|
| Суббота, 20-Апреля-2024, 18:03:10 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
О работе
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:46:08 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования: умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов общества нанимателем. Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года проходят без конкурса.
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница? Первая отвечает:
- Да!
- Свободны! Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны! Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
источник: superanegdot.narod.ru
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Понедельник, 30-Октября-2006, 11:25:46 |
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:46:43 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже замочили!
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.
- Что так привлекает людей в карьере синоптика?
- А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:47:26 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну, чего вы пристаете к нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон начинать иметь?
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!
Заходит мужик в приемную директора, и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну да, певец нашелся, иметь тебя будут, а не заслушивать!
Режиссер говорит автору сценария:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны?
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира - вообще никто не работает.
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть. Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут, с грохотом, обваливается стена. Тогда один из рабочих, с радостным видом, смотрит на часы и восклицает: "Десять тридцать пять! Точно по графику!"
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:48:12 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
- Ну, я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил:
- Я дам 40%. Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твой грёбаный совет, то мы тебе свистнем.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое .время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее. Механик говорит:
- Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится! Штурман отвечает:
- А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный! И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой. Через некоторое время снова матрос прибегает:
- Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит! Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать! Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит:
- А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем...
Пришел парень наниматься в магазин продавцом. Директор ему говорит:
- Я сейчас ухожу на обед на полчаса. Вот видишь этот зеленый костюм в крупную желтую клетку - мы его уже три года продать не можем. Продашь его за полчаса, возьму тебя в свой штат - и ушел. Через полчаса возвращается и видит, что парень весь оборван, в царапинах, в кровоподтеках, а костюма нет. Спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да вот, продал я одному мужику ваш костюм...
- А с тобой-то что? Покупатель побил?
- Нет, это меня так отделала его собака-поводырь...
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..
Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич...
"Тетрис!" - успел сообразить программист.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:48:52 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть, что же в этой записке значится, и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".
Заходит связист в церковь и, начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Девятилетний сын подходит к папе-программисту:
- Папа, почему солнце каждое утро встает на востоке, а садится на западе? Отец:
- Ты точно знаешь? Сын:
- Да, каждый день проверяю! Отец:
- Бога ради, ничего не трогай: все работает!
Если совесть мешает работе - необходимо ее менять.
Приходит мужик к часовщику и спрашивает:
- Заказ сделали?
- Да. Вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
- Тикают, но...
- Какое еще "но"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и ... не пошел.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли.
Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).
- Мадам, вы давали объявление о найме служанки?
- А вы согласны у нас служить?
- Да, согласна. Но предупреждаю: я не мою полы, не готовлю еду, не пылесосю квартиру, не стираю...
- А играете ли вы на арфе?
- Нет, а почему вы спрашиваете?
- Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить, мыть полы и так далее...
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:49:32 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать шесть сердец?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.
Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить.
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть.
Объявление в газете. Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним задешево. Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки. Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера. Среда: Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по номеру 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!
- Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Так почему же вы просите такую большую зарплату?
- Так ведь работа тем труднее, чем меньше в ней понимаешь.
- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:50:11 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Директор конторы - подчиненному:
- Ну все, с меня хватит, вы уволены!
- Уволен?! Я считал, что рабов продают!
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!
Иностранца, после посещения России спрашивают:
- Ну как вам понравился наш автозавод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо! Торговля?
- Очень хорошо. Ну а общее впечатление? Просто ужасно...
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.
Французский бизнесмен в России:
- Какой крошечный заводик... А что в этих огромных цистернах?
- Чернила для заводской конторы.
Директор приходит в отдел и возмущается:
- В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
- Понимаете, господин директор, дело в том, что в наш, традиционно мужской отдел, три дня назад приняли женщину...
Начальник лаборатории собирает своих лаборанток:
- Девочки, завтра оденьтесь понаряднее, разрешаю мини и декольте, можно без халатов...
- Ожидаем важную персону?
- Нет попытаемся сдать военпреду неоконченный заказ.
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:50:46 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На завод пришел новый директор и велел убрать из своего кабинета диван. Через некоторое время к нему вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
- Меня, что уволили?
- Heт, почему вы так решили?
- А зачем же тогда убрали диван?
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Посетитель заходит в контору:
- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ищет нужную бумагу, наконец, пожав плечами, говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее подали?
- Два месяца назад...
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси, пожалуйста, из кладовки папку с грифом "Срочно".
Начальник пристально смотрит на новую машинистку:
- Но вы ведь даже не можете заправить ленту в пишущую машинку!
- Ну и что? Вы думаете Рубинштейн мог сам настроить рояль?
- А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить вашего начальника?
- Я бы с удовольствием, но не могу. У меня работа. Мой девиз - сначала дело, а потом удовольствия.
Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.
Главбуха спрашивают:
- А зачем вам трое очков?
- Ну как же. Одними я пользуюсь на улице, вторыми - когда читаю. А третьими, когда ищу те или другие.
Служащий конторы обращается к своему начальнику:
- Шеф, вы не могли бы уменьшить мне жалованье?
- Странный вопрос, обычно все просят о прибавке...
- Дело в том, что моя жена обещала со мной развестись, если у меня не повысится зарплата.
Своих подчиненных заведующий воспитывал комплексно: пекарей - допекал, банщикам - устраивал головомойку, со столяров снимал стружку, остальных - пропесочивал.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:51:25 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Начальник отдела кадров спрашивает даму, пришедшую устраиваться на работу:
- У вас есть какие-нибудь рекомендации с прежнего места работы?
- Конечно, мне там много раз рекомендовали подыскать другое место.
Еврей пришел устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен специалист по высшей математике.
- Я окончил мехмат.
- Хорошо, но нужно еще знать ядерную физику.
- Я так же закончил физфак.
- Хорошо, но дело в том, что у нас в Ашхабате есть подшефное предприятие, и нужен специалист со знанием туркменского языка.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь издеваться надо мной, еврейская морда?
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
В отдел кадров приходит мужчина устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Рабинович. Но я русский.
- С такой фамилией мы лучше еврея возьмем!
К директору завода приходит человек и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем тогда вы его держите?
Рассыльный осторожно заходит в кабинет директора:
- Господин директор, кажется вас к телефону...
- Почему кажется?
- Там сказали: "Это ты, старый козел?"
- Ты знаешь, когда директор спросил, сколько мне лет, я от волнения не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один...
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее. Девятнадцать.
- У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых - тут же забывает то, что написала.
- Людочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!
Директор говорит секретарше:
- Главный инженер постоянно мне жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер - уволен.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:52:01 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| От землетрясения завалился дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышится хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит мужик и смеется:
- Строить стали, мать их так! За ручку дернул - весь дом завалился!
Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...
Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
На птицефабрике у несушки берут интервью.
- Скажите, а почему вы начали нести такие маленькие яйца?
- Так ведь план гоним...
- А почему они такие грязные?
- Так ведь даже зад подтереть некогда...
Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор...
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой...
Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. А как придуг на работу, так все про пьянку, да про пьянку.
В квартире засорился унитаз. Приходит молодой парень слесарь-сантехник. Полдня он провозился с унитазом, наконец, выходит весь грязный, измученный, вытирает пот со лба и со злостью говорит хозяйке:
- Да вы что, туда срете что ли?!
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей.
- Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:52:36 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Беседуют два директора предприятий.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня, на всякий случай, лежит под рукой блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все смеются, только один - нет.
- А почему вы не смеетесь?
- А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.
- Мне кажется, что вы могли бы кричать на меня в полголоса.
- Это почему же?!
- Потому, что я работаю у вас на полставки!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Мелкий служащий Сэм врывается в кабинет директора фирмы, ни слова не говоря, смахивает у него со стола все бумаги, и опрокидывает ему на голову чернильницу. В это время открывается дверь и появляются еще двое служащих:
- Извини, Сэм, мы пошутили, ты не получал в наследство от дяди миллион долларов...
К директору заходит начальник отдела:
- Я хотел бы попросить вас кое о чем... Уважаемый коллега Петерсон скончался... Не мог бы я занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.
Хозяин говорит своему служащему:
- Сожалею, но вам еще немного придется поработать у нас. Дело в том, что за такую зарплату, никто не хочет работать.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Клерк одной конторы приходит на работу весь в бинтах и гипсе с опозданием на один час.
- Почему вы опоздали? - спрашивает его начальник.
- Упал с третьего этажа...
- И что же вы летели целый час?
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:53:22 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный? А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам.
- У меня соседка-удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
- Вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина в баре к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую! Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин вернется обратно и решит.
Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
- Иванов? Опять описался?!
- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит:
- Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают.
- Так что, удочку берете или нет?
- Беру.
- Ну тогда запасные крючки возьмите.
- Ладно, - соглашается покупатель.
- Палатку возьмите, не на земле же спать.
- Хорошо-хорошо.
- Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
- O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит:
- Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули!
- Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть?
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:54:26 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Несколько часов до Нового года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час - праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным!
- Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости сами знаете, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался, сволочь! Сейчас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!! Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки типа моихдомашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают, и я с ними гуляю... Хотите докажу?! Инспектор:
- А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
- Ну-ка свистни три раза, и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик возмущенно:
- Какие еще осетры, начальник???
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания, - ответил прокурор. - Дебилы точно такие же люди, как мы с вами...
Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, что такое "суд присяжных"?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Гинеколог, после труднейшего рабочего дня, в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста, вы мне напоминаете о работе!
- Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол!
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:55:08 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Объявление. "Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как".
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Официант:
- Я вам приносил меню? Клиент:
- Если да, то я его уже съел.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:55:46 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда. Физик: через бесконечное время. Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Объявление в похоронном бюро: "Если вы похороните с нами 9 своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно".
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:56:31 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, мсье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, мсье. Это его отпевают...
Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
Одна фирма (не важно, какая) стала продавать свою продукцию (не важно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль. Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома. Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит?! Работать-то тогда некому будет!
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:57:15 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером". Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Распорядок дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прибыть на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Проверить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание работы.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр - прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала одеяло! Мэр - шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете? Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз - и в сторону. Тот - бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем! А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону!!!
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят! Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек и начинает покупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета? Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и Барби.
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:58:00 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Алло! Это магазин "Ткани"?
- Да. Это магазин "Ткани".
- Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?
- Есть!
- Извините, а рисунок веселенький?
- Приезжайте - обоссытесь!
Диалог в ресторане:
- Официант! Эту х..ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:
- Семь тысяч пятьсот рублей. Девушка:
- УЖАС! А сколько вон тот, похуже?
- Два ужаса и еще пятьсот рублей.
Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-й размер, мужик примеряет - малы. Достает 47-й - малы. Достает 49-й, тоже малы. Мужик спрашивает:
- А нет ли побольше? Продавец:
- Ну я не знаю... Дальше начинаются чемоданы.
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Приходится девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер:
- Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали? Девушка:
- Конечно... в школе. Михаил:
- Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил:
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - И включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите. Девушка:
- Почему??? Михаил:
- Да вот пластика у вас хромает. Девушка:
- А я еще на компьютере могу... Михаил:
- А причем здесь компьютер??? Девушка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:58:42 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
В ресторане.
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая утром говорит начальнику: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая утром говорит: "Уже утро, шеф!"
Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!..
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
- Да как обычно, дубинкой...
Встречаются два приятеля. Один предлагает:
- Пойдем погуляем, расслабимся!
- Н-не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него!
- Н-не, не могу.
- Ну, давай я плюну!..
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете?! Хотите, чтобы и вам хватило?
- Да это-то я вижу - я хочу, чтобы и вам осталось...
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 19:59:24 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, ох..ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой п..здец. Но как п..здец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- ..б-мастер.
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выеживаюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!
Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила)  |
|
|
|
