|
| Пятница, 26-Апреля-2024, 02:04:16 |
| Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
Про новых русских
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:33:03 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Для состоятельных господ! Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, е..аного карася! Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого е..аного карася! Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и е..аного карася! Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, е..и его сам!!!
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за пять минут.
источник: superanegdot.narod.ru
Отец Русской флудератии
Сообщение отредактировал artemka92 - Понедельник, 30-Октября-2006, 11:24:06 |
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:33:47 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| "Новый русский" врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: "Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!"
"Новый русский" на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
- Эй, братан, зашли-ка мне два литровых "Сиграма"!
- Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
- Какая самая любимая "новорусская" эротическая поза?
- Согнуться раком над пачками денег.
- Ты знаешь, у меня сын, в натуре, вчера говорить начал!
- Ну и что был за базар?
- Первое слово "блин" - четко, остальное - комом.
Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
Один "новый русский" рассказывает другому:
- Моя собака покусала сегодня кредитора, пришлось отвезти ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее усыпили?
- Ты че, братан, чтобы ей зубы получше наточили!
Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать.
2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь.
3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета.
4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят.
5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке).
6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по его прямому назначению - выпендриваться перед девками.
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:34:33 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, по сылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал:
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен, еще лодку на воду не спустили!
"Новый русский" умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, денег не принимаем. Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для "НОВЫХ РУССКИХ"!
Два "новых русских" хвастают друг перед другом. Первый:
- Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье. Второй:
- А мои отдыхали в Подмосковье. Первый:
- Фууууу... Второй:
- А живут на Канарах.
Два "новых русских" встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.
"Новый русский" приходит в турагентство покупать тур с охотой. Его спрашивают:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я уже попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это - твой клиент! Заходит здоровенный детина и предлагает:
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес. Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Чудненько! Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-он той: группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном пиджаке задолжал мне штуку баксов!
У "нового русского" берут интервью:
- Ну, и последний вопрос: вот если бы вам предоставили возможность встретиться с любой личностью из еще живущих или уже умерших, на ком бы вы остановили свой выбор? "Новый" задумался, почесал затылок, напрягся весь и наконец, выдавил:
- С еще живущим...
"Новый русский" задремал на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий отеля и будит его:
- Сэр, море поднимается! "Новый" спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте!
Два пенсионера собираются на загородную прогулку. Один спрашивает другого:
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру?
- Нет, я в дверях записочку оставил...
- Какую?
- А вот почитай черновик. Тот читает: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на "стрелку". Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол - у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
В офис заходит молодой человек спортивного вида:
- Разрешите представиться, я - ваш новый участковый рэкетир!
Приходит сын "нового русского" домой и видит, как его батя мочится в рукомойник:
- Слышь, батя, ты вообще знаешь, что такое чистоплотность? Отец, не отрываясь:
- Ну, ты меня ваше, сынок, за лоха держишь, в натуре! Чистоплотность - чисто масса, умноженная на чисто объем!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:35:09 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| "Новый русский" бизнесмен спрашивает приятеля, такого же бизнесмена:
- Ты знаешь, чем отличается петух от налогового инспектора?
- Не имею понятия.
- Понимаешь, петух в куче дерьма ищет зерно, а налоговый инспектор в куче зерна ищет...
- Знаете, как "новые русские" отмечают Пасху?
- Как?
- Они раскрашивают свои, шестисотые "Мерседесы" в разные цвета и стукаются ими.
Двое "новых русских" зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как же мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы же не знаем ни слова по-французски!
- Все ништяк, братан, не понтуйся, я все закажу! Эй, официант! Ля борщ, а ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка! Официант принес все, что заказал посетитель. "Новый", который делал заказ, хвалится:
- Видал? Если б не я, сидели бы мы голодные, а так все есть! Официант говорит:
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, если бы моя бабка не сбежала от большевиков из России!..
Собрал "новый русский" братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"! Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!
Встречаются двое "новых русских", заядлых охотников:
- Веришь, в прошлом году мне удалось одним выстрелом убить сразу десять куропаток, прикинь!
- Слышь, братан, а ты че, в яйца стрелял?
"Новый русский" выходит из Эрмитажа:
- Ну никакого, блин, удовольствия, кроме эстетического!..
"Новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых "Мерседеса". Возле них два "новых русских" разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
- Блин, в натуре, круто.
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится.
Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, "новый русский", конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над "новым русским":
- Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! "Новый русский" сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх, вы, блин, историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:35:54 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Еще из жизни "нового русского" Пятачка:
- Ну что, братан Кролик, сам мед отдашь или утюг греть будем?
В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный "новый русский" подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый:
- У меня сын на ноги встал, фирму открыл, квартирами торгует. Друзей не забывает, тут недавно другу квартиру в Париже подарил. Второй:
- У меня сын тоже в люди вышел, банк свой открыл, другу ссуду дал на 30 лет беспроцентную. Третий:
- Мой тоже ништяк устроился. Брокером стал, свою фирму открыл, другу "Феррари" подарил. Тут возвращается четвертый, его спрашивают:
- А как твой сын устроился?
- Ну, так вроде ничего, художник, гомосексуалист, правда. Но живет в Париже. Друзья его не забывают: один квартиру подарил, другой ссуду дал, третий машину...
Встречаются два бандита. Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Гранд Чероки, и буквально через минуту подъезжает на нем "новый русский"... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод? Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
"Новый русский" - по газам и ... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут на хрен брод! Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Банкир - "новому русскому":
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
- Как же, как же, отлично помню.
- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
"Новый русский" в суде - он застукал свою жену в постели с другим мужчиной, судья спрашивает его:
- Вот вы говорили, что любой закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены. И ведь у вас в руках был пистолет! Почему же вы не выстрелили?
- Все очень просто, - ответил "новый русский". - Когда я наставил на этого хмыря свою пушку, он вдруг спросил: "Сколько ты хочешь за партию такого оружия?"
- И что?
- Как это что? Как я мог убить человека, когда он говорит о бизнесе?!
Один "новый русский" здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня на Красной площади... Рэкетир достает маузер и стреляет, после чего поворачивается к охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.
"Новый русский" пришел в турфирму:
- Хочу как-то необычно отдохнуть.
- На Канары. Отель пять звезд...
- Да был уже...
- Тогда Антарктида, пингвины...
- Было...
- Тогда, может быть, сафари...
- А это что такое?
- Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
- Это как на работе, что ли?
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:36:40 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| "Новый русский" в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места в первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления "нового русского" спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Приходит "новый русский" в турагентство и просит подобрать ему какой-нибудь вояж. Ну, клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит, видел все это. Клерк ему Таиланд, Америку с "Диснейлендом", Африку с сафари. Ничего не подходит. Везде был. Директор турагентства слушал, слушал и говорит:
- Я знаю, что вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично, мне это подходит.
- Пошли вы на хрен!
Подходит "новый русский" к продавцу:
- Это шкура из натурального тигра?
- Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч? Натуральный-то стоит миллионов 40!
- Так мне что, доплатить?
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь так здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
- Бл...ь, ох...ть можно!
Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю! Ну, те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!!!
Встречаются два "новых русских".
- Как ты проводишь свое свободное время, братан? - интересуется один.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:играем в карты, рулетку, анекдоты пошлые травим, водочку попиваем...
- А когда же в теннис играете?
- Во что?!
Сидит "новый русский" на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут-бац, клюнуло! Вытаскивает он Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, Рыбка, в натуре, охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! А то щука еще захавает, в натуре!
Согласилась Рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а чтобы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
- Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!
Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на "стрелку". Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Беседуют двое "новых". Один интересуется:
- Слышь, братан, у тебя какое первое слово в жизни было?
- Да пошел ты на ...!
- Круто, блин! А у меня - "мама".
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному "шестисотому" "Мерседесу". Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с "СААБа" поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!
Дочь "нового русского" пишет сочинение. "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шоферу них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:37:19 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Послал как-то "новый русский" своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр, вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
"Новый русский" смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".
- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться.
- Да, как минимум, по два года в каждом классе...
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "новый русский" и небрежно так, открывая окно, спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем! А потом и мопед починим.
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателло, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
- Так и че ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!
На вечеринке у "новых русских" присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как? Она:
- Да, в принципе, все нормально, только нет щипцов. Представьте - мужчины идут в туалет, сами понимаете за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. "Новый русский":
- Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как? Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Встречаются два бывших одноклассника - один "новый русский", другой продавец в палатке. "Новый русский":
- И кем ты сейчас?
- Уличным торговцем.
- Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?
Картинная галерея "нового русского". Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына".
"Новый русский" покупает золотой "Кадиллак". Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Одному "новому русскому" доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой "600-й" "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала, Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:37:57 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Почему "новых русских" называют "новыми"?
- До старых не доживают.
Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец, че ли?!
Девушка восторженно делится с "новым русским" своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему?
- Да 56 франков - разве ж это деньги!
Разговаривают двое "новых русских". Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?
Встречаются два "новых русских" после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается, братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...
"Новый русский" после длительного и обильного употребления у друзей в Лондоне попадает в клинику с ужасным несварением. К нему обращается медсестра:
- Сэээр?
- Мээм, этта, мне плизьму, клиз.
В кафе беседуют двое "новых русских". Один смотрит на часы и моментально вскакивает с места:
- Ну, все, мне пора бежать! У меня через минуту стрелка забита с одним чуваком, которому я должен немалые "бабки".
- А где у вас стрелка-то забита?
- Да вот тут!
Официант приносит "новому русскому" бутылку старинного вина. Открывает ее, а оттуда - огонь, грохот, клубы дыма, из которого под потолком появляется небритое лицо в чалме. "Новый русский":
- Это кто?
- Наверное, джинн...
- Но я же, блин, заказывал вино! Гони, козел, жалобную книгу!
Двое "новых русских" загорают на пляже в Акапулько, подставляя солнцу бычьи шеи с крестами, бицепсы и т.д. Вдруг один из них спрашивает другого:
- Толян, а ты по России не тоскуешь?
- Да ну, ты чего... Что я - еврей, что ли?
В гареме "нового узбека" после только что перенесенной операции беседуют два евнуха:
- Эх, блин, мало того что кастрировали, так еще и издеваются!..
- А что случилось?
- Что, что!.. Сказали: до свадьбы заживёт.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:38:40 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире "нового русского".
- Не понял, блин! - удивленно воскликнул киллер.
- Я ж его наповал! И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: "Кощей Бессмертный".
Решил "новый русский" построить новую космическую станцию "Мир". Приводят к нему генерального конструктора:
- Значит, построишь мне ракету - чтобы без дураков. Полы паркетные, стены персидскими коврами завесишь, сантехника итальянская и все такое прочее. Понял?
- Постараемся. Сколько же ступеней у такой ракеты получится?
- Ты че, мужик, дачу мне строишь? Какие ступени? Делай с лифтом!
Встречаются двое "новых русских". Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
В спортивном зале качок позирует перед зеркалом. Напряг спинные мышцы, каждую мышцу видно. К нему подходит лысый, пузатый мужичок и говорит:
- Парень, у тебя на спине шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же мышцы, это девушкам нравится. И продолжает позировать. Напряг бицепс. Мужик ему опять говорит:
- Парень, у тебя на руках шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же бицепс, это девушкам нравится. Опять позирует. Напрягает пресс. На животе каждую плиточку видно. А мужик снова:
- Да у тебя и на животе шишки. Тебе срочно лечиться надо.
- Ну ты че, мужик?! Это же пресс, это девушкам нравится. Тогда мужик достает большую пачку долларов и говорит:
- Вот это пресс, это девушкам нравится, а у тебя шишки, тебе лечиться надо.
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает "600-й" "Мерседес". Из "мерса" вылезает "новый русский", за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, убью!
Разговаривают два крутых "братка":
- Я вчера Таньку в лучший ресторан пригласил. От души пригласил. Девок-певичек в черной икре вывалял. Саксофонисту в трубу десять литров коньяка "Наполеон" залил и выпить заставил. Всю публику выгнал к чертовой матери! Из своего "Калашникова" все зеркала побил. Потом поджег весь ресторан к чертям собачьим!
- Круто. И что Танька?
- Отказалась выходить за меня замуж!
- Да ну! И чем мотивировала?
"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Кипре отдыхал.
- Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверно, проблемы были?
- У меня не было, у них были.
- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Приходит к ювелиру "новый русский" дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:
- Вам какое? Вот каталог - выберите. Может, вам лучше это или вон то?
"Новый русский" долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
Один "новый русский" разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под "крышу"?
- Ну.
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немерено.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:39:18 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Встречаются двое "новых русских", и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
В школе для "новых русских" стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Приходит "новый русский" в паспортный стол:
- Хочу национальность заменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" напишите!
Изготовлен специальный конструктор для детей "новых русских": "Разборки".
"Новый русский" приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.
"Новый русский" решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... "Мерседес" в троллейбус не влезает.
Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..
"Новый русский" делится с приятелем:
- Знаешь, когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем отдыхать на Майами Бич, она упала в обморок.
- Ну и как же ты ее привел обратно в чувство?
- Я сел на ее новую шляпку...
"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..
"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:39:58 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Два "новых русских" собираются на банкет. Один:
- Кто там будет-то? Иностранки небось как всегда?
- Только Анка и Янка!
- Не понял...
- АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и, на худой конец, россиЯНКА. Но самое главное - там будет пьЯНКА!..
Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. "Новый русский":
- И там на нем спереди буквы горят LO, так?
- Ну, так. "Новый":
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..
Один наш бизнесмен жаловался:
- Я всю жизнь старался быть похожим на человека, но почему-то все вокруг меня принимали за "нового русского"!
"Новый русский" спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что "новые русские" - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...
Встречаются двое "новых русских". Один - другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...
"Новорусский" бутерброд с маслом, даже намазанный с двух сторон, никогда не падает маслом вниз, так как сверху всегда черная икра.
"Новый русский" приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся на наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
"Новый русский" покупает навороченную тачку. Через час приезжает обратно:
- Пацаны... тут эта... радио не работает...
- Ой, извините, мы забыли вам рассказать. Здесь автоматическая система, вы просто говорите, что хотите послушать, и радио это играет.
- Хоба... Ну эта... Шуфутинского хочу. Радио начинает играть Шуфутинского.
- Эта... "Руки вверх". Радио начинает играть "Руки вверх".
- Ништяк, пацаны! Едет довольный, "Лесоповал" слушает. И тут его подрезает "шестерка". Он высовывается из окна:
- Ах ты, сука!!! Радио:
- Прослушайте обращение президента Российской Федерации.
Приходит сын "нового русского" из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные?
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:40:42 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!
Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит "новый русский":
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- O'кей, сэр. В это время у "нового русского" звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками - антеннами.
- Ну что, козлы, обдристались?!
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..."
Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
- Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? Другой говорит:
- Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать. Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. (приблизительно тот же разговор)
- Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:41:30 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
"Новый русский":
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе надень рождения норковое манто? Жена:
- Спасибо, не хочу! "Новый русский":
- Ну, тогда, может быть, красный "Ягуар"?! Жена:
- Спасибо, не надо! "Новый русский":
- А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов? Жена:
- Нет, не хочу! "Новый русский":
- А что же ты тогда хочешь? Жена:
- Развод! "Новый русский":
- Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!
"Новый русский" хвастается перед друзьями:
- Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор. И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота. Друзья удивляются:
- И как же ты его смотришь?!
- А я его не смотрю, я его показываю.
Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:
- Я работаю в морге для новых русских.
- Как интересно! Пригласи посмотреть.
- Ну, пойдем. Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все, как один, улыбаются. Друг спрашивает:
- А чего они все улыбаются?
- Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.
- А этот что?
- А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.
- Ну а этот?
- А этого молнией убило.
- А чего же он улыбается?
- Да он думал, его для журнала снимают.
У нового русского день рождения. Жена кричт ему из соседней комнаты:
- Милый, я приготовила тебе подарок.
- Скорее покажи.
- Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.
Поймал "новый русский" золотую рыбку. Та и говорит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню! "Новый русский" задумался и говорит:
- Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние. И вот через три дня... похороны.
Пришел "новый русский" с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. "Новый русский" (обрадованно):
- Смотри, смотри, улыбается! Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! "Новый русский":
- Да я про медсестру говорю!!!
- Папа, кто такой "новый русский"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешеной скорости несутся два джипа с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним серебристый "Кадиллак", за ним еще два джипа-прикрытия. Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных джипов сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных джипа; в "мере" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое стекло, вылетает "новый русский" и пикирует в кювет; "Кадиллак" взрывается; в него въезжают два джипа-прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "Мерседес" и головные джипы. Грохот, треск, огненный столб в полнеба... "Новый русский" поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...
"Новый русский" загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой:
- Сначала мы с пацанами пошли пить пиво.
- О да, мой супермен.
- Потом мы с корешами поехали в сауну.
- О да, мой супермен.
- А потом поехали в казино.
- О да, мой супермен.
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:42:26 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Встречаются два "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
- Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Е-мое!
- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! Бля, а наживка?
- Братан, лови на понт.
Один "новый русский" в бане спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, "новых русских", после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые, линяют!
Разговор двух "новых русских":
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А Я СИЖУ НА СЦЕНЕ И ПАЛЬЦЫ ГНУ!
Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!
"Новый русский" отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...
Современный вариант "Золотого ключика": "Сынок, тебе пора поступать в школу бизнеса. Вот тебе азбука начинающего банкира и сюртучок от Версаче. А если спросят, кто твой папа - говори: "Дон Карлеоне". Понял, бля?"
Двое "новых русских" в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?
Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
"Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда... "Новый русский":
- А че ты, блин, козел, голосуешь.
Уехал "новый русский" в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию:
- Ну, пацаны, крутая у вас контора! Всю жизнь только у вас пейджера буду покупать и братанам посоветую! Оператор:
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:43:13 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
- Мальчик, а родители дома?! Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
- А сам-то как думаешь?
"Новый русский" решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти к врачу. "Новый русский":
- Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
- А вы не пробовали заменить сигареты конфетами? "Новый русский":
- Пробовал, но они не горят.
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
- Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
"Новый русский" в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин.
- Куда, блин?
Один "новый русский" говорит другому:
- Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: "Помогите! Убивают!"
- Ну и че вы?
- Ну, помогли. Убили.
Объявление в газете: "Продам "Мерседес-600" после аварии. До аварии просьба не беспокоить".
Один "новый русский" пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
- Че случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит "новый русский" в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, все опять сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики:
- Джинн, твою мать!!! Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
"Новорусский салат": Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!
"Новый русский" случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
"Новый русский" рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:43:57 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| У "нового русского" родилась тройня. Медсестра выносит его детей. "Новый русский", подумав, смущённо говорит:
- Я, пожалуй, возьму среднего.
Дочь "нового русского" говорит своему мужу:
- Ты знаешь, дорогой, мой отец обанкротился! Муж:
- Я так и знал, что этот старый скряга найдёт способ нас разлучить.
"Новый русский" пришел на прием к доктору с женой и говорит:
- Слышь, ты, фельдшер, вот она... как ее... ну эта... забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.
"Новый русский" приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:
- Да вы оставьте телефончик, директор обязательно вам перезвонит.
- Да ты чё, в натуре! Он кучу денег стоит!
Умер "новый русский". И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит богу:
- Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать. А бог ему говорит:
- Ну поработай немного.
- Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру. Бог ему отвечает:
- А ты съезди в турпоездку, отдохни. Приходит "новый русский" в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Они говорит:
- Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.
- Хорошо, - говорят ему, - пиши отказное письмо. Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. "Новый русский" орет:
- Да вы что, совсем охренели?! А черти:
- А ты не путай туризм с эмиграцией.
Встречаются двое новых русских:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, нормально. Имею две машины: "БМВ" и "Мерседес", одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.
- Ну, удивил. Это все и у меня есть.
- Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.
- Как чем? Рыбой.
- Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
Едет Иисус на "шестисотом" "мерее", догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
- Ися, ты, конечно, меня извини, но, если бы мою маму тоже трахал господь бог, я бы давно летал на самолете.
"Новый русский" вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:
- Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.
- И что же ты, в натуре, делал?
- Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.
Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
- Ну ладно, зови ее сюда.
Из сводки "Новой русской газеты": "Вчера в 10.00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов".
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:44:35 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:
- Это вы господин Иванов Иван Иванович? "Новый русский" ему отвечает:
- Да, я, а какие проблемы?
- Вы были в прошлом году во Франции? "Новый русский" достает толстый органайзер:
- Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.
- Вы там знакомились с некоей мадам Гарнье? "Новый русский" снова листает органайзер:
- Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?
- Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.
- Сейчас посмотрю. (Снова листает органайзер.) Так... не нравится... не нравится... Да-да, мне это тоже не понравилось.
Сын нового русского подходит к папе и говорит:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
В детском саду для детей новых русских такой разговор:
- Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек - завались.
- А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во!
- А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 300 долларов.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:
- Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.
- Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и во в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.
Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
- Мама, мама, папа едет. Ну, что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
- Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования. Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
- Как таблетки, помогли?
- Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.
"Новый русский" с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
- Мне список блюдей. Официантка (недоуменно):
- Может быть, вам меню? "Новый русский", оценивающе разглядывая официантку:
- Можно и тебю.
"Новый русский" говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
- Ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а. Она ложится на кровать:
- А теперь знаешь?
- Не-а. Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:45:17 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
- Это секс по телефону? В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер." Сынуля, резко перебивая (предательски подло):
- А у вас училки есть?
Семья "нового русского" купается в озере. Поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как "новый русский" зовет на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к "новому русскому":
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу. А лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.
На кольцевой стоит ГИБДДшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW.
- Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? - говорит ГИБДДшник водителю, - Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.
- Ну, почему же не смотрю? - отвечает водитель, - Там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.
- Какой знак?
- Как какой - "Москва - 850"!
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."
Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
"Новый русский" приезжает в Париж, поселяется в самый роскошный дорогой отель. Горничная его спрашивает:
- Мсье, когда вам лучше приготовить ванну?
- Тэк-с, значит, сегодня у нас среда... В субботу, пожалуйста!..
Разговор двух "новых русских":
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!
Дорога. Обочина. Стоит "мерс", понятное дело, "600-й". Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый "новый русский". Механик вылезает из-под капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну, в натуре?!!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... "Новый русский", залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлиняй, блин, че примерз-то?!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:46:08 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| "Новый русский" в Америке звонит в российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
- Yes.
- Ду ю вок тудэй?
- No.
- А ху ю?
- Ху я? Я - рашн эмбассадор.
"Новый русский" заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса. Удивленный продавец:
- Но мы продаем ананасы только целиком. "Новый русский":
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом нового русского.) А вот этот господин согласился забрать вторую!
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?
- Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.
Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной? А то что-то в школу не хочется. Соседка в непонятках:
- Ну, проходи, посмотри. Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
- Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
"Новый русский", владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.
На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается "шестисотый" "Мерседес". Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
- В Москву?
- В Москву.
- Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, - по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
- Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете. Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву. Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: "Любимый город может спать спокойно..."
Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит "новый русский", подходит к водителю рефрижератора и говорит:
- Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит:
- Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. "Новый русский" опешил. Думает, надо больше просить.
- Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит:
- Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там "зелень" пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. "Новый русский" обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
- Слушай, мужик, ты кто?!
- Я - "новый русский". А ты кто?
- А я, х... его знает, кто я!
Умер "новый русский" от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец его адвокат вскрывает конверт и читает: "Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил".
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я "новый русский", а просыпаюсь - обычный вахтер. Что мне делать?
- Поменьше спать.
Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается "Мерседес-600". Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к "Мерседесу", за рулем которого, естественно, сидит "новый русский".
- Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде. "Новый русский", опешив от такой наглости:
- Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею! Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:
- Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
| Artemka92 | Дата: Воскресенье, 29-Октября-2006, 20:46:50 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В разборках погиб "новый русский". Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:
- Ты вдова Иванова? А она ему:
- Хрен тебе. Я жена Иванова. А он ей:
- Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Представляешь, я вчера с телкой одной пять "лимонов" в кабаке просадил!
- Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала?
- Да не! У меня просто больше не было.
Пришел "новый русский" в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет:
- Вы че, козлы, в натуре, мне подсунули!!! У нее вместо п...ы член, а груди какие-то впалые. Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Ну, понятно, что у ей х...й торчит - вы ж ее наизнанку надули!
Приезжает "новый русский" на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю:
- Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать. Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает:
- Тут мне один "новый русский" тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое. Слесарь ему и говорит:
- А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк! Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает "новый русский" за машиной:
- Ну че, все сделал?
- Все. "Новый русский" расплатился, сел в машину:
- О, и ляляки есть! Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле:
- Ля-ля-ля-ля!
Вышел в свет первый номер газеты "новых русских" коммунистов: "Типа правда".
Сын "нового русскоо" обращается к отцу:
- Папа, а что такое "ебитель"? Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев:
- Ну, это типа мужик, который всех девок трахает.
- А что такое "потр"?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - Петруха-е...арь А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй:
- Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что, антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
"Новый русский" заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это - туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Нет, вы меня не поняли, это - французская туалетная вода!
- Слушай, ты не умничай, ты скажи - скока нужно!
Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
- Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помни, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того?
- А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Отец Русской флудератии
|
| |
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила)  |
|
|
|
