Понедельник, 18-Ноября-2019, 11:53:15
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Про наркоманов и пьяниц
Про наркоманов и пьяниц
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:08:36 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
smile
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
smile
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.
- Девочки... дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
- Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.
- А нам воланчик не нужен, так круче!
smile
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки, а спирта - литров десять!
smile
В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру... Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:
- Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой! Мужики и бабы дружно:
- Поможем, поможем!!! Кандидат на пост председателя приводит другой довод:
- Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить! Мужики дружно:
- Поможем, поможем!
smile
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
smile
Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зеленые друзья!!!
smile
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
- Сколько пива вы завозите в день?
- Сто литров.
- И все продаете за день?
- Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
smile
Встречаются двое. Один - другому:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий!
- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.
smile
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:09:16 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще ляжете?
- Ну-ну... Размечталась!
smile
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
smile
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.
smile
Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет: "Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..."
smile
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
smile
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
smile
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
smile
Собрание Общества анонимных алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
smile
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя.
smile
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:09:44 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
smile
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
smile
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
smile
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
smile
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
smile
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
smile
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
smile
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х..й его знает!
smile
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
smile
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку".
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:10:26 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
smile
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
smile
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
smile
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
smile
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
smile
Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
smile
- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
- В семье!
smile
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
smile
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
smile
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:10:58 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
smile
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
smile
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
smile
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
smile
- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!
smile
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!
smile
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.
smile
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
smile
- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.
smile
Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:11:39 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Два алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не-е.
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!
smile
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
smile
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
smile
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфельке.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнуть утром рыбой.
Серого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
smile
Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками."
smile
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня не привозили?
- Hет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
smile
При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза, это асфальт.
smile
- Девушка, от вас так приятно пахнет!.. Что вы сегодня пили?..
smile
Встречаются в подъезде два выпивохи.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да нет, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо! Можно сказать, прошлый век! Сейчас надо брать на батарейках!..
smile
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. О-о-о-ой!.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!.. О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:12:10 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
smile
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка! Тот почесал затылок:
- И много водки?
smile
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
smile
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
smile
Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, х..й узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!
smile
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
smile
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
smile
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
smile
Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну тогда катер к трапу!
smile
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:13:38 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Бывают ли мужчины - не дураки?
- Конечно, бывают. Не дураки выпить...
smile
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!..
smile
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.
smile
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n-го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены: француз, американец и, конечно же, русский. Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д. Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто. Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают... Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА!!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать... Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух, замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание... Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться... Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был ОГУРЕЦ!!!
smile
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
smile
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
smile
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
smile
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на х..й послал".
smile
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
smile
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: "С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!"
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:14:36 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!
smile
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
smile
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
smile
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
smile
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно.И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
smile
Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!
smile
Вот как объяснить тупому иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
smile
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
smile
Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи - там свободно!
smile
...А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:15:32 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А что они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.
smile
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
smile
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х..й!
smile
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..
smile
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
smile
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.
smile
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
smile
- Здесь проживает гражданин Сидоров?
- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!
smile
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
smile
- Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:16:15 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
smile
Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш! Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
smile
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
smile
Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!! В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
smile
Скажи наркотикам: "Нет!" Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
smile
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50°С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь? Тот, подумав:
- М-м-м... а холодное?
smile
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
smile
Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
smile
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
smile
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:17:19 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусить нечем. Видят, на ветке ворона сидит и в клюве кусок сыра держит. Думают, как бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нет, - отвечает она и сыр падает. Закусили. Еще захотелось выпить. Достают вторую бутылку. Смотрят, а ворона кусок колбасы держит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду. Колбаса упала. Они закусили. Достают третью бутылку. А ворона с куском пирога сидит. Один мужик говорит:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Эй, третьей будешь? Опять молчит. Второй говорит:
- Да оставь ты ее, не видишь, она уже пьяная. Ворона:
- А ты мне наливал?
smile
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй закусывать будет уже нечем...
smile
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
smile
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
smile
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
smile
Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
smile
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
smile
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду? Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
smile
- Мужики, угостите пивком, так сильно мочиться хочется, а нечем...
smile
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:17:51 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Наркоман испугано:
- Кто здесь?
smile
- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали.
smile
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:
- Конопелька. Фас! А она, зевая:
- Неа, я лучше гавкну.
smile
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался основательно.
smile
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. Наливай!
smile
Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.
smile
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.
smile
Встречаются два наркомана:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
smile
- Выпить хочешь?
- Hет, сейчас не хочу.
- А сейчас?
smile
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:18:25 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Сидят две подруги, пьяные, одна другой:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя.
- Ну тогда Валя покатили!
smile
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.
smile
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
smile
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
smile
Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман:
- Кто там "вопросительный знак".
- Это мы "запятая" твои друзья.
smile
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
smile
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали?
- Все.
- Ну тогда, горько!
smile
Мужик жалется своему другу:
- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.
smile
- Ты с пьяными бабами дело имел?
- Мммм... Очень даже может быть.
smile
Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 19:19:00 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!
smile
Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.
smile
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
smile
Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!
smile
- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...
smile
Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
smile
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...
smile
Посадил дед печень... Выросла печень большая-пребольшая!..
smile
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
smile
- Ты чего такой помятый?
- Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета...
- Хорош заливать!
- Не веришь? Спроси у механика карусели.
smile


Отец Русской флудератии
 
AWay2Дата: Воскресенье, 05-Ноября-2006, 18:28:44 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Репутация: 35
Статус: Offline
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.

Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.
smile
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
smile
Где пиво — там и Родина.

smile Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.
smile
Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
smile
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
smile
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
smile
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
smile
Дело мастера — напиться.
smile
День прошел всухую.
smile
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
smile
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
smile
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
smile
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
smile
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
smile
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
smile
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.


I love Ы! (с)
 
Форум » Досуг » Юмор » Про наркоманов и пьяниц
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)