Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.
- Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал?
- Потому что с двумя нолями.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.

Едут два бандита в "Мерседесе". Видят на перекрестке "Запорожец". Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец "Запорожца" с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в "Мерседесе" в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

- Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной! Я во двор - они туда же! Я бежать - они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
"Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен". Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?

- Хлебнули мы с Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылке и "600-й" остановили". А че б нам их не остановить? Мы ж менты!

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правило такое - или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!. Пахан ему:
- Ну зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

- Заключенный №369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.

Мужик попал в тюрьму. Вся камера на прогулке, только пахан остался, чтобы показать новичку место:
- Вот твои нары, у параши. Будешь у нас "петухом". Ушел. Мужик разделся и сидит на своих нарах. Заходит надзиратель:
- Ту почему голый?
- Меня пахан "петухом" назначил. Сейчас "куры" придут с прогулки, топтать буду!

Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь.

- Труднее всего с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.

Судья спрашивает подсудимого:
- Вы пытались стащить вещи у гражданина, пока он купался в море?
- Да, но прошу учесть, что был сильный шторм.
- При чем здесь шторм?
- Я думал, что вещи ему больше не понадобятся...

- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- За что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь...

- У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

- Итак, расскажите подробно, как все произошло.
- Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я - не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу - и вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому:
- Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет...

Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Васек вчера ювелирный магазин открыл?
- Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
- Неужели оправдания?!
- Нет, значительного снижения напряжения.

В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
- Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
- Чего тебе?
- Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное - и все мне сюда, быстро!
- Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
- Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
- На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
- Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
- Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
- Ну зачем я бороду покрасил...

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил.

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ". Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в "воронке" в наручниках и сказал:
- М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.

- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет.

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
- Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
- Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

Сообщение в телепередаче "Дорожный патруль":
- Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...

Судят мужика за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь - бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, шалаве, и приснился голый Вася!

Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля и приветствует его:
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

Судья:
- Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..

- Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
- Не болтай много, пили решетку!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

Следователь - женщине:
- Ваш сын украл мотоцикл!
- Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:
- Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я - не контра, я - контрабасист!..

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
- Как это произошло? Почему вы его избили? - спрашивает судья.
- Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, - стала объяснять драчунья. - Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: "С первым апреля!", и тут же попытался улизнуть... Но не успел...
- Признать невиновной! - объявил судья.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Пахан - начинающим киллерам:
- Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- Почему?
- Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

Надзиратель - заключенному:
- К тебе жена пришла на свидание! Узник, испуганно:
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого? Мать:
- Мне Васю! Зек:
- А, этого петуха, что ли? Мать:
- Вот, и здесь, проказник дерется!

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был."

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!

Сидит карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается!

Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит:
- Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!.. Садист:
- А потом повалим, разденем и будем пинать ногами! Мазохист, потирая руки:
- А я его своим телом прикрывать буду!..

Телефон бизнесмена, на которого "наезжают" бандиты, РУОП поставил на прослушивание. Вечером - звонок. Бизнесмен снимает трубку:
- Алло!
- Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, "бабки" нам отдал!
- Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...
- А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

В суде. Подсудимый:
- Гражданин судья, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату:
- Что вы на это скажете? Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Судья:
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
- Это как же? Поясните суду!
- Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами - на одном уровне!"

Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
- Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2000-й год?

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны наконец поставить перед собой цель - стать другим человеком!
- Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 87 дней, пока длилось следствие.

Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы? Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он - наемный убийца, киллер! Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит - инженер, инженер.

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

- Можно ли постирать бронежилет?
- Можно, если перед этим "замочить" его хозяина.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, это - протирание полов.

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
- Мне того же самого!
- Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого дважды не заказывают.

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
- Вот уже и солнышко село...
- Ну, это уже слишком.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.

"Кто я?! Мент поганый?! Тварь дрожащая или homo sapiens?! Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "HOMO"!!!"

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Идет судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый:
- Да. Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

На допросе:
- У вас есть алиби?
- Есть. Вам как - в валюте или в рублях?

Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
- За что сюда попал? Тот, подумав:
- Да по рассеянности своей!
- Это как?
- Да вот договорился я с Зинкой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..

Дамочка в милиции заявляет:
- Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое! Дежурный:
- Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели? Та в расстройстве:
- Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему это вы постоянно лжете суду? Подсудимый:
- Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

Сидит у камина английский лорд, "Таймс" читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
- Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
- Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!

Судья:
- Гражданин Сидоров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности? Подсудимый:
- Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный:
- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
- Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
- Спасите! Помогите! Быстрее! Дежурный:
- А что у вас случилось?
- В комнату через окно ворвалась кошка!
- Вы что, гражданин, совсем... того?
- Да не гражданин я!
- Интересно! Уж не гражданка ли?
- Нет!
- Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?
- Попугай!

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Сидоров, что деньги у вас появятся!

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный:
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Судья:
- Гражданин Сидоров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему? Подсудимый:
- Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная! Судья:
- А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой портвейна? Подсудимый:
- Ну дык ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тыщу раз улететь могла за это время!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похвали вает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Судья:
- Гражданин Сидоров, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности? Подсудимый:
- Щас вспомню... Было, только давно уже лет десять назад. Судья:
- И чем же вы потом занимались? Подсудимый:
- Сидел!

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли! Та резонно:
- А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

В тюрьме зек обращается к надзирателю:
- Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату? Тот возмущенно:
- Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать! Заключенный успокаивающе:
- А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы совершали кражи в одиночку или с напарником? Подсудимый:
- Гражданин судья, конечно, в одиночку! Судья:
- А почему? Подсудимый:
- Дык ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы! Подсудимый:
- Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:
- Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:
- С друзьями в кафе... Адвокат:
- А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:
- В гостях у подруги... Адвокат напряженно:
- А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:
- Я протестую! Судья недоумевающе:
- Почему же? Прокурор гневно:
- На завтра я с ней уже договорился!

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:
- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? Тот раздраженно:
- Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю... Подсудимый с дрожью в голосе:
- Что, слишком суровый? Адвокат:
- Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

Судья:
- Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа? Подсудимый:
- А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?

Судья:
- Гражданин Сидоров, решением суда вы приговорены к трем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:
- Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!

Судья:
- Гражданин Сидоров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:
- Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:
- Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суду в свое оправдание? Подсудимая:
- Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. Судья:
- Да?.. И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите? Подсудимая:
- Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии? Подсудимый:
- Да я акробат, в цирке работаю. Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.

Беседуют два уголовничка:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? Тот гордо:
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее.
- Экая жалость! А почему?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

Судят мужика за двоеженство. Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной? Подсудимый:
- Признаю... Судья:
- А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали? Подсудимый:
- Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет... Судья:
- Поясните, не понял?.. Подсудимый:
- Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный священник, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был заведующим молочным магазином...

Судья:
- Почему вы угнали эту машину? Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!...

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей... Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? Тот ему в ответ:
- Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Разговор в тюремной камере:
- Как я сюда попал? Жадность погубила. Наставил я на прохожего пистолет, а тот вывернул пустые карманы, но предложил выписать чек на большую сумму за мой пистолет. Когда же я отдал ему оружие, он заорал: "А ну, давай назад чек и топай в полицию, пока я не прострелил тебе голову!"

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

- Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

В три часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом.
- Стой! Что у тебя в чемодане?
- Еще не знаю.

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за фигня, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Криминальная хроника. В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

- Сколько ты зарабатываешь в день?
- Когда как... Это зависит от того, кто дежурит на проходной.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии... Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Следователь говорит обвиняемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Узнаю.
- Ну, наконец-то признались!
- В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже три недели...

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом баксов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял? Адвокат:
- Да я думаю, что... Клиент:
- А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, а помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!

Один мужик - другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю! Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, он довольный сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!..

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.