Пятница, 15-Ноября-2019, 19:45:46
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Страшилки
Страшилки
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:58 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
На похоронах:
- То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять!

Объявление: "Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..."

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Зона. Проходит заплыв. Коментатор:
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:47:20 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

Лозунг: "Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца...

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!..


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:47:37 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!!!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как тебя зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!..

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:47:52 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...

- Рад бы в рай, да... реаниматоры никак не отпустят!..

- Кто тут последний к патологоанатому?

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем!.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?..

- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:48:21 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:
- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?
Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:
- Какая ты молодец, я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "О льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:48:43 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

- Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!..

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил:
- Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу.
И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен:
- Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей?
- Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.

Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:28:50 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Hочью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.

Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети.
Ох и горазды бывают порой
Hа выдумку малые дети!

Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Hадо проверить Hьютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.

По рынку гуляли Маша и Катя.
Вдруг дядя усатый схватил их за платья,
Втолкнул их в подсобку и ножик достал...
"Кушайте дыню!" - с улыбкой сказал.

Ребенок - голодный, но нравственно стойкий -
Нашел водородную бомбу в помойке
И честь и хвала патриоту-младенцу -
В милицию сдал, а не продал чеченцу!

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети.

Малые дети в пожарных играли,
Шкафчик упорно они поджигали.
Мама сказала, что папа был прав,
Недавно купив несгораемый шкаф.

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.

Петя с Сережей на стройке играли
Вдруг под ногами леса затрещали.
Дружно ребята за ручки взялись -
Булькнул раствор и круги разошлись.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:29:07 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

Как наденешь галстук, береги его -
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Пересыпкин Вова галстук свой сберег:
Вместе с красным галстуком он в могилу лег.

Дети в подвале играли в войну,
Включенный паяльник лежал на полу.
Вдруг запахло жареным мясом -
Это пытали разведчика Васю.

Дети в разбойников в парке играли,
Метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябренку Тарасу...
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

На берегу стояли дети,
Не понимая что к чему:
На дне лежал опухший Петя -
Закончили играть в "Му-му".

Дети в сарае топорик нашли,
С ним ко старушке одной подошли.
С грохотом рухнула бабка на пол.
Ведь не игрушка вам, дети, топор!

Дети в трамвае бесплатно катались,
На контролеров случайно нарвались,
Детей штрафовать контролёры не стали,
Поставили к стенке и расстреляли.

Мальчик и девочка стукнулись лбами -
То-то хлопот было папе и маме:
Как ни тянули их - в стороны, вниз -
Нет, бесполезно, как видно, срослись!

В "классики" Коля с подружкой играл.
Мимо большой самосвал проезжал.
Бедный водитель от крика охрип -
Мальчик навеки к асфальту прилип.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:29:24 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Дети на поле в минеров играли,
Старый фугас из земли откопали.
Грохот раздался и детям - капут,
А город подумал: ученья идут.

Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на березках развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали,
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестко за костюм прожженый...

Дети сегодня в лесу побывали,
В чаще гадюку отважно поймали.
Выбор жилья ей придумали редкий:
В нижнем карманчике куртки соседки!

Дети в индейцев игpали в лесу.
Витьку pемнем пpивязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили.
Ваську без скальпа домой пpитащили.

Я в мясоpубке сестpенку кpучу
(Мясо все падает в таз)
И почему-то немного гpущу -
Видно заплачу сейчас...

Дети однажды в пеpнатых игpали.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались кpики и pадостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.

Клacc oктябpят в пиoнepы вcтупили,
Этo coбытьe oтмeтить peшили.
Пeтя xoтeл ceбe бoльшe нaлить...
Кaмeнь нa шee нe дacт eму вcплыть.

Дети на стройке в индейцев играли,
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
Больше никто не найдет Виннету!

В ножички дети в песочке играли,
Рядом старушки с собачкой гуляли.
- В ножички деткам опасно играть, -
Начали к детям они приставать.
Зря они стали тревожить детей,
Без языков жить гораздо трудней.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:30:04 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Дети в подвале снимали рекламу,
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.

Дима, похитив сестренкиных кукол,
Спичкой их жег и по темечку тюкал...
Оля, обидевшись насмерть на братика,
Тоже пытает Димы солдатика.

Маленький Миша на бомбе сидит,
Гвоздиком в капсюле он шурудит.
- Стукни сильней, - ему Вова сказал.
Больше детишек никто не видал.

Маленький Миша, очень страдал,
Он постоянно кепчонку терял.
Подружка Марина проблему решила,
Намертво гвоздиком кепку прибила.

Внукам частенько рассказывал дед,
Будто бы раньше был правый кадет.
Дети сыграли в 17-й год:
Штурмом - квартиру, а деда - в расход.

Дети в пруду водяного искали -
В воду ручные гранаты бросали.
Выполз на берег - без ног и без глаз -
Не водяной, а увы - водолаз.

Дети яблоки искали
В переулках городских -
Полтора ведра собрали
Яблок выбитых глазных.

К празднику елочку в детском саду
Детки зажгли, приобщаясь к труду.
Прибыл пожарный спасать детский сад,
Фиг что нашел и уехал назад.

Девочка Маша в конторе служила.
Бомбу Илюхе под дверь подложила.
Ровно в 12 бабахнул тротил.
В трауре "Дрим" всю неделю ходил.

Вырваны глазки, оторваны уши.
Это свирепствует добрый Илюша.
Вадик не слышит, не может он плакать.
Может лишь нюхать и весело какать.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:34:12 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Теплое море, кровавый гуляш -
Ил-86 свалился на пляж.

Девочка Маша купаться пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Дети в подвале играли в СС -
Зверски замучен весь первый подъезд.

Девушка в парке уселась на лавке -
Стали зелеными белые плавки.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Мишка играл в трансформаторной будке -
Теперь на могиле растут незабудки.

Маленький внучек нашел пистолет -
Долго у стенки корчился дед.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

"Жизнь - это мерзость", - думала Таня,
Бросая в окошко любимого брата.

Дети на стройке в индейцев играли,
С бедных строителей скальпы снимали.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:34:43 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
У Сидора праздник: корова взбесилась
И тотчас на тещину жизнь покусилась.

Я остался без сестрички,
Вот спасибо электричке!

Тихо упала с карниза сосулька...
Вышла напрасно из дома бабулька.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтобы дедуля читал ему сказки.

Маленький мальчик нашёл самокат,
Больше в деревне столбы не стоят.

Однажды торшером я стать захотел...
Очнулся в больнице - перегорел.

Мальчик культей почесал свой протез.
Его задолбала болезнь диатез...

Маленький мальчик в мячик играл -
Вот где он стекла уж посчитал...

Маленький мальчик нашёл автомат -
В братской могиле лежит детский сад.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:35:02 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Тихо спустились два трупа на дно...
Жалко - пропали билеты в кино.

Мальчик снаряды нашел у колодца,
Вместо колодца нынче болотце.

Дядя газоны косил неспеша
Мелко наpезаны два малыша...

Маленький мальчик упал в унитаз.
И уцелел - в сто шестнадцатый pаз.

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик стрелял из рогатки по птицам,
Остался без глаза полковник милиции...

Мальчик нашел где-то фауст-патрон -
Взорван автобус бригады ОМОН.

Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше в деревне милиции нет.

Маленький мальчик зенитку нашел,
ТУ-104 в Москву не дошел.

Маленький мальчик варил холодец -
По полу ползал безногий отец.
(В спальне валялся безногий отец.)


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:35:47 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

Дикие крики "Убью!!!" спозаранку.
Деточку просят покушать овсянку.

Ребенок играл на железной дороге...
Врачи не сумели пришить ему ноги.

Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.

Маленький мальчик наелся карбиду.
Вышли со свистом мозги на орбиту.

Маленький мальчик вошел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.

Маленький мальчик нашел динамит,
Вон его ручка в канаве лежит.

Maлeнький мaльчик в лecу пoтepялcя,
Вкуcный пoдapoк мeдвeдю дocтaлcя.

Мaлeнький мaльчик xoдил у кoляcки...
Плaвaют в cупe cecтpeнкины глaзки.

Девочка Маша у клетки ходила.
Вот и не надо кормить крокодила.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:37:17 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

Трещит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

Свист тормозов. Крик "Помоги!"
Долго с асфальта стирали мозги.

Девочки с тигром в лесу повстречались -
Мамы с прогулки детей не дождались.

Слесарь Петров заблудился в подвале,-
Крысы неделю котлеты жевали.

Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Текут по березе мозги браконьера.

Дети в подвале играли в садистов,
Зверски замучен отряд каратистов.

Дети в подвале играли в расистов.
Домой не вернулись 500 коммунистов.

Дети играли в Сашу Ульянова -
Бомбу кидали в машину Романова


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:37:31 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.

Хорошо из-за овина в жаркий летний день
Расстрелять из карабина пару деревень...

Черное море, красный гуляш,
ЯK-42 приземлился на пляж.

Бабушка сзади трамвай обошла,
Долго за встречным тянулась кишка.

Сын сунул взрывчатку под каждую шину -
Теперь не угонят у папы машину!

Матросская шапка, веревка в руке -
Шел вешаться папка в соседнем леске.

Как повяжешь галстук - берегись его.
Он тебя задушит ночью, одного!

Ручки и ножки исчезли все сразу:
Не подпускайте детей к унитазу!

Дети в подвале играли в попсу,
Зверски замучена тетя Алсу.


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Страшилки
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)