Среда, 30-Сентября-2020, 02:45:10
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » О работе
О работе
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:59:58 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
smile
Знаменитого математика спросили:
- Какой длины может быть борода у человека? Секунду подумав, он ответил:
- Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969 х (365 х 24 х 60 х 60) х 300000, где: 969 лет - возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках - количество прожитых им секунд; 300000 км/сек - этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может. Итак: 9167515200000000 км.
smile
"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить хозяин крупной фирмы на видных местах, дабы служащие эффективнее трудились. Спустя несколько дней его приятель поинтересовался, как отреагировал персонал фирмы на этот призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил тот. - Кассир тут же сбежал, прихватив сто тысяч долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть служащих потребовали прибавки к жалованию...
smile
Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам. диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
smile
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких.
- На мою работу еще никто не жаловался.
smile
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит!
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая? Я же вам советовал купить будильник.
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица может разбудить кого угодно!
smile
Лозунги!
Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!"
Леспромхоз: "Лесорубы! Врежем дуба раньше срока!"
Вокзал: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
Шахматная ассоциация: "Шахматисты! На каждый шах ответим матом!"
smile
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек!
smile
- Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.
smile
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:00:39 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны! Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
smile
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
smile
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
smile
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
smile
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
smile
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
smile
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
smile
Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
smile
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...
smile
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:01:17 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
smile
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
smile
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х..й?
smile
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?
smile
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".
smile
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
smile
Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
smile
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
smile
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
smile
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:02:02 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
smile
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
smile
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
smile
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
smile
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
smile
- Скажите, у вас сидячая работа?
- Как вам сказать... Я работаю жокеем.
smile
Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
smile
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
smile
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
- Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
- Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
- Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
- Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
- Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
- На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
- На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
- Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
- Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
- Вы шеф!
smile
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:03:06 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
smile
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
smile
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
smile
Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
smile
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
smile
- Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
smile
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
smile
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
smile
Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Мсье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
smile
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:03:41 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!
smile
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
smile
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...
smile
У хорошего садовода картошка растет как грибы... Плохо только, что приходится ее искать.
smile
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец:
- Я тоже!
smile
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
smile
- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
smile
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
smile
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
smile
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
smile


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:05:20 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
smile
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
smile
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
smile
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
smile
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
smile
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
smile
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные.
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
smile
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ах какая ты прекрасная, я б тебя прямо съел. Подошедший официант:
- А пивом запивать будете?
smile
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
smile
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
smile


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » О работе
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)