|
Суббота, 20-Апреля-2024, 14:14:37 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про новых русских
| |
Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:47:40 | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается "Мерс" с явным желанием припарковаться. К "Мерсу" подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин "Мерса": - Ничего, у меня хорошая сигнализация... Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. - Down? - Сам ты даун. "Новый pусский" на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". "Новый pусский" подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти". Спрашивают "НР-го": - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями? "Новый русский" приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!" Едут братки на "мерсе" вдруг сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по $200, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном "Запорожце"? - Да. - Отдайте ему всё, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, "бабки". На что дед отвечает: - Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по $1000. Братки опять звонить бригадиру - так, мол, и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" тёлку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - тёлку требует. - Дайте ему трубку! (Передали.) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! "Новый русский" позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. "Новый русский" так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! Жена "нового русского" распекает молоденькую домработницу: - Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. Разговаривают двое "новых русских". - Толян, купи у меня слона за 100 баксов! - предлагает один. - Ты че, в натуре, с дуба рухнул?! У меня квартира маленькая, да и кормить его нечем... - Тогда купи двух слонов за 100 баксов! - Вот это совсем другое дело! Жены "новых русских" в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи "600-й мерс", а он: "Тебе трех "500-х" мало?" Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:48:31 | Сообщение # 22 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача "Скорой помощи". Электрик говорит: - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..." Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает: - Слышь, братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете. Другой браток: - Ну ты типа загнул! Самое быстрое - это "шестисотый" "мерс", когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать! Третий браток: - Не, кореш, самое быстрое - это пуля из "калаша". Чик, и ты на небесах. Четвертый: - Хрен там, самое быстрое - это мысль. Вот подумал: "Канары" - и твоя мысль уже баб на пляже тискает. Тут первый браток говорит: - Все, чуваки, я понял! Все это х...я. Самое быстрое на свете - говно! - Почему? - А я вот давеча приехал с братвой на своем "шестисотом" "мерсе" на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с "калашами" и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!! Встречаются как-то раз два новых русских. - Здорово, брателло, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля. - Из чего, бля, приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, бля! "Новый русский" звонит старому приятелю: - Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный! - Да у меня ни валенок, ни тулупа нет! - А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?! У нового русского спрашивают: - Вам нравится Бабель? - Смотря какая... Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", и один говорит другому: - Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми. "Новый русский", охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику: - Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт! "Новый русский" покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца: - Я слышал, здесь часто появляются привидения? - Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел. "Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую". "Новый русский" обучает свою жену вождению. И говорит: - Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный - стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:49:17 | Сообщение # 23 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах, смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу: - Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?! "Новый русский" едет на "шестисотом" "Мерседесе" и видит бомжа, который жует траву на газоне. - Ты че, мужик, творишь? - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую. - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь. Едут они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные. - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый. Один "новый русский" спрашивает другого: - Слушай, что за фигня? Почему это Сервантес и сервант продаются в разных магазинах? "Новый русский" нечаянно на улице толкнул даму: - Пардон, мадам! - О, вы француз? - А то, блин! - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это окно! - Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти... - Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? - Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадскихдолларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов... - Во, блин! Дык чеж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..." "Новый русский" из окна своей навороченной машины бросил нищему какую-то мелочь. Попрошайка кричит вслед: - Чтоб тебе всю оставшуюся жизнь жена так давала! Заходит в салон красоты та-кой прикинутый "новый русский" с распальцовкой. Подходит к мастеру: - Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, так чтоб не стыдно было ботинки снять. - Проходите, пожалуйста, я - мастер педикюра. - Слышь, братан, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют! Мне бы ногти на ногах постричь... Какие три самые популярные машины у "новых русских"? 1. "Мерседес". 2. Джип. 3. Катафалк. Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец: - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... - Нет, все не то... - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... - Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:50:03 | Сообщение # 24 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела. Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!" Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А чё делать-то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Чё видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит. - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну чё, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну, ты у меня, сынок, и садист! Встречаются два "новых русских", и один другому говорит: - Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им... - Да ну, оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте нагадим. Едет "новый русский" на "Мерседесе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, "новый русский" выжимает из "мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! А что у тебя за машина?! - Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!! - А сам-то ты откуда??? - С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!!! "Новый русский" приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу. Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому: - Слышь, Вован, пока я короче тут шашлычок налаживаю - ты бы костер развел. Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает: - Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал... Два новых русских: - Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается! - Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал! - Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|