Пятница, 15-Ноября-2019, 19:44:15
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Криминальные
Криминальные
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:35:31 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

Новый Уголовный кодекс РФ:
- кража до 1000 долларов, наказание - КПЗ + тюрьма.
- кража от 10 000 долларов до 1 000 000, наказание - КПЗ, затем освобождение.
- кража от 1 000 000 долларов, наказание - подписка о невыезде.

В тюрьме прошла акция "Скажи соседу НЕТ!".

У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
- Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:
- Разожми, разожми сейчас же! Младенец:
- Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Вопрос задержанному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:35:47 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

- Зачем гаишнику автомат?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

Судья:
- Ваше имя? Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:36:01 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно... Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!..

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...

- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Мужик читает в газете: "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:
- Прошу вас, расскажите, как это произошло? Лора начинает рассказывать:
- Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..

Судья:
- Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
- Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

Заключенный рассуждает:
- Какая это все-таки странная и непонятная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:36:29 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Звонок в передачу "Сам себе режиссер":
- Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!

Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму".

Кримновости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда залетел.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко. Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?! Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику подходят два типа:
- Простите, мосье, - вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, - у вас случайно не найдется двух спичек?
- О, конечно, - облегченно отвечает прохожий, - вот, пожалуйста.
- Огромное спасибо.Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток:
- Ножа в спине не хватает.

Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...

- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:36:45 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста. Средний:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице - не отдает корову.
- Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья. - Ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней крутое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни им корову!

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
- За сколько продал? - спрашивает отец.
- За столько, за сколько ты ее купил.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело не слыша ни слова!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:37:03 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс:
- Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
- А что она вам говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай-давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню-судье!" Судья:
- Дело прекращается.

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно!
- Простите, но как мне по-другому вытащить кошелек?

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

Объявление: "Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:37:20 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Вчера ночью на ул. Ленина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Ш.

Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Без Отечества. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Криминальные
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)