не такой, дурак, - длинный! - То-о-о-с-с-ст!!! Приходит мужик домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает: - Зарплату принес?! Муж падает на пол, а на спине написано: "НЕТ!" Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим?! Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а! Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое. Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!! Американские ракетчики сидят: - Ну что, по капельке? - Ну что, по наперсточку? - Ну что, по рюмочке? - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики: - Ну что, по стаканчику? - Ну что, по бутылочке? - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Этот День Победы!... Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... - Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: - Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! - Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся! - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:07:30 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв". Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. Встечаются два друга с утра после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили? - Водку, коньяк, шампанское... - Хмммм... А чем закусывали? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит... - Мужики, а вы сами откуда будете? - Мы с горла будем! На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его: - А почему ты не в школе? - А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается Вовочка. После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь. Пьяный в самолете пристает к стюардессе: - Дэвушка, ик! По вам муха ползет! - Не по "вам", а по вас. - По мню?! Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь! Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит: - Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец. - Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит: - Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил. - А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты. - Ну и чё? - Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:08:03 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. Один алкоголик жалуется другому: - Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков... - Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки. - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. - А водка все вкуснее и вкуснее... - А женщины все краше и краше... Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает: - Почему я всё время проигрываю? - А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно. Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!! Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. - Давай выпьем сухого вина! - Ладно... насыпай! Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. - А это будет лежать там до 8 марта.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|