Понедельник, 18-Ноября-2019, 12:04:03
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Про студентов и учителей
Про студентов и учителей
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:04:11 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Преподаватель спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.
smile
- Если экзамен - это праздник, то, что тогда переэкзаменовка? - засомневался студент Петров.
smile
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.
smile
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
smile
Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один - другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
smile
Приходит бабка в псих-больницу навестить внука. Навстречу парень на метле:
- Садись, бабка, подвезу! И взял с нее 5 тысяч рублей. Подходит другой:
- Давай, бабка, подлечу. Поплевал на нее и взял 10 тысяч. Подходит бабка к директору:
- Что это у вас, психи "развязались"?
- Это не психи, это студенты подрабатывают.
smile
Гиви решил поступить в один из престижных вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5 000 баксов и записку: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ". На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3 000 баксов и записка: "СДАЧА".
smile
Экзамен в экономическом институте. Преподаватель:
- Сколько будет дважды два? Студент:
- 74. Преподаватель:
- Поясните! Студент:
- 40 - мне, 30 - вам и 4 в кассу.
smile
Обычная надпись на обычной студенческой парте: "ДОЛОЙ ДЕВСТВЕННОСТЬ КАК ПЕРЕЖИТОК КАПИТАЛИЗМА".
smile
Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:04:49 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами? Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
smile
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французский способом. Тел. 100-00-00.
smile
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.
smile
Встречаются четыре студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
smile
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели...
smile
Идут два студента по "Политеху". Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
smile
Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать еще хотя бы один дополнительный вопрос. Профессор говорит:
- Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин? Студентка отвечает:
- Пропуска, наверное. Профессор говорит:
- Нет, мандаты. На что студентка отреагировала:
- Сам ты старый хрен.
smile
Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
smile
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
smile
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:05:35 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
smile
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
smile
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. Профессор вздыхает:
- Боже мой, в мои времена это было просто сердце...
smile
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать... То есть нет - пересдать!..
smile
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает:
- Жевательную? Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
smile
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
smile
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
smile
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
smile
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории:
- Противный выходи!!!
smile
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:24:01 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
высказывания учителей
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

И перестаньте отливать под стол!

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Микробы попадают в наш организм с руками.

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Не дергай Катю за волосяной покров!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:24:49 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.

Клетку уже пора знать в лицо.

Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.

Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.

Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.

Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.

Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".

Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.

Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.

Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.

Мозги шевелятся молча.

Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.

На месте звонка я бы уже прозвенел.

На экзамен истории выносится 4 учебника.

Нарисовали слово "луч".

Наши в белых халатах залегли... И неделю лежат, две лежат.

Не горячи меня.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:25:13 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Не надо делать удивленных движений руками.

Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.

Не хлопайте дверью - косяки залетали!

Нельзя быть чуть-чуть беременным.

Номер записан латинскими цифрами.

Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.

Одним жестом у них вырывали все волосы.

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Он у нас электрический вибратор.

Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке...

От этого никакой пользы, кроме вреда.

Пишите, пишите, пока у нас доска есть.

Подошва - лицо ученика.

Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо.

Посмотрите на формулу, которую я стер.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Потом икринка становится раком.

Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:25:40 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Почему так жарко? Да потому что окно разбили!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Правильно вы, хоть и молчите.

При таком счете только бухгалтером работать.

Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается... (о планетарии)

Прошлую лекцию мы закончили следующим положением...

Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.

Родион Раскольников убил старушку-наложницу...

Сад - это вам не огород, где загорают.

Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.

Сейчас в школе идет борьба с обувью.

Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.

Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.

Сталин злобно выругался непечатными буквами.

Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.

Стрелка остановилась и стоит молча.

Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция.

Сюда я с Basic'ом не работал.

Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:26:09 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Такие вещи не делайте как положено!

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

Туда впаивают самые различные вещи.

Ты галдишь номер один.

Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.

Ты подумаешь или не очень?

У вас прическа не соответствует действительности!

У него лицо шкафа без внутренностей.

У тебя что, языка нет постучаться?

Убери жвачку, иначе я тебя уберу.

Уголовные термины знать пора!

Ухохоталась вся - живого места нет.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?

Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.

Цель занятия: углубить знания парового котла.

Чего ты булькаешь?!

Чего ты кругами машешь?!

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?

Что вы там сосете, я не знаю...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:26:29 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)

Школу кончишь со справкой...

Электрон - это самолетик, только маленький.

Это введите в тетрадь.

Это луч, параллельный главной оптической осине.

Это не студенты, это сволочи самые настоящие!

Я - не мужчина, я - декан!

Я простой как веник...

Я сначала напишу - потом подумаю...

Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.

NEW!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Вот запью и не приду в школу!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Вы меня усвоили?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:27:10 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Что ты краснеешь, как Царевна-лягушка?

Это какие-то новые новшества у нас.

Это сначала потом, а потом туда пишется.

Я кому говорю: стенке или батарее?

Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать...

Я пишу особо не прицеливаясь.

Я тебе говорила не выставлять свой зад. Поставлю в угол - будешь охранять цветы.

Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.

Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит.

Если мы введем этот член в уравнение, оно сразу удовлетворится.

А на головке у нас - орган зрения.

Алексей пополз туда, куда ушел самолет (текст из занятий по русскому языку).

Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.

Вместо того чтобы весь день курить у крыльца, вы могли бы заняться полезным, интеллектуальным трудом - скажем, помыть пол в вашем туалете,

Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин.

Вот где соль была зарыта! Знаете пословицу? Вот так и электротехнику знать надо!

Вот люди не любят мыть руки - сходят в туалет, а потом яйца на хлеб кладут.

Вы не ответили на мой вопрос, но я полностью удовлетворен вашим ответом.

Вы хоть думайте голове вокруг себя.

Говорить ты не умеешь, только разговаривать можешь.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:27:39 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Если хотите незаметно сбежать с пары, то сначала известите об этом деканат.

Закрыли рты - кушаем. (В столовой)

Замолчи со мной разговаривать.

Заходите, пожалуйста, не обращайте внимания, что дверь закрыта.

Как видно на доске, если мы сократим окончательно, то член у нас вообще исчезнет!

Как вы видите, эти кривые параллельны.

Как это - нет литературы к зачету? Я вам какой учебник давала? Под редакцией Драча. Вот я вас по Драчу и буду спрашивать всех!

Катя, другим местом ко мне, пожалуйста.

Когда вы с собой разговариваете,вы получаете информацию.

Место как магнитом намазано.

Мы с вами увидимся через неделю в понедельник, который будет после воскресенья, которое будет пятницей.

Не будет рожи на лице.

Не дергайте так сильно, хотя в принципе лучше увидеть оторванный конец, чем не видеть его внутри! (На лабораторной работе)

Обзовем угол тремя буквами.

Оля! Если я сказал: "Не пойте, это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!"

От страха глаза во рту пересохли.

Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно, умноженная на скорость чего угодно.

Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся.

Ребенок усваивает понос.

Роман о любви "Три товарища".


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:28:01 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Твое лицо хочет решить задачу.

Ты что, не понимаешь язык, который говорит учитель?!

У меня от тебя волосы в жилах стынут!!!

У тебя мысли расходятся с делом на полчаса минимум.

Устала я вам объяснять, запишите, может, кто потом поймет!

Что у вас там? Мужская половая система? Все, что нужно, висит на доске.

Чтобы завтра все принесли анализы - кровь из носа!.. В баночке. (Из речи военрука в школе)

Это будет на лекции через две недели назад.

Это не у меня такой ответ, это тетрадь с прошлого года. Видимо, ответ изменился.

Я немного забежал вперед, сейчас отбегу назад!

А сейчас я включу спичку и все услышат характерный звук "Пах"!

А что вы смеетесь? Все же видели, как кошка с собакой... (о сексе)

Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Армия Фиделя Кастро спустилась с гор и приступила к сплочению, а сам Фидель Кастро бежал в Америку.

Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее.

В Крыму под Харьковом.

Вам бы только обкуриться и спать лечь.

Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет.

Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:28:18 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Вам хоть кол на голове чеши!

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вопрос номер следующий.

Вопрос от главного предложения ко второстепенному: Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?

Вот у тебя сейчас работают три рецептора: ухо, глаз и рука.

Все деньги в столовой истратили, теперь будут сосать весь урок.

Все сели и хорошо сидим.

Все, что предъявляется учащимся, должно быть не менее одного метра.

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Вы каким-то образом выделяете какие-то символы и с ними работаете.

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Вы такие темные, как антрацит.

Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?

Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?

Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. (перед Пасхой)

Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Выровнять стулья в затылок друг другу!

Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:28:37 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Губит человека не пиво - губит его голова.

Да что ты крутишься как говно в проруби!

Да, я был евреем, но я был лучшим евреем в классе!

Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Действуй туда!

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво!

Если вам все понятно - то я вопрос!

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Жуешь и жуй, сиди и сопи в свои две дырки!

Завтра я была в музее восковых фигур.

Загрузка производится загрузчиком при загрузке программы.

Запишем это под запись.

Здесь же ясно написано русским по белому.

И государство было крутое, и монархия была крутая.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имей то, что имеешь.

Итак, кого мы тут имеем?


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:28:53 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

Валя, чем ты там под партой занимаешься?

Вам может это обязательно пригодиться.

Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.

Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.

Все глаза на доску!

Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.

Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.

Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.

Вы там с Ромой распределились по-маленькому?

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.

Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.

Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 14-Ноября-2006, 20:31:43 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Как же подключается ключ к компьютеру?

Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

Какое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге.

Компьютеры заменили все инструменты... ну а молоток так это точно.

Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!

Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем...

Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.

Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!

Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.

Меня аж толкнуло, в мою башку.

Мне кончить, да?

Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Н это не так, ведь есть еще и мертвые психологи.

Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.

Можете не писать, а просто напишем.

Мужчины с гуманитарной ориентацией.

Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.

Мы его устно разберем, то есть запишем.

Мы увеличиваем в большую сторону.

На экране мы видим меньше, чем находится в памяти.

Напиши словами молча.


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Про студентов и учителей
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)