|
Суббота, 20-Апреля-2024, 17:56:14 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Про врачей
| |
AWay2 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:21:52 | Сообщение # 41 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает". Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу. - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди... В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист... - Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. - Но, доктор, я не хочу спать так долго! Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу. - У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? - А что, если держать их в картонной коробке? - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить. Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). - Ну что же вы их на меня бросаете?! - Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги бурыми пятнами до самых коленей. - А вы пробовали их мыть? - А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая сила! - Больной, на что жалуетесь? - Я очень плохо сплю, доктор. - Вы принимаете снотворное? - Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю. Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже директор фирмы! Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. - А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, или после? Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: - Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: - Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. - Доктор, у меня вторая нога посинела. - Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. - Доктор, у меня все тело посинело. - А это уже п**дец. П**дец не лечим. - Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное. Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов! В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
I love Ы! (с)
|
|
| |
AWay2 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:23:54 | Сообщение # 42 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я некурящий! - Жаль это сильно затрудняет диагноз. Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. - Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!! Приходит мужик к врачу: - Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... - Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! - Да причем тут яйца?! - Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: - Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. - Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся! Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин! Врач пациенту: - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. - Ну, а я о чем говорю? Больной приходит к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят! - Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... - Доктор, так я феномен? - Нет, батенька, вы м*дозвон! Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. - Что у вас? - Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. - Вы хоть мыться пробовали? - Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь. - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. - Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома? - Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможетли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду? - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них! - Придется от всего отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык! Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?! Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. - Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать... - Как себя чувствует ваш муж? - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке. - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет. - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16,17,18! - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
I love Ы! (с)
|
|
| |
AWay2 | Дата: Вторник, 31-Октября-2006, 10:24:57 | Сообщение # 43 |
Admin
Группа: Бо$$
Сообщений: 1144
Статус: Offline
| Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?.. - Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли? - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!! - Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли. - Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... - Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей. - Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет. - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова... - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу... Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! - Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте. - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете? Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. - Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу. - К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы. - Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной... Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом. - Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию... На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его... Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. - Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! - Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт! - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... - Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести... К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка. Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок! - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом? - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом. - Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи! - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
I love Ы! (с)
|
|
| |
|
|
Copyright away2 © 2006-2007 ( Правила) |
|
|
|