|
Четверг, 25-Апреля-2024, 11:28:54 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Страшилки
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:39:44 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)". Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь. Из сочинения Сидорова Вовочки: "У бабушки была красная шапочка, а до того, как она ударилась башкой об косяк, шапочка была белая..." Два человека встречаются на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 14-этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я категорически отказываюсь класть голову на эту плаху! Сделайте ее в два раза ниже! - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Видите ли, дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!.. Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе! - Ну так это... Они до января не доживут... Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил: - Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке: - Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул: - Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя: - Иван я, глухонемой... Из соседней деревни... Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили... Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему: - Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят: - Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали: - Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом! Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:40:02 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В библиотеке. - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да, их никто не возвращает... - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге! - Ну и как? - Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал! Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает: - А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная? - А у них кошки нет... Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: - Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает: - Так уж прям и "ой"!.. Отец говорит сыну: - Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!.. Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут. Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. - А я котят развожу... - Ой, как прелестно! Я так люблю котят! - Ага, развожу... Два котенка на ведро воды. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают: - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю! - Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом? - Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:40:55 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!". И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху! - Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников. Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача: - Доктор, а можно закурить? - Ну, если это ваше последнее желание... Телефонный звонок. - Васю можно? - Васю можно только потрогать. Встретились два мужика. - Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну, ложись... - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею! Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.." Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Мужик: - Наверное, у него сильные ноги. Врач: - Нету. Мужик: - У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач: - И рук тоже нет. Мужик: - Ну голова точно есть, умным будет. Врач: - И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он: - Ой, сына, хороший мой! Врач: - Да говорите громче, оно плохо слышит. Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок! - Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова. - Вам какого Сидорова, старшего или младшего? - Старшего, пожалуйста. - Они оба умерли.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:41:15 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали? - Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать! - Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня. Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?.. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа: - Ну как? Где он? - На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал: - Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Ледоруб спрашивает у хирурга: - Ну как? - Умер! - Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось сложнейшая! - Да какая, к чертям собачьим, операция! Он в твоем пакете задохнулся!... Беседуют двое сослуживцев: - Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей! - Да-а, я бы для своей тоже не поскупился... На похоронах две дамы беседуют об умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги... У нее были прелестные ноги... Жалко, теперь пропадут... Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Саша? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень! - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!.. Один больничный санитар делится с коллегой: - Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда-то учился на фельдшера... Да-а... Но меня отчислили за неуспеваемость... - Что так? - Да-а... Да не успел оперируемому кислород подключить... Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" Через два месяца он состарился и умер. - Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит... - Мама, мама, я бабушку видел! - Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:41:33 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за ботва? Он: - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, блин, ночью не играют?! - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садюга! В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые. Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого... Загадка: Маленькое, черненькое - бьется в стекло. Отгадка: Ребенок в духовке. Короткий анекдот: "Пассивный некрофил". - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет открытой или закрытой. - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги. Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит: - Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит: - Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:41:58 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Американскую журналистку спросили: - Какая разница между женщиной и газетой? - Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты! Главврач при обходе спрашивает медсестру: - Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что, значит, не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели. - Куда? - В морг. В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: "Загляни под крышечку, будет приятно!" Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое-нибудь хорошее средство для загара? - Ага, знаю. - Ну и какое? - Электрошашлычница... Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - С-сок пью. Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с прахом. Дочка предлагает: - Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться... - Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!.. Мальчик рассказывает дяде: - Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами... - Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел... - А я не говорил, что он вышел... Сэр Генри: - Бэрримор, что это? - Мозги Ватсона, сэр. - Почему так мало? - Повторяю: мозги Ватсона, сэр! Заблудились Чапаев, Петька и Анка. Три дня Шугали в зимнем лесу. Обессилили от голода и холода. Пошел Чапаев поохотиться. К вечеру возвращается с пустыми руками. А Петька сидит у костра и мясо с аппетитом поедает. Чавкает и спрашивает Чапая: - Василий Иваныч, тебе что у Анки больше всего нравится? - Глаза, Петька.., Они у нее такие голубые-голубые, как небо!.. - А я, дурак, тебе ляжку оставил!.. Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:42:18 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас. Рожает культуристка. Доктора ей говорят: - Тужьтесь, тужьтесь... Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое... На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает - вратарь его ловит, кидает на землю и... выбивает ногой обратно. Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет. Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи: - Ну что, сука! Что теперь скажешь? - И теперь скажу: велосипеды "Салют" - лучшие в мире! Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать. Гадалка говорит одному чуваку: - Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше! - А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?.. - ...в ординаторской мединститута!!! Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Ученица приходит домой и жалуется маме: - Меня дразнят вампиром! Мама говорит: - Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся. Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает: - Интересно, во время путешествия кормить будут? - Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:42:37 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Одного заключенного приговорили к расстрелу. - Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: - Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже! - Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! - Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает за волосы. - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает! Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты... Мальчик: - Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также): - Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Блин, скакалка! Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!.. Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13... - Чем отличается сбитый машиной пешеход от сбитой машиной собаки? - Перед собакой отчетливо видны следы торможения. Мама - сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу. Из телерепортажа с хоккейного матча: - Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:43:05 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? - Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: - Что это у тебя свинья на протезе бегает? - Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?! Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного. В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают: - И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом? - Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!" - Как себя чувствует больной Сидоров? - Умер. - Что вы говорите?! И каков же диагноз? - Да жить надоело!.. Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палецверетеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!.. Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается: - Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости... - Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет... - А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста! - Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!.. - Какой ужас! В Сочи позакрывали все пляжи! Купаться в Черном море стало опасно для жизни! - А мне нравится! Вчера купалась - никого нет... - Вот-вот, а завтра и вас не будет!.. Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите! В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач: - Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился. - Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:43:24 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Можно ли кушать яблоки из Чернобыля? - Можно, но огрызок нужно закопать поглубже! Счастливый молодой отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!.. - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она меня говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?.. Едет в трамвае мама с сыночком. У мальчика наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает: - А чтоу вас такое с мальчиком приключилось? Мамаша, хмуро: - Рот порвал! ... - Ах, какой кошмар! И как же это так? - Как-как?! Орехи ел! - Орехи?! - Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех... Охотник заблудился в лесу. Блуждал, блуждал, наконец, набрел на замок. Постучал, попросил приютить. Слуга проводил его в мрачный, холодный зал. Гость произнес: - Какая неприветливая и загадочная комната! Не случалось ли здесь чего-нибудь? - Вот уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга. - А что произошло сорок лет назад? - Последний раз утром гость ушел отсюда живым... Просыпается мужик после бурной вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Поворачивает, с огромным трудом, тяжелую голову и видит, что с ним в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ ЖУТКАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ!.. И мужик, не долго думая, отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить!.. - Девушка, а вас как зовут? - Не скажу! - Спорим, отгадаю с трех ударов? - Скажите, мистер Смит дома? - Пока да. - Почему пока? - Вынос тела через полчаса. Летит мужик на самолете. Приспичило ему по большой нужде сходить, а мужской туалет не работает. Попросился он у стюардессы в женский сходить. Та говорит: - Ладно, идите. Только никакие кнопки там не нажимайте! Зашел мужик в женский туалет, сел на унитаз, видит 4 кнопки: красную, зеленую, синюю и с надписью "АУТ". Удачно освободившись, мужик решил кнопки понажимать из любопытства. Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло. Прибалдел мужик и нажал зеленую - задницу мягкая тряпочка обтерла. Мужик еще больше забалдел, нажал синюю - задницу тальком присыпало. Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание. Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса. Он сразу спрашивает: - А что такое "АУТ"? Стюардесса объясняет: - "АУТ" - автоматическое удаление тампона, а ваш тампон - в кульке под подушкой... Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не оборвется? - Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:43:43 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна: - А? Что? Кто? Алло? - Что, дружище, тоже не спится? Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: - Раз... два... три - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: - Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает: - Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл! Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак. Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли... На улице Киева стоит мужик и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит милиционер: - Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм! Мужик смеется: - Командир, да ей не больно - она мертвая!.. Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал: - Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?.. - Дорогая, мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8, не больше. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ага, конечно, держи карман шире! Тебе же завтра утром не вставать!.. Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов... И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков. Два старика, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, что смерть забыла о нас. Второй приложил палец к губам: - Ш-ш-ш! Пациент спрашивает врача: - Доктор, скажите честно, сколько мне еще осталось жить? - Трудно сказать, но на вашем месте я не стал бы покупать долгоиграющих пластинок.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:44:08 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем? Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!! В магазине похоронных принадлежностей: - Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный? - Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее. Приходит муж домой (просто убитый горем) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает! Он так и сделал. Побрил голову наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть, смотрит по сторонам и говорит: - Ну, если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки!.. У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит: - Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик: - Что - все? - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни головой. Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками. - Детей в лагерь посылали? - Д-да... - ПОЛУЧАЙТЕ!! Компания 'Швейцарские авиалинии" выплатила родственникам погибших 5/6 стоимости билетов, объяснив это тем, что на час они отлетали. Встречаются два начинающих врача: - Ну как, начал уже лечить? - Ха! Я уже успел роды самостоятельно принять! - Успешно? - Трудно пока сказать: ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови, теперь лечу отца.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:44:27 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине. Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький... - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника... Как-то заводила мyжской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет! Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался: - Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой! Hа это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым. Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север: - Папа! Папа! Привези мне якутенка. Hу папа смутился так: - Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок плача: - Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа еще более смутился: - Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там. Ребенок, утирая сопли: - Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А? - Эк тебя разнесло-то, - укорял Иван Марью, в которую угодил артиллерийский снаряд. Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. - Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка. - Неа, - отвечает заяц, - не отпущу. - Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка. - Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. - Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка. - Умри, с..ка! На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок. - Виии-и-и-и-и!!! Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: - Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: - В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: - Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!! Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!!
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:44:45 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: - Уважаемая, я потерял жену! - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам. Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем... Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА! Два заики поспоpили, что один из них без запинок кyпит пачкy сигаpет. Подходит к лаpькy и быстро без запинки говоpит: - "LM" Пpодавщица: - Вам какyю - синюю или кpаснyю. - С-с-син-ю-ю-ю, п-п-падл-аа-а. Жена говорит мужу: - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь. - Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет. - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы? - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке! Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал. - Хочу, говорит, чтобы у меня ВСЁ было! - Хорошо, мужик. У тебя все БЫЛО! 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься. Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает: - А что ты тут делаешь? - Прыщики давлю. - Что делает муха в моем супе? Официант подходит, заглядывает, делает скорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:45:03 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация. Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт. Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда... Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части... За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице. - Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали? - За что? - Доп...делся! Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый. Заика подходит к горбатому и спрашивает: - З-з-закурить н-н-не найдется? - Не-а нету. - А в рюк-к-кзачке?
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:45:34 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесьпод водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил. - Папа, я хочу быть патологоанатомом. - Только через мой труп! Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как - куском или порубить? "Надежда умирает последней!" - сказала Вера и замочила Любовь. Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбрать, куда нам тебя определить... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо". Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте! Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся. - Эту вскрывать? - А что на ней написано? - "Сельдь атлантическая, пряного посола"... Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно: - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли! - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане. Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно! Нищий просит: - Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:45:50 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!! Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. Новое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!" Акушер принимает роды и приговаривает: - Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала. - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься! Плачет маленький людоедик. - Мама, хочу кушать! Людоедиха ставит на стол гроб с покойником: - Ешь, сынок. - Не хочу консервы, хочу шоколада! - Да где ж я тебе среди ночи негра найду! Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!! Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты! Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:10 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Из разговора: - Вы любите детей? - Конечно, у них такое нежное мясо! Из разговора: - Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек! Запись в дневнике: "Вчера я застрелился." Из интервью: - Что вы больше всего цените в женщине? - Хороший вкус! - ответил людоед. Из разговора: - Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить! Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается на несчастье других. Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не нашел в жизни счастья, а умный - смысла. - Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался... Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:28 | Сообщение # 19 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики. - Видишь, так и глаза можно лишиться. - Не вижу... Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер. "Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя на пенсию. Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию. - У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу застрелиться. - А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу поднять пистолет к виску. Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились, что объявили друг другу войну. Двое разговаривают: - Иди сюда, позагораем. - Неохота на солнце жариться, в воде так приятно! Один из них лежит на рельсах, другой топится. Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. Запись в дневнике: "Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!" Запись в дневнике: "Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился посочувствовать, но он послал меня к черту."
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:43 | Сообщение # 20 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Реклама: "Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!" Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и больше не встал. Стул был намазан клеем. - Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот... А завтра и вас не будет. Объявление в газете: "Реализуем большую партию зубной пасты "Эпилепсия". Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта". Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой: - Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию? - Что? - Можно с вами познакомиться? - А-а, можно. Меня зовут Оля. - А можно вас пригласить на танец? - Что? - Можно тебя пригласить на танец? - А-а. Конечно. - Слушай, а может, потом поедем ко мне? - Что? - Давай поедем ко мне? - Поехали. Утром парень спрашивает ее: - А почему ты так плохо слышишь? - Что? - Почему ты так плохо слышишь? - А-а, да это осложнение от СПИДа. Пуля - дура, а граната вообще идиотка. В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за..бал уже шуршать! На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая... Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! - ???? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|