Пятница, 15-Ноября-2019, 20:43:14
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Про мужчин и женщин
Про мужчин и женщин
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:06:51 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит."
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: "Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии."
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: "Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!"
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: "Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!"

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

- Слушай, а как твоя жена в постели?
- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!! Девушка:
- Вау, комплимент! Пацан:
- Особенно пpавая...

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-А-А!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фу-у-у-у-у!!! Рай!!!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:07:19 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
- Я забыл как тебя зовут.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:07:40 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим... Он:
- А что - здесь нельзя?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!... А на носу - повеситься!

Он:
- Ну пойдем. Она:
- Нет. Он:
- Я два раза не предлагаю. Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:
- У тебя с ней серьезно? Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала. Подружка:
- Как назвала? Поп:
- Как нарекла? Писатель:
- Как озаглавила? Программист:
- Как поименовала? Системный администратор:
- Какое имя присвоила?


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:07:57 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но вы же знаете, что я диабетик.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

- Каким должен быть анекдот?
- Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и пpозpачным.

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца.

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:08:18 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

- Что такое стаpость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!

- В чем различие между мужскими и женскими брюками?
- В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

- В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
- Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Разговаривают женщины. Одна говорит:
- У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет. Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
- Вася, ты кто, сифилитик?
- Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

- Почему вы не любите женщин?
- Я их не умею обманывать!!!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет".
- А что считается извращенством?
- Это когда вы обоим протягиваете руку.

Парень садится рядом с девушкой. Девушка:
- Ты хочешь что-то сказать? Парень:
- Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет. Женщина:
- Ты хочешь что-то сделать? Мужчина:
- Я хочу что-то сказать!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:08:36 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу.

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА."

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:08:52 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

14 февраля - День Святого Валентина. 8 марта - День смерти Святого Валентина.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Что общего между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:09:14 | Сообщение # 48
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая:
- Догнала?

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:09:27 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

- У Вас перхоть, кариес и маленькая грудь... ужас-с-с!

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку..

Стадии развития женщины:
1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, и ешь ты, как кролик!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:09:47 | Сообщение # 50
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

- Хороший здесь климат? - спросил приезжий местного жителя.
- Очень! - ответил тот. - Представьте себе, что когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я стал здоровый!
- Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе?
- Я здесь родился.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:10:07 | Сообщение # 51
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький? Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его прое..ала...

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:10:31 | Сообщение # 52
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:
- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:
- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так:
- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

Четыре чуда способна сотворить женщина:
1. Увлажняться без воды.
2. Кровить, не поранившись.
3. Давать молоко, не ев травы.
4. Зае..ывать, будучи одетой.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:11:01 | Сообщение # 53
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"

- Я тyт с такими девyшками познакомился! 90-60-90!
- Hебось, взял за 60? Подешевле...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:11:22 | Сообщение # 54
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...

Он ей:
- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Нет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

- Почему женский ум не поддается оценке?
- Потому что не существует таких мелких монет.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные... Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:11:35 | Сообщение # 55
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими пользоваться.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля. Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:11:53 | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

- Что может сделать любую женщину красивой?
- Ночь.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:12:14 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
- И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..

Мужчины в женщинах очень ценят ноги... Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьется между этих ног!!!

Мужчины...
...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
...как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.

Обьявление: "Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции".

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу. Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

- Ну че, Роман, может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, фанта, фотографии...

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:12:35 | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:12:56 | Сообщение # 59
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной. У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу...

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:13:28 | Сообщение # 60
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...

- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Про мужчин и женщин
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)