|
Пятница, 29-Марта-2024, 20:02:36 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про мужчин и женщин
| |
AWay2 | Дата: Пятница, 27-Октября-2006, 23:56:03 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу: - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать! - О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова... - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры... Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная! - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал. Молодая мамаша: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: - Я заработал миллион долларов! Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит: - А какие вещи брать зимние или летние? - И зимние, и летние, и пошла вон отсюда! Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не надо клятв, я тебе и так верю. - Ну и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала... - Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. - Поссорились? - Не хочу ее перебивать. - Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. - Дай тогда мне денег на погребение. Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: - А на обратный путь?!! - Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? - Да. - Но ведь ты ему не доверяешь! - Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери. Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц? Через месяц после свадьбы: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было! Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось". Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Мой папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас. - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так, значит, малыш теперь полностью наш? - Так переживаю, так переживаю! - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить. - Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга. Молодой муж с упреком говорит жене: - Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. - Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя. Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Но я ждала этого дня два года. Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе. - Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание... - Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет. - Почему, что он такого сделал? - Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!". Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. - Не плачь, жена, я скоро приеду. - Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли! - Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны. Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала? - Я хотела натолкать, но там места не было. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин. - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла. - Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом. - Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп. - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа... Молодая супруга сообщает: - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья... Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей. Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. - Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца - все по новой! Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять! Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек. - Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж. - А зачем? - Говорят, блондинки очень вкусно готовят. Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище. - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал. - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел... Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: - Опять тебя что-то сгорело на кухне! - Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга. - Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед. - Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? - Наоборот - как сопляк. - Почему?! - Снова тайком курю в туалете...
I love Ы! (с)
Сообщение отредактировал AWay2 - Суббота, 28-Октября-2006, 11:11:39 |
|
| |
AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 11:15:22 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю. - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку? Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама! Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку. - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция? Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! - Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам! Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе! - Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа? - Что - догадался? - Ну, что я с яйцом? Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро". Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. - Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка! Молодожены. Он: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь... Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма. На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом! После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день. Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак? - Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед? -Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. - Ты что, милая, на батарее сидишь? - Ужин грею! В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа. Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: - Ну как ночь-то прошла??? - Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает". Молодого мужа спросили: - Когда закончился медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам. О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
I love Ы! (с)
|
|
| |
AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 11:17:21 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? Молодожены собрались в свадебное путешествие. - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она. - Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе. Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: - Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить. - Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?" - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип. - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Как, а у тебя? - Ты же знаешь, я диабетик. Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. - А то, что "потом", было раньше. Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба... У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. - Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал. Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым! - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю... - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали. Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. - Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать? Молодой человек приходит просить руки невесты. - Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью? - Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте! - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся. Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. - Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? - Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против? - А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза... - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... Через неделю свадьба! - Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? - Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется! Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка". - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
I love Ы! (с)
|
|
| |
AWay2 | Дата: Суббота, 28-Октября-2006, 11:17:34 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? - Я предоставляю решать это невесте. - У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? - Это решит ее мать. - У вас есть на что жить? - А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр. - Как у тебя дела с Джеком, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее родители согласны. - Я так рад! Моя дочь выходит замуж. - За кого? - За своего бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... - Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? - Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь! - Почему ты на ней не женился? - Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да". Разговор двух девушек: - Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха? - Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым. Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. - Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать... - Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать? - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз. Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
I love Ы! (с)
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:55:12 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. - Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом! Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. - Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает. Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот." - Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог. Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. источник superanegdot.narod.ru
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Вторник, 31-Октября-2006, 20:16:16 |
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:55:30 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает: - Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью: - Думаю, не с вашим разрядом на нем работать! Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно: - Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся! - Да, да, конечно, надо воздержаться! - Да нет, это я на всякий случай... - Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова! - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Эх, завидую я тебе. Вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь утром с косой... - Это ничего, что косая. Главное, чтобы человек был хороший. Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом. - Девушка, а где вы такие кривые колготки купили? Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. - Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:55:50 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... Поживу немного у бабушки. Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: - Что я, педик, что ли? - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая. Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего! Мать разговаривает с дочерью. - Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины? - Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше. - Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура. Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:56:09 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует. - Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют! На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. - Ну, я тебя очень прошу. - Давай в другой раз. - Я больше не могу терпеть. - Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо. Вопрос модному женскому журналу: - Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? Ответ редакции: - Массажер, тренажер и ухажер... Секс по телефону: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро. Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании. Из жизни деловой женщины: - Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее. - Что тянет мужчину к женщине? - Днем инстинкт. - А ночью? - Сила тяжести.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:56:29 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... - Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво? - Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит. - Ах, это было так хорошо, Карл! - Я не Карл! Я - Харольд! - Как, разве сегодня не четверг? Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на День рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье. - При чем здесь платье? Муж подарил мне машину! - Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу. Как узнать, что блондинка работала за компьютером? Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив! Молодой человек (с долей удивления): - Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо): - Да? И что же? Молодой человек: - Тампон. - Красивые открытки. Что на них написано? - "Моей единственной". - Дайте десятка два. - Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной? - 20 килограмм. - Какая разница между мужчиной, с которым женщина просто встречается, и женатым мужчиной? - 20 минут. По правилам этикета, если в комнату, в которой сидит мужчина, вошла женщина, то мужчина должен встать, выйти и внимательно посмотреть на табличку - не женская ли это комната?
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:56:50 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Помните, где вы познакомились со своей супругой? - Как же, помню, под фонарем. - А что, тот фонарь тогда не горел?.. Мужчина рассказывает коллегам по работе: - Знаете, моя жена так выгодно летом в стриптизе подработала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась!.. Звонок по телефонy: - Алло! Машy можно? - Можно... А кто ее спpашивает? - Действительно, а чего ее, дуру, спpашивать? Чтобы в 22:00 была y меня! В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный день оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали. - Идеальная женская фигура 90х60х90. - 90х60х90 - 486000 кубических сантиметров. Ни хрена у вас представление о красивой девушке!!! Молодой человек подходит к девушке на улице с целью познакомиться. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я за... - А давайте прогуляемся. - Я за... - А может, пойдем ко мне? - Я за... я за... я замужем. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: - Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? - Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. - Ой, как интересно! А за что сидели? - Да обвинили, что я свою третью жену удавил. - Да? А где ваша вторая жена? - Молотком убил, в целях самообороны. - Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? - Да ни в каких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. - Ну, надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: - Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен. - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! Сынишка - отцу: - Ой, папа, ты такой невнимательный! - Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:57:12 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!! Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу... - Какая разница между женщиной и троллейбусом? - Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной. - Дорогая, в чем смысл жизни? - Самой хорошо пожить, и другим дать! - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - Да ты что? Мужа-то зовут Александр! Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Гля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет! - Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну, купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! Встречаются две подруги. - Катя, ты беременна? От кого? - Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:57:30 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? - Что общего у мужчины и дистанционного пульта? - Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора. Оголтелая феминистка выступает на лекции: - Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала: - До сих пор балдел бы в раю! Они девки хоть куда, а мы парни - хоть кого. Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. Мужик заходит в продуктовый магазин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот член? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего? - Извините, задумался. - Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю. Сделать женщину счастливой очень легко. Только очень дорого. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Гм, тебе бы провериться. - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:57:50 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть: - Я из "Горгаза", проверяем счетчики, - смущенно лепечет он. - А откуда я знаю, что это правда? - подозрительно спрашивает хозяйка. - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут? - Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую. Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без сяськи-масяськи. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят. Третья: - А мне старички лет за 70. Первая и вторая: - Они ж ничего не могут! Третья: - Да, но зато столько анекдотов знают! У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой. - Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой! - Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем! Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет: - Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне: - А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy. - Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё. - Hашёл кого бояться, она же плюшевая. Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. - Бывают. - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина. - Ну, бывают же исключения. - Да, тупые уродины. Формула любви: АхВхС+К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа. Вопрос: - Кто не прощает ошибок? Ответ: - Женщины и тетрис на последнем уровне сложности. На дискотеке парень подходит к девушке: - Вы танцуете? - Да. - Слава Богу, а то я подумал, что вас током долбануло.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:58:13 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду. - На руках носить? - Буду. - Подарки дарить? - Буду. - Слушай, а может, я тебе подойду? Сидят как-то двое подвыпивших физиков и мимо проходит симпатичная девушка. Тут один из них и говорит: - Смотри - девушка! Другой его спрашивает: - Что, понравилась? - Да нет, - отвечает первый, - просто очень нетипично, расположены атомы! Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет. Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: - Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. - Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему. Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни. - Что было бы, если бы не было женщин? - Человек завел бы себе другое животное. Пара после бурно проведенной ночи. Она: - Дорогой, мы завтра поженимся? Он: - Не-а. Созвонимся. Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:58:33 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура... - Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И стой поры ни разу на нее не посмотрел. - Почему? - Разлюбить боюсь. Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется: - Наташу можно? - Только после свадьбы и ни минутой раньше! Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий: - Какую девушку выбираете? Молодой человек, после долгих раздумий: - Можно посоветоваться с женой? На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович. Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку. Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечет! Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что! - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:58:50 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой! Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! - Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Я не уличная! Пойдем в подъезд! Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:59:04 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать? Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош. Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру! Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет... Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик! - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один. - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..." В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:59:17 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Молодожены: - Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. - Нет, не поцелуешь... Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько. Вы в ней пришли. - Какая разница между свиньей и мужчиной? - Свинья не превращается в мужчину после пьянки. Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца? Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... - Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка. - Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу. Два приятеля. - А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут! - Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях! Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. - Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:59:38 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин. - Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один. - Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй. Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый! Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да! Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. - Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника... - Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. - Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 19:59:57 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. - Откуда знаешь? - Сам предлагал! Одно неверное движение, и ты - отец. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. - Для чего господь бог создал лесбиянок? - Чтобы феминистки не размножались. Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали. Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник". - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|