|
Четверг, 28-Марта-2024, 16:29:22 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Политические
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:05:19 | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Поймал как-то Путин золотую рыбку. - Проси чего хочешь, - говорит рыбка. Подумал-подумал Путин и говорит: - Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала. - Будет по-твоему, - сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки. Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом: - Если повысить цены на 50%, как будете жить? - Да нормально. - А если на 100? - Тоже ничего. - А если на 150, выживете? - Я-то? Конечно! - А кем вы работаете? - Гробовщиком. Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит: - Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели - конец света. Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал: - У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая -- бог все-таки есть. Плохая - через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал: - Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая - бог все-таки есть, а вторая - я буду президентом до конца света. Селезнев на заседании Госдумы: - Давайте дадим новому правительству еще срок - ну хотя бы полгода. Жириновский: - Если уж сажать, то пожизненно! Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить. Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал: - Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение: - Зачем же в зеленый? - Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет... Жириновский на одном заседании: - Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным - на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал! Бежит по улице человек и кричит: - Вы слышали! Касьянова посадили! - Как? За что? - А только что по радио сказали: "В заключении премьер-министр отметил..." Устроили как-то поединок по карате президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр. В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела ракетно-бомбовые удары куда попало.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:05:42 | Сообщение # 22 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На одной из пресс-конференций Жириновский сказал: - В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я. Глава мафии спрашивает своего подчиненного: - Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина? - Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: "Дай я! Дай я!" - Жириновский и Немцов - мужчины в самом соку! - Ты считаешь? - Да, когда по телевизору выступают, так потеют! После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России. - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Разговаривают два депутата: - В нашем новом бюджете слишком много дыр! - Это не дыры!... это технологические отверстия. - Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине! Премьер Касьянов предложил правительству сыграть в популярную игру "Слабое звено". В первом туре самым слабым звеном в команде оказался Аксененко. "Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов. Путин: - Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:05:57 | Сообщение # 23 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "Все путем (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюгановаи надписью "Все Зюгзагом". После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на х...й". - Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности? - Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка. "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке. На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!" По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. Лужкову приходит телеграмма: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама" На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. - Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? - Знаете, хорошо иметь домик в деревне... По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:06:13 | Сообщение # 24 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга. Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане. Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет, - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил Буш, - это была бы великая потеря. В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату: - Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии? Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бен Ладеном, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, почему это - трагедия? - Ну, - сказал мальчик - потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. Транслировавшееся сегодня в прямом эфире радио и ТВ общение Президента с россиянами показало, что в современном российском обществе наконец-то наступила долгожданная стабильность. Задаваемые сознательными гражданами вопросы в прямом эфире были точно такими же, что и в прошлом году. В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках. Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку... Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации. Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ. Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но… он храпит.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:06:29 | Сообщение # 25 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Что делают депутаты Госдумы, тонущие в океане? - Доброе дело. В президентской кухне сбежало молоко. Власти уверены, что скоро его поймают. В кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к кондиционеру. Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии. - Умножим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин. - Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два... - А кто это там стоит такой немытый и небритый? - Это депутат - лицо неприкосновенное! Воскресенье, очередные выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо сосед бежит сломя голову на участок. - Постой, ты куда так несешься? - да вот, встретить свою любимую бабушку... - Так ведь она у тебя пять лет назад умерла! - Ага, и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да только что была, проголосовала и уже ушла..." Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына. Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит. Премьер-министр РФ Михаил Касьянов считает, что правительство за последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки". Да и вообще ничего не сделало.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:06:49 | Сообщение # 26 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Касьянов представляет проект бюджета на 2003 год в Государственную Думу: - Объем бюджета на следующий год вырос более чем в пять раз и составил одиннадцать тысяч страниц... Поэтому любые ваши предложения об увеличении доходов или расходов неуместны. Наше правительство может устроить нам год Обезьяны в любой момент, оставив всех с голой задницей. - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет. Из новостей: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить. - Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее. Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж. - Какая разница между депутатами и проститутками? - Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом. Предвыборная реклама: Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:07:10 | Сообщение # 27 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения. В ходе последнего опроса общественного мнения на вопрос "За кого б вы проголосовали, если б выборы состоялись завтра", граждане России ответили так: 1. За Путина - 82% 2. За Касьянова - 71% 3. За кого скажут - 88% 8 признаков того, что скоро выборы: 1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему, растут за спиной крылья. 2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали. 3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои. 4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился. 5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город". 6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон". 7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна" появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей". 8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов. В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны. 0.8% на выборах - это не показатель популярности г-на МИРОНОВА в народе, а отражение количества его родственников, друзей и знакомых. Вчера в стране лилипутии прошли президентские выборы. Как обычно победил лилипутин. Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями. Оба избирателя остались довольны. 14 февраля - День всех влюбленных, 14 марта - День всех влюбленных в президента. Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал напечать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.
Отец Русской флудератии
|
|
| |
Artemka92 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:07:39 | Сообщение # 28 |
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Статус: Offline
| - Почему Путин не ведет предвыборную агитацию? - Потому что на каждом углу написано "14 марта - выборы Президента". Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках! Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... - Я так и не понял, есть ли у Путина программа? - Есть, но не программа, а легенда... В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую. Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них. - Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь? Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ. Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Отец Русской флудератии
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|