Понедельник, 18-Ноября-2019, 10:59:25
Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Регистрация | Вход
Форум
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Artemka92  
Форум » Досуг » Юмор » Политические
Политические
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:57:58 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.
В 1998 году министерство расформировали.
В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.
В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
- Чтобы легализовать занятие конституцией...

Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Черновик ежегодного послания президента Путина: "Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

источник superanegdot.narod.ru


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:58:19 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

Возвращается Б. Н. Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень. И воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во "Внуково", мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт - встречаться. Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин стягивая брюки:
- Да сколько же это мы должны этим долбаным американцам?!

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная.
Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт! Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации! Затем:
- Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

- Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают). Входит Путин:
- Ну что же вы, садитесь! Всех сажают.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А да, слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. А работать на час меньше.

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону... и в последний.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:58:44 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний авторитет спрашивает:
- Борис Абрамыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной думе четыре года сидел!

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Еще одна причина, по которой Путин - наш Президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Помните, как один политик говорил: "Дайте срок, и все наладится!"? Жаль, что ему отказали...

А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
- Что вы говорите! Ну и какие же?
- Теперь нам разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить на красный свет.

Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

Кто такой В. Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании".


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:59:06 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Валютный Фонд - России:
- Верните наши кредиты! Россия, удивленно:
- Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я - вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..

- Что такое Беларусь?
- Это искусственный спутник России.

Беседуют двое.
- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!
- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...

Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все россияне выйдут на улицу попрошайничать...
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Журналист задает вопрос Г.А. Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни "Битлз"?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR".

У Бориса Николаевича Ельцина было, как известно, 90 врачей. Вывели они его раз подышать на балкон, а он и не дышит! Врачи переполошились, забегали. А Ельцин смеется:
- У нас сейчас, понимаешь, всю страну растащили! Вот и у меня, понимаешь, дыхание сперло!..

Ельцин с женой Наиной летят в Иорданию. Ельцин - очень больной, ведет себя неспокойно:
- Наина, куда мы летим?
- В Иорданию, Боря. Все хорошо, не волнуйся. Подлетают к Иордании. Ельцин снова заерзал:
- Наина, а зачем мы летим в Иорданию, понимаешь?
- На похороны, Боря. Не переживай. Выходят из самолета. Ельцин спрашивает:
- Наина, а чьи, понимаешь, похороны-то?
- Успокойся, пожалуйста, еще не твои...

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:59:20 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?!"

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.
- Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

1-й вопрос армянскому радио:
- Почему Ельцин приехал в Святую Землю? Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
- За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:
"Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции".

Инструкция по проведению акта (голосование):
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта.
3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения собственного акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает, и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более.
6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта.
На этом акт голосования окончен.

- А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю!..

Беседуют два политолога:
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: "Наш паровоз, вперед лети, в коммуне - остановка..."?
- И где же здесь, по-вашему, ошибка?
- Как где?! Паровозы не летают!..

Объявление: "Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!"

24 августа 1991 года. Сразу после путча. В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то мой целыми днями лирику сочиняет и вслух читает!
- Повезло тебе, рыжий, - вздыхает другой. - А меня Крючков каждый час на разведку посылает!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 20:59:46 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Встречаются два "новых русских".
- Ну, страна! Всюду норовят намотать. Вчера вступил в избирательное движение "зелёных".
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую!
- Вы будете президентом.
- А плохая?
- За вас никто не будет голосовать.

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в Коме!"

Ночь. Ельцин звонит Путину:
- Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись, одноглазый был?
- Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок:
- А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже одноглазый?
- Нельсон? Да, а что?
- Да так... Под утро Ельцин снова звонит:
- Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил, тоже одноглазый был?
- Даян, что ли? Да, одноглазый, а что?
- Да я, понимаешь, сомневаюсь, может, зря мы Радуеву глаз выбили?

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем? Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем? В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса:
- Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Депутат - премьеру:
- Да вы же понятия не имеете о народе. Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве! В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:00:10 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели.

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

Корреспондент спрашивает у прохожего:
- Как вы думаете, есть ли выход из российского кризиса?
- Выход из него один - "Шереметьево-2"!

Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента".

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями рассказывает о своем детстве:
- Я вырос в ужасно бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белая!

На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу?


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:00:31 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Газеты не краснеют! Значит, не врут!

У России две беды: Борисы и Абрамовичи.

СССР, годы перестройки. Из Мавзолея выходит мужик и говорит:
- Ядрена вошь! Ленин-то как живой! Его сразу - раз! - и в КГБ:
- Что вы сказали?
- Да я сказал, что Ленин как живой.
- Нет, что вы до этого сказали?
- Так, постойте-ка... Я вошел в Мавзолей, увидел - Ленин как живой лежит.
- Да нет, раньше-то что вы сказали?!
- Ну что я сказал?.. Ленин как живой!
- Да хрен с ним, с Лениным этим! Что вы до этого сказали?!

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
- В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены.

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва - Луноград.

По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты.

У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мно-о-ого будет!

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.

Из протокола заседания Правительства России: "Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: за - 39 человек, против - 16".


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:00:57 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
- У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Государственная Дума Российской федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членам правительства. Один депутат толкает другого локтем в бок и шепчет:
- Э... Приколись, пельмень - он сказал "членов". Круто. Клёво.

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

- Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
- Потому что им для этого придется прогнуться.

Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

Политическая загадка.
Он у Ельцина - не растёт,
У Путина - поднимается,
У Зюганова - стоит,
У Жириновского - падает,
У Явлинского - колеблется,
У Лужкова - застыл,
У Фёдорова - не подвижен,
У Горбачёва - совсем маленький,
У Брынцалова - вообще никакого. Что это? РЕЙТИНГ!

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
- А я, - говорит Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 - двузначное?
- Однозначно!

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:01:19 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.

Правительственная телеграмма из Молдовы: "В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод. В крайнем случае - газопровод".

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

"В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке" правительство учредило новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!"

Встречаются два скелета, разговорились.
- Ты в какое время жил?
- Да во времена Брежнева.
- А умер когда?
- Вместе с ним. А ты в какое время жил?
- Во время реформ.
- А умер когда?
- Да я еще живой.

У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте!

- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. Деньги - это money.

Загадка для самых маленьких:
- Что осталось от нашего Рубля, когда "Ру" упало?

Недавнее прошлое. Иванова вызвали в партком.
- Ты почему не спишь с женой? Она приходила, жаловалась.
- Во-первых, я - импотент.
- Во-первых, вы - коммунист!

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:01:38 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко"

Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь ни с кем не занимается...

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему. Народу, и надо!.."

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

Березовского спрашивают:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой.

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем...

- Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились. Ельцин (добрейшей души человек):
- Надеюсь, вода была теплая?

Встреча Гор - Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин:
- Эх... И это вы мне говорите!?


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:01:57 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь - противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: "Господи, до чего же коммунисты страну довели!"

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

- Почему в США только две партии?
- Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.

Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху..вое. Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Путина бояться - в сортир не ходить!

- Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
- Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, самв подводной лодке, сам в обыске...


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:02:33 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво):
- Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася! ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю! ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю! ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю! ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП:
- Кто я? Мальчик:
- Новенький!!!

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через Х..Й!

- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки.
- Сколько миллионов заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.

Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса.
Путтинг - то же самое, но в соpтиpе.

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
- Вова, где же ты так напился-то, а? Путин:
- Наина... Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин:
- Наина... Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин:
- Наинагурации!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:03:06 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата. 1.2.3.Спасибо. Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

Официальная рыба выборов америкаского президента - горбуша.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних!!!

Путин - народу:
- Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
- Хотим, хотим!
- Хотите, чтобы я посадил олигархов?
- Хотим, хотим!
- Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

Вовочка пришел в психбольницу, так там и остался - санитары-то в политике не разбираются...

Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

- Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:03:27 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю.

1-е свидание В.Путина:
- Добрый вечер. Буду краток. Пошли?

- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
- Замочил в сортире...

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
- Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е..у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой хрен машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.

За свой срок настоящий депутат должен вырастить в себе "нового русского", посадить своих людей на ключевые посты и построить всем остальным фигуру из трех пальцев.

- Я знаю, чем накормить народ!.. Но согласится ли он это есть?

Если правительство скажет: "Контакт!", народ ответит: "Есть контакт!" Если правительстве скажет: "Есть контакт!", народ будет есть контакт...

Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".

Зюганов написал книгу о Путине: "Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться?"


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:03:56 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Открытие Ледового дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и Президент Лукашенко со своей клюшкой...

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!

Hовости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент. Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:04:15 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу)

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

Hаpодная пpимета: Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин.

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога" были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владимирович".

С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России В. Черномырдина?
- Сектор Газа.

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:04:31 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
Россия опять отличилась своей оперативностью: Путин принес свои соболезнования за час до совершения теракта в Америке...

Съемочная группа фильма Брат-3 приносит свои извинения за причиненные неудобства в Америке...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

- Кого вам напоминает наш парламент?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу...

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его аббревиатуры.

- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!
- Честного подсчета, мать их!!!

Председатель партии:
- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты в Думу от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!!!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:04:50 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что с ней может работать даже депутат".

Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.
- О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!


Отец Русской флудератии
 
Artemka92Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 21:05:04 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Главный модератор
Сообщений: 1652
Репутация: 29
Статус: Offline
- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, - это как раз очень тревожит!!!

Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!

В кулуарах Думы.
- Что это за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

В Госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о...

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

- Что такое депутатский мандат?
- Личный пропуск в светлое будущее...

В Госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:
- Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:
- Как так? Депутатка:
- Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?


Отец Русской флудератии
 
Форум » Досуг » Юмор » Политические
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Мини-чат

FATAL ERROR: BAD USER!
Copyright away2 © 2006-2007 (Правила)