|
Пятница, 19-Апреля-2024, 04:52:20 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про студентов и учителей
| |
AWay2 | Дата: Пятница, 27-Октября-2006, 23:55:18 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия. Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..." Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите! - Ты что, охренел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте. Попробовали... Держится!!! - А откуда ты знал, что это поможет? - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему". После окончания института в одном из городов Америки: - Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентом? - Нет, лифтером. - В чем измеряется сила тока? - В километрах. - ??? - Ну так провода же тянутся, тянутся. Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: - Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: - Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели! Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?" Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал." Голос из третьей: "И не дам." Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики: - Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. - Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое. Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели разговор про жизнь студенческую. Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая! Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?! - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило. Эпоха перестройки. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Жирует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста. Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!.. Идет экзамен. Студент тянет на два балла. - Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку. - Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю? - Не знаю. - Залить цементом и забить. - Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. - А это вам от жены. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет... - Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. - Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич? - О бабах. - Но почему? - Я о них постоянно думаю! Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! Встречаются два студента. - Ну что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко отколото было. В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..." Решили провести опрос среди студентов разных институтов - За сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать... Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим. Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: - Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество не проходили! Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот показать? Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: - Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. - Как ваша фамилия?! - кричит профессор. - По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
I love Ы! (с)
Сообщение отредактировал AWay2 - Суббота, 28-Октября-2006, 10:49:36 |
|
| |
Artemka92 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 10:37:58 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал AWay2 - Суббота, 28-Октября-2006, 10:54:02 |
|
| |
AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 10:51:58 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории... Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом - стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!" Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студентс мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: - Эй, агроном, чего разлегся? Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: - Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике. - А что это такое? - Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась... Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят. 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну теперь не выгонят... 4 курс: Ну точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? На лекции по этике: - Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: - Профессор, у вас воротник расстегнулся! - Где? - А ниже. Еще ниже. Еще ниже... Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание! Голос из зала: - Ну-ну... Идёт лекция в университете, лектор: - Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно... - Иванов, переведите слово "гематома". - Кровоподтек. - Отработка, Иванов. - Петров. - Крово... крово... ну кровоподтек же. - Отработка, - Ну почему? А что тогда? - Синяк. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 5 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! - Вопрос на пять: какого цвета учебник? - Не знаю! - Вопрос на четыре: что сдаем? - Не знаю! - Вопрос на три: кто вел семинары? - Не знаю! - Ну, наводящий вопрос: вы или я? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла... Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите, выучите. Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: - Вопросы есть? - Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент. - Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть? - Вчера на проспекте автобус разбился! - С людьми? - Нет, со студентами. Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Самоуверенный студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе! 1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?
I love Ы! (с)
|
|
| |
AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 10:53:18 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы! Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: - Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: - Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий. - А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза. Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим". - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку. Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается... Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки: - Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней? - Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама. На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!". - Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. - Они же все умерли! Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так горько плачешь? - Да я талон на трамвай потерял. - На, возьми мой талон, не плачь. - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут. - Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института. - Интересно, что же он тебе сказал? - "Вон из института!" - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме. - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. Профессор на экзамене: - Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... - Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак... Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
I love Ы! (с)
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:51:31 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему: - Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =... - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot. - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - сo в числителе и знаменателе... - Ок, - говорит преподаватель... - s/t... Так это же скорость! - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: - Помнишь интеграл x по dx? - Не-а, вот если по dy... На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс". - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000$ Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить... Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. Преподаватель: - Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд. Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n! - Прочитайте. - Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ... - А Вы чего кричите? - Так вон - восклицательные знаки стоят...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:52:29 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили! В медицинском институте. Профессор начинает лекцию: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Профессор зоологии на занятиях: - Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой. - Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор. Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась. Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Студент явно проваливался. - Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту. - А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя? - Нельзя! - отвечает профессор. - А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент. Встретились двое друзей. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут. Два студента встречаются в институтском туалете: - Привет! Ну, как - сессию сдал? - Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет. Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос: - И не поставлю! Профессор орнитологии - науки о птицах - донимает студентов на экзамене тем, что заставляет их угадывать, что за птицу он держит, показывая только хвост. - Что это за птица? - спрашивает он очередного студента. - Скворец, - пытается отгадать студент. - Неверно! А это что за птица? - Галка... - Неверно! Не знаете! Как ваша фамилия? - тянется к журналу профессор. Студент отворачивается и выставляет профессору зад. - Определите! На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору: - Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:53:06 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Профессор: - Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент: - Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак... Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: - Посмотрите, профессор, я - Зевс. - А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал: - Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту. На семинаре студентов-педагогов: - Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку... Встречаются два студента-медика: - Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя. - Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? - Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции. Профессор: - Прекратите пересылать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы. На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов: - Что должен уметь спортивный судья? Студент: - Свистеть! - Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний? - Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... - На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту. - Бегали бы. - Почему? - Иначе не были бы на моем месте. Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам: - Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять: - Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента: - Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:53:44 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: - Можно ли так ничего не знать? - Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра. Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает: - По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова? - Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент. - Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ. - Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает: - По Сидорову. - Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет. Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня завалите. - Каким образом, объясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. На экзамене: - Молодой человек, вы будете отвечать? - Да, но у меня в запасе есть минута. - У вас, ее нет, отвечайте. - В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории. - Расскажите нам об органе любви, - предлагает профессор студентке. Та подробно рассказала все, что знала. Старый профессор покачал головой: - Здесь вы правы, правильно рассказали, милочка, но... в наше время органом любви считалось сердце! - Как там твой новый профессор? - Вообще-то ничего, но уж очень религиозный. - Откуда ты взяла? - Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!" На экзамене в мединституте профессор говорит студенту: - Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит. - Ну, кому они могут принадлежать? - Не знаю... - Ну, о чем вам все время твердили все эти годы? - Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент. В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: - Тогда я вам ставлю двойку. - Профессор, но вы же не можете все знать. - Я знаю все, - отвечает профессор. Студент: - Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор: - Согласен. - Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: - Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: - А какой дурак будет держать их до 14 лет. Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: - По-моему, ему можно поставить троечку. - За что же?! - Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:54:20 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На экзамене. - Профессор, у вас просто никудышная память! - удивляется студентка. - Вы забыли, что уже спрашивали меня в прошлом семестре, как получать хлористый свинец, и я вам ясно ответила: "Понятия не имею"! Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. Студент: - Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: - Так вот почему у меня всю ночь болела голова! Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он же воевал против белых. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили профессора, он сказал: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: - Преступность падает или растет? - Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами. - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем? Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам ищи! На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает перед собой своих сокурсников. - Девушка ждет, пока не останется ни одного билета? - усмехнулся преподаватель. Студентка не растерялась и ответила: - Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:55:02 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи. "Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно". Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! - Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента. - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. - Ну, как, приняли? - Нет. - Почему? - Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично. Два абитуриента после письменного экзамена. - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя. - Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом? - Конечно, только ты его не показывай. Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает: - Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. - Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?" Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил. -Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю... Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. - Мусоргский. - Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. - Молчун Х...в. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор. Тихон Хренников.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:55:40 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Профессор: - Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше. Студент: - Ставьте мне три, я иду. Перед экзаменом профессор обращается к студенту: - На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель. - Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера. Профессор медицины спрашивает у студента: - Где находится сердце? - В грудной клетке, - отвечает студент. - Неправильно. В околосердечной мышце. - Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке? Профессор химии студенту: - Я жду ответа. Студент: - Не могу выговорить, но это слово все время вертится у меня на языке. Второй студент: - Смотри не проглоти его, это - мышьяк! Беседуют профессор и студент: - Молодой человек, вы в армии служили? - Нет, а что? Профессор, задумчиво так: - Могу устроить... Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент: - Блондинок. На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит: - Да, милый, у вас не голова, а пустыня. - В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит. - Экзамены прошли успешно? - Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории. - А что ты получил по истории? - Экзамен по истории отменили. На экзамене. Преподаватель: - Что такое экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Преподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То второй не получит стипендию.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:56:17 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Профессор - абитуриенту: - Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент: - Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай". У абитуриента спрашивают: - Рабинович, вы бы хотели быть русским? - Если скажу "да", вы все равно не пропустите меня по конкурсу. Абитуриент называет этапу перестройки: - Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор: - Так, а что дальше? - Развал мировой системы капитализма. Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью". Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам". - Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины? - Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента... Преподаватель военной кафедры говорит студентам: - А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию. - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах. - Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают! Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Профессор задал студентке вопрос: кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было наибольшее количество побед. - Дон Жуан, - без задержки ответила студентка.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:57:08 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Профессор обращается к студентам: - Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит". - Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил. Профессор жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают! Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях... Профессор жалуется своему коллеге: - Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в мой постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу... Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну: - Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист. Профессор обращается к женщине: - Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик: - Простите, я не понял, что, старый способ отменили?! Звонок: - Алло, профессор, вы - старый осел! - А кто это говорит? - Все говорят! - Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте? - Думаю, процентов шестьдесят. Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело: - Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:58:07 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа. - Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять". - Хорошо. - Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту "пять". - А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно. Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает: - Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит: - Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает: - Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит: - Ладно, расскажите нам про рыбу. - Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи... - Почему вы думаете, что малярия - легкая болезнь? - спрашивает профессор. - Да потому что ее переносит даже комар, - отвечает студент. Профессор спрашивает у студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался! Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим". - Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... - студент призадумался, - оно содержится в таком прелестном маленьком сосуде. В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли любезен кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, дать мне эту книгу на несколько минут. Я ее тут же верну. Острый на язык профессор спрашивает на экзамене студента. Последний отвечает довольно хорошо, наконец, совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. - И наоборот, господин профессор, - отрезал студент. Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах". Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались. Встречаются два студента. - Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:58:48 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку: - Так, значит, кто был первым мужчиной? - Извините, профессор, но это мое личное дело, - возмутилась та, - и я бы предпочла не называть его имени. Преподаватель: - Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте: - Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит: - Твою Людку из зоопарка выгнали. Студент при распределении в вузе: - В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место. - Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых институтах учат? - А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом! На экзамене по теоретической физике студент неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После экзамена профессор поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн. - Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение. - Да. - Ну и как? - Как обычно: одних на юг, других на север. - Все довольны? - Те, кому на север, рады, кому на юг - плачут. - Почему? - Потому что одним - на север Крыма, а другим - на юг Камчатки. - Что за знаки на твоем пиджаке? - спрашивает бабушка своего внука. - Это значит, что я окончил два института! - гордо отвечает тот. - Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить? Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его: - Ну что, сдал или нет? - Да, кажется, сдал! - отвечает студент. - А что спрашивали? - А кто его знает - он же спрашивал по-английски. - Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, - сказал профессор. - Лучше задайте один сложный. - Хорошо. Скажите, где появился первый человек? - В Урюпинске. - Почему вы так думаете? - Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:59:27 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Hа экзамене по матану пpофессор спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpофессор (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот. Очередная классификация оценок: ОТЛ - обманул товарища лектора. ХОР - хотел обмануть разоблачили. УД - ушёл довольный. НЕУД - не удалось договориться или назначена еб...я у декана. Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов. - Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах! Профессор спрашивает студента: - Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:00:27 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? - Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей. Университет. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает всё, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает всё!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз..ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х..йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Экзаменатор загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит "отлично" в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х..йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это просто пи..дец!!! Умер студент. К ниму приходит сатана и говорит: - У тебя есть два выбора - 2 ада. Ну студент спрашивает: - А какие? - Школьный и студенчиский. - Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. - Не, хватит, давай студенчиский ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: - Ну, что студент, сессия пришла. Профессор спрашивает: - Девушка, вы с училища? - Еще какая! - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии. Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит... На экзамене студентка пишет записку старичку профессору "Если Вы мне поставите хорошую оценку, то я Вас отблагодарю...". Ну, экзамен кончился, профессор дверь на ключ закрыл... В общем, отдрючил её, что надо. Кончил и говорит ей: - Слушай, если бы я знал, что ты целка, я бы тебе поставил не 4, а 5! - Да если бы я знала, что у Вас встанет, то я бы колготки сняла! Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две. В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:01:55 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Две студентки обсуждают нового молодого лектора: - Он так хорошо одевается! - говорит первая. - Да, - соглашается вторая, - и так быстро... Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит: - Вот, только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - В университете? Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает: - Что делать будем? - А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе. - Мать твою, опять наверху физики опыты проводят! Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет! Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно! - Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит! Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка! - Так будьте же мужчиной! - Профессор, вы имеете домработницу? - Нет, что вы, она приходит только убираться... Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:02:42 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Два студента с разных курсов едут в автобусе. Сидят. Рядом "висит" старенький профессор. - Ты, почему ему место не уступил? - говорит младший. - Зачем? Он у нас уже не читает. А ты почему? - Так он у нас еще не читает. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям: - Сдал! - Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос. Преподаватель: - Что вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе. Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь... Студент сдает письменно устный экзамен. Подложил студент "бомбу", которую у подруги взял. Преподаватель: - А почему почерк женский? Студент, тоненьким голоском: - А я, видите ли, не той ориентации! Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? Студент - сокурснице: - Лена, я хочу тебе сделать предложение! - Какое, любимый? - Отвяжись, а?! Экзамен по гидродинамике, студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку, если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едите Вы в трамвае и Вам жарко. Ваши действия? Студент: - Открою форточку... - Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? - ...? И студент выходит из аудитории с 2... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей всё рассказывает - она заходит в аудиторию. Подходит к профессору и предлагает: "Один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два." Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студенка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает, всё равно жарко... - Сниму кофточку... - Всё равно жарко... - Расстегну блузку... - Дык и всё равно жарко... - Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду. 1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест. 2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 11:03:24 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Первокурсник предлагает сокурснице: - Пошли ко мне домой, кофе выпьем! - Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых! - Как же нет?! Эйнштейна знаешь? - Конечно! - Тогда пошли! На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. Профессор - студенту: - Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца мне было б не до смеха! На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: - Хобот показывать? Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты: - По пиву первое место - физфак! - По винам первое место - филфак! - По водке первое место - мехмат! Голос из зала: - А как же геофак? - Так ведь конкурс-то любителей... Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела,и он говорит: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь. Разговаривают два экзаменатора после экзамена. - Представляешь, мне сегодня попался студент, тупой до ужаса. Я у него один вопрос спросил - он не знает, второй спросил - не знает, третий, четвертый, пятый, ну я ему 5 поставил, вдруг что-нибудь знает... На что ему отвечает второй. - Прикинь, а мне сегодня такой умный попался, на все мои вопросы ответил, - ну я ему 2 поставил, вдруг что-нибудь не знает. Профессор спрашивает студента: - Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - Да нет, профессор, я боюсь своих ответов. В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы. Русский не приносит ничего. - Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова... На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. - Ну, например, возьмите "Мисс Америку 1921 года". Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: - Не очень большие. - А почему? - спросил профессор. - Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|