Пятница, 15-Ноября-2019, 19:59:51
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Страшилки
Страшилки
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:39:44 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Объявление: "Продам детскую ванночку (с центрифугой)".

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.

Из сочинения Сидорова Вовочки: "У бабушки была красная шапочка, а до того, как она ударилась башкой об косяк, шапочка была белая..."

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я категорически отказываюсь класть голову на эту плаху! Сделайте ее в два раза ниже!
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Видите ли, дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!..

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе!
- Ну так это... Они до января не доживут...

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...

Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...

Жил-был совершенно лысый мужик сдеревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться - не знает. Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме говорят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, все перепробовали, а тому все не подходит. На фирме в конце концов сказали:
- Тогда так. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте протез себе в задницу и будете чупа-чупсом!

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:40:02 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет...

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой"!..

Отец говорит сыну:
- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще вынь голову из унитаза!..

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две - понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:40:55 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Больной только что перенес инфаркт миокарда, пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Встретились два мужика.
- Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну, ложись...
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как задница слона?.."

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Мужик:
- Наверное, у него сильные ноги. Врач:
- Нету. Мужик:
- У него, значит, красивые руки, будет пианистом. Врач:
- И рук тоже нет. Мужик:
- Ну голова точно есть, умным будет. Врач:
- И головы нет, возьмите. Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит - лежит ухо. Он:
- Ой, сына, хороший мой! Врач:
- Да говорите громче, оно плохо слышит.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:41:15 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
- Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
- Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа:
- Ну как? Где он?
- На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал:
- Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Ледоруб спрашивает у хирурга:
- Ну как?
- Умер!
- Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось сложнейшая!
- Да какая, к чертям собачьим, операция! Он в твоем пакете задохнулся!...

Беседуют двое сослуживцев:
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...

На похоронах две дамы беседуют об умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги... У нее были прелестные ноги... Жалко, теперь пропадут...

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень!
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Один больничный санитар делится с коллегой:
- Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда-то учился на фельдшера... Да-а... Но меня отчислили за неуспеваемость...
- Что так?
- Да-а... Да не успел оперируемому кислород подключить...

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" Через два месяца он состарился и умер.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:41:33 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва? Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист:
- А че они, блин, ночью не играют?!

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садюга!

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Загадка: Маленькое, черненькое - бьется в стекло.
Отгадка: Ребенок в духовке.

Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:41:58 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Американскую журналистку спросили:
- Какая разница между женщиной и газетой?
- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!

Главврач при обходе спрашивает медсестру:
- Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что, значит, не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: "Загляни под крышечку, будет приятно!"

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага, знаю.
- Ну и какое?
- Электрошашлычница...

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
- С-сок пью.

Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с прахом. Дочка предлагает:
- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...
- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..

Мальчик рассказывает дяде:
- Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...
- А я не говорил, что он вышел...

Сэр Генри:
- Бэрримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

Заблудились Чапаев, Петька и Анка. Три дня Шугали в зимнем лесу. Обессилили от голода и холода. Пошел Чапаев поохотиться. К вечеру возвращается с пустыми руками. А Петька сидит у костра и мясо с аппетитом поедает. Чавкает и спрашивает Чапая:
- Василий Иваныч, тебе что у Анки больше всего нравится?
- Глаза, Петька.., Они у нее такие голубые-голубые, как небо!..
- А я, дурак, тебе ляжку оставил!..

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:42:18 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь... Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое... На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает - вратарь его ловит, кидает на землю и... выбивает ногой обратно.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
- Ну что, сука! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Салют" - лучшие в мире!

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

Гадалка говорит одному чуваку:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
- А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
- ...в ординаторской мединститута!!!

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:42:37 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
- Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик:
- Теперь она знает!

Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

- Чем отличается сбитый машиной пешеход от сбитой машиной собаки?
- Перед собакой отчетливо видны следы торможения.

Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:43:05 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
- Что это у тебя свинья на протезе бегает?
- Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

Хоронят каменщика. На кладбище собрались все родственники покойного. В сторонке стоит незнакомый мужчина и горько плачет. Его спрашивают:
- И вы тоже знали усопшего? Вы были его другом?
- Конечно, был! Ведь даже его самые последние слова были обращены ко мне! Как сейчас помню, как он настойчиво мне повторял: "Миша, мать твою за ногу, не двигай леса!!!"

- Как себя чувствует больной Сидоров?
- Умер.
- Что вы говорите?! И каков же диагноз?
- Да жить надоело!..

Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палецверетеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
- Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

- Какой ужас! В Сочи позакрывали все пляжи! Купаться в Черном море стало опасно для жизни!
- А мне нравится! Вчера купалась - никого нет...
- Вот-вот, а завтра и вас не будет!..

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
- Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой - повесился.
- Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров. - Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:43:24 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Можно ли кушать яблоки из Чернобыля?
- Можно, но огрызок нужно закопать поглубже!

Счастливый молодой отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!..

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она меня говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?..

Едет в трамвае мама с сыночком. У мальчика наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтоу вас такое с мальчиком приключилось? Мамаша, хмуро:
- Рот порвал! ...
- Ах, какой кошмар! И как же это так?
- Как-как?! Орехи ел!
- Орехи?!
- Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех...

Охотник заблудился в лесу. Блуждал, блуждал, наконец, набрел на замок. Постучал, попросил приютить. Слуга проводил его в мрачный, холодный зал. Гость произнес:
- Какая неприветливая и загадочная комната! Не случалось ли здесь чего-нибудь?
- Вот уже сорок лет ничего не случалось, - ответил слуга.
- А что произошло сорок лет назад?
- Последний раз утром гость ушел отсюда живым...

Просыпается мужик после бурной вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Поворачивает, с огромным трудом, тяжелую голову и видит, что с ним в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ ЖУТКАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ!.. И мужик, не долго думая, отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить!..

- Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?

- Скажите, мистер Смит дома?
- Пока да.
- Почему пока?
- Вынос тела через полчаса.

Летит мужик на самолете. Приспичило ему по большой нужде сходить, а мужской туалет не работает. Попросился он у стюардессы в женский сходить. Та говорит:
- Ладно, идите. Только никакие кнопки там не нажимайте!
Зашел мужик в женский туалет, сел на унитаз, видит 4 кнопки: красную, зеленую, синюю и с надписью "АУТ". Удачно освободившись, мужик решил кнопки понажимать из любопытства. Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло. Прибалдел мужик и нажал зеленую - задницу мягкая тряпочка обтерла. Мужик еще больше забалдел, нажал синюю - задницу тальком присыпало. Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание. Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса. Он сразу спрашивает:
- А что такое "АУТ"? Стюардесса объясняет:
- "АУТ" - автоматическое удаление тампона, а ваш тампон - в кульке под подушкой...

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не оборвется?
- Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:43:43 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна:
- А? Что? Кто? Алло?
- Что, дружище, тоже не спится?

Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три - разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать:
- Раз, два, - задумался. - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! - разбился. Прыгает торопыга. Быстро считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

На улице Киева стоит мужик и размахивает у себя над головой девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит милиционер:
- Эй, мужик, я сейчас тебя арестую за садизм! Мужик смеется:
- Командир, да ей не больно - она мертвая!..

Жил-был мальчик. И был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у вольера со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную задницу слона. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
- Это так же красиво и прекрасно, как задница слона?..

- Дорогая, мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8, не больше. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, конечно, держи карман шире! Тебе же завтра утром не вставать!..

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.

Два старика, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, что смерть забыла о нас. Второй приложил палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, скажите честно, сколько мне еще осталось жить?
- Трудно сказать, но на вашем месте я не стал бы покупать долгоиграющих пластинок.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:44:08 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

В магазине похоронных принадлежностей:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

Приходит муж домой (просто убитый горем) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает! Он так и сделал. Побрил голову наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть, смотрит по сторонам и говорит:
- Ну, если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки!..

У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни головой.

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!

Компания 'Швейцарские авиалинии" выплатила родственникам погибших 5/6 стоимости билетов, объяснив это тем, что на час они отлетали.

Встречаются два начинающих врача:
- Ну как, начал уже лечить?
- Ха! Я уже успел роды самостоятельно принять!
- Успешно?
- Трудно пока сказать: ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови, теперь лечу отца.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:44:27 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Как-то заводила мyжской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет! Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался:
- Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой! Hа это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым.

Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка. Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там. Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

- Эк тебя разнесло-то, - укорял Иван Марью, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, с..ка!

На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:44:45 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

Два заики поспоpили, что один из них без запинок кyпит пачкy сигаpет. Подходит к лаpькy и быстро без запинки говоpит:
- "LM" Пpодавщица:
- Вам какyю - синюю или кpаснyю.
- С-с-син-ю-ю-ю, п-п-падл-аа-а.

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо. Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня ВСЁ было!
- Хорошо, мужик. У тебя все БЫЛО!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю.

- Что делает муха в моем супе? Официант подходит, заглядывает, делает скорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:45:03 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось... Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!! Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Доп...делся!

Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Не-а нету.
- А в рюк-к-кзачке?


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:45:34 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесьпод водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как - куском или порубить?

"Надежда умирает последней!" - сказала Вера и замочила Любовь.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбрать, куда нам тебя определить... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо". Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся.
- Эту вскрывать?
- А что на ней написано?
- "Сельдь атлантическая, пряного посола"...

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:45:50 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что? Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
- Давай плохую! Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
- А хорошая? Адвокат:
- Вот эта книга! Мужик:
- Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Новое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!"

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Плачет маленький людоедик.
- Мама, хочу кушать! Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:
- Ешь, сынок.
- Не хочу консервы, хочу шоколада!
- Да где ж я тебе среди ночи негра найду!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:10 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Из разговора:
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!

Из разговора:
- Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек!

Запись в дневнике: "Вчера я застрелился."

Из интервью:
- Что вы больше всего цените в женщине?
- Хороший вкус! - ответил людоед.

Из разговора:
- Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается на несчастье других.

Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не нашел в жизни счастья, а умный - смысла.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:28 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.

"Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя на пенсию.

Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию.
- У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу застрелиться.
- А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу поднять пистолет к виску.

Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились, что объявили друг другу войну.

Двое разговаривают:
- Иди сюда, позагораем.
- Неохота на солнце жариться, в воде так приятно!
Один из них лежит на рельсах, другой топится.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Запись в дневнике: "Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!"

Запись в дневнике: "Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился посочувствовать, но он послал меня к черту."


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:46:43 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Реклама: "Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!"

Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и больше не встал. Стул был намазан клеем.

- Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот... А завтра и вас не будет.

Объявление в газете: "Реализуем большую партию зубной пасты "Эпилепсия". Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта".

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
- Что?
- Можно с вами познакомиться?
- А-а, можно. Меня зовут Оля.
- А можно вас пригласить на танец?
- Что?
- Можно тебя пригласить на танец?
- А-а. Конечно.
- Слушай, а может, потом поедем ко мне?
- Что?
- Давай поедем ко мне?
- Поехали. Утром парень спрашивает ее:
- А почему ты так плохо слышишь?
- Что?
- Почему ты так плохо слышишь?
- А-а, да это осложнение от СПИДа.

Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Страшилки
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)